Миша нелегальный работник, оформлен по докам был Сережа. Вопрос поставлен весьма дипломатично- "сколько всего склеили дети".
У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном: — Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём. Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку: — Стоматологическая клиника, здравствуйте. — Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас. Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону. — Можно прямо сейчас, только нужно подождать. — Сколько ждать? — Десять минут. — Я уже жду. Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!» Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.
Россия овощная страна. Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репы двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой...
Не согласен. Ибо Directory это путь... любой НО ПУТЬ А каталОг, а тем более катАлог, это конкретное место... З. Ы. Хотя я совсем не знаю англицкий...
Пока меня никто не поддержал, поэтому пощу сюда: Сегодня сидя в месте тишины и задумчивости придумал гравитационный туалетнобумагопровод. Делается элементарно - в стояк, где идут трубы ГВ-ХВ на второй этаж загоняется 110-ая канализационная труба с заглушкой внизу, и окошечком для взятия рулона в стене. Что имеем? Заряжаем со второго этажа туда всю упаковку бумаги (48 штук), и когда нужен новый рулон - просто достаём его из окошечка туалетнобумагопровода в стене, верхние рулоны под собственным весом сдвигаются вниз. Рулон дешёвой бумаги свободно входит в 110-ю трубу. Если кто пользуется зевой - можете заложить в стену сразу 160-ую.
Я прошу прощения, надоела, наверное. У меня анекдот это моя жизнь, других не знаю. В студенчестве мы на перерывах бегали в кулинарию рядом с институтом. Там много вкусного было. Больше всего нравился бутер с отварным языком. Подходит моя очередь. Я у буфетчицы спрашиваю - у вас язык есть? (На витрине не увидела.) Буфетчица округлила глаза и к очередным с возмущением - ну надо же, ни слова не сказала, сразу оскорбляет, чему их только в институтах учат! И у меня глаза 9 на 12. Как оскорбила? У вас всегда был язык отварной очень вкусный. Есть или нет? Смеялись все, и очередь, и буфетчица, и я.