РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону: «Ваше предложение принимаю тчк С уважением зпт Рабинович тчк» Чиновник телеграфной службы дает ему совет: — Знаете, «С уважением» можно, в принципе, и не писать. Рабинович задумался... — И правда... А откуда вы знаете Гершензона? — Дорогой, — обращается Сара к мужу, — твой бухгалтер, которого я считала честным человеком… — Ох! — хватается за сердце Рабинович, — что такое стряслось? — Он сегодня сделал мне гнусное предложение. — Слава тебе, Господи! А я уж думал, что он сбежал с моей кассой. Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит: — Должен вас огорчить. У вас бешенство. Рабинович взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач: — Завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим. Рабинович: — Я составляю список тех, кого мне нужно покусать! — Товарищ Рабинович, вы любите Родину? — Конечно, люблю! От всей души. — А вы готовы отдать за неё жизнь? — То есть? — Ну, умереть за неё вы готовы? — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой, то дебил.
Сын психолога никогда не кричал "Купи! Купи". Он начинал с отвлеченной темы, например: - Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику 1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам? 2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве! 3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород развивался лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках. 4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид сорняков. 5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения! 6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде. 7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков. Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками. Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки! 8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали. 9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются! 10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный! 11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. 12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь! 13) Говорить «Огород — для клубники» могут только придурки и провокаторы.
А у моего начальника на мобильном вместо звонка стоит голос Высоцкого из фильма Место встречи изменить нельзя - Гражданине бандиты, ваша банда окружена... и тд. Громко. Я реально каждый раз вздрагиваю, когда он рядом и вдруг ему звонят. А в офисе посторонние пугаются и начинают оглядываться по сторонам. Как ни просили его сменить рингтон, не соглашается, забавляется так.
Сегодня лежу в ванной, слышу: ахи-охи- вздохи и т. д. Проходит минуты две - и тишина. Я возьми и громко брякни: - Чё, все что ли? Сверху женский ржач: - Сама в шоке! И мужской недовольный: - Да пошли вы...
В столице задержан хозяин "Москвича-412", который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей!".
Maellanata, про клубнику - это явное разжигание! Особенно вкатило про отдельных "хороших" сорняков, спасибо!
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице: — Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж? — Дурой была! — Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!