РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Дело было в 2003. Пришли в Саутгемптон, недалеко от Лондона. Подготовка к ЧМ по футболу. Наши играли с Уэльсом. А нужно сказать, что англичане не очень любят валийцев, так же как и ирландцев и т. д. В общем, пошли в клуб моряков, смотреть футбол на большом экране и попить местного эля. К превеликой радости наши выиграли. Пир горой, эль рекой. Англичане нас как родных к груди прижимали. А матч то закончился очень поздно, по моему ближе к полуночи. И это очень огорчало, так как у нас были заявки на некоторое количество спиртного от оставшихся на борту членов экипажа (тогда ещё не было сухого закона в компании, и по чуть-чуть было можно). Как назло пошёл дождь, и мы вчетвером бредём по улочкам в надежде найти хоть какое-нибудь питейное заведение, либо магазинчик. Всё безрезультатно. И вдруг, из подворотни выходит, нехило пошатываясь, местный абориген. Мы к нему, так мол и так, где можно найти? Он спрашивает откуда мы. Соответственно отвечаем - Раша. Тут он буквально взрывается громогласным криком восторга, тащит нас в эту подворотню, из которой выполз, стучит заветным стуком в дверь... И что бы вы думали. Мы попадаем к местным бутлегерам, самогонщикам. Узнав что мы из России, они радостно дают пару бутылок местного самопального вискаря бесплатно и отвозят к воротам проходной порта, чтобы мы окончательно не промокли. Самогонка \ вискарь, оказалась на удивление, такой мягкой и забористой, что на другой день пошли искать эту подворотню. Но... к великому сожалению не нашли.
Кажется, у меня послеродовая депрессия, она началась сразу после того, как меня родили. А потом я стала врачом-акушером и помогаю теперь рождаться другим, чтобы множить депрессию. Беспощадная тварь.
Зашел в аптеку, посмотрел цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути зашел в Ритуальные услуги, посмотрел цены... Поплелся обратно в аптеку...
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: – Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): – Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: – Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): – Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Поезд. Едут адмирал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук поцелуя а затем пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли адмирала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз адмиралу втащу
— Розочка, вы слышали, шо Циля Марковна уже пятого мужа в крематорий отвезла? — Таки жизнь несправедлива… Одной ни одного мужа, другая мужьями печку топит.
- Вовочка, расскажи нам историю Моисея. - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы, который... - Подожди, Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея в плывущей по реке корзинке. - Это она сама так всем рассказывала?
— Мама, почему у папы так мало волос на голове? — Дело в том, что наш папа много думает. — Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
Кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы: 1. Квантово-волновая теория того света. 2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды. 3. Закон сохранения энергии как частный случай закона божьего. 4. Основы релятивистской религии в свете последних достижений науки.
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там бахилы!..
— Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать
Приходит мужик в цирк устраиваться на работу. Директор его спрашивает: - А что Вы можете? - Могу прыгнуть из-под купола на арену вниз головой. - Как? Без страховки? Прямо головой об пол? - Да. - А ну, покажите! Мужик забрался наверх, прыгнул, потом встал и типа публике раскланялся. Директор в восторге, взял его на работу. Афиши расклеили: "Смертельный номер - прыжок из-под купола цирка вниз головой!" В цирке аншлаг, кассовый сбор зашкаливает. Мужик выступает неделю, месяц, другой... Через полгода приходит к директору, говорит: - Всё, я увольняюсь. - Ну почему? Зрителям нравится, у нас постоянный аншлаг! Может, Вас зарплата не устраивает? Так мы прибавим! - Да не в этом дело. - А в чём же? - Понимаете, всё-таки голова болит.