Не только про Вас. Я когда прочла этот анекдот, сразу вспомнила своего первого мужа. Он учился в МАИ, но потом ушел, курсе на втором (гуманитарные дисциплины перетянули). Когда он уходил, то считал, что так лучше для него. Но впоследствии осознал, что это было во благо всего общества: каждый раз, когда он вспоминал свою веселую раздолбайскую жизнь в МАИ, ужасался, что от него могла впоследствии зависеть безопасность полетов !
Это нормально. Я до сих пор не понимаю, откуда берётся ток, куда и зачем он бежит . Теорию понимаю, а как втыкаю вилку в розетку, так мозг переклинивает . Это как попытаться осознать бесконечность вселенной.
Не в тему конечно, Но настоящая загадка аэродинамики проста как апельсин. По тем данным что преподает нам аэродинамика майский жук летать НЕ МОЖЕТ. А он летает... А вот почему он не падает, ответа пока нет, только гипотезы. З. Ы. И это в третьем тысячелетии нашей эры, Марс покорять блин собрались, коллайдер построили, а почему жук не падает объяснить не могут. З. Ы. 2 самая популярная теория использование звука. Мол мы на данный момент развития не в курсе всех возможностей звуковой волны.
...Кто-то из Академиков говорил, что он много на свете знает... но не понимает, как самолеты летают...и корабли не тонут...
Муж и жена вечно по командировкам мотаются. - Алкаш! Как ты надоел, опять с вахты без суточных приехал! - Не ори, я еще не забыл, как ты однажды без месячных приехала!
Вот и я об том же. Кончил авиационный институт, 40 лет работаю в космической отрасли, знаю и могу объяснить любому и на пальцах, и на формулах почему летают самолеты и спутники, а иной раз глянешь на летящий самолет и вдруг мелькнет мысль, а как же такая махина в воздухе держится?
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него > табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -{цензура}ть током п...нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Сидят три пары пожилые украинцы, французы и немцы немец своей жине говорит, слушай мы всю жизнь прожили а я тебя нискем в постели не застал, скажи ты мне изменяла, та говорит, - ну да канешно, - а когда? - помнишь ты с командировки приехал, а у меня манто норковое появилось, а я тебе сбрехала, что мне мама своё отдала. француз своей: -а ты мне изменяла -нуда, помнишь когда ты с командировки приехал, у меня машина появилась, я тебе тогда сбрехала, что мне папа подарил. украинец своей жине говорит -Галя а ты мне хоть не изменяла -да було разочек -когда! -а помнишь ты с рыбалки приехал, а у тебя кроляча шапка пропала...
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу! Из шкафа высовывается рука с 200 ру{цензура}ми. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался!