Другой вариант: Он сразу отказался. Директор -вы чё, пришли устраиваться и отказываетесь после демонстрации? Мне не понравилось.
Едут в поезде хохол и еврей. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а еврей буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Еврей отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы еврея теперь наказать. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Еврей репу почесал, подумал, и говорит: "Ну что делать, взял...
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...
Встретились два школьных приятеля, один разбогател, а второй бедный. Богатый спрашивает: ну как дела? - Да вот, не ел уже 2 дня. - ну что же ты, надо себя заставлять. Толстый встречает худого: - глядя на тебя можно подумать что в стране голод. - а глядя на тебя можно понять его причину.
- Мужчина, срочно посоветуйте мне... - Мадам, шо такое? - Как вам дать понять, шо я сегодня совершенно свободна!
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю, в активном поиске.
Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятерочке гречку, еще удивилась — почему сам Путин стоит там на кассе? "
Заходил сосед, одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина... То что он не сверлит, да фиг с ним. Но мне то по утрам сверлить нечем!
Хомяк родился и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь! — Работа сидячая, на дому! — Это кем же? — Промышленным альпинистом! Криворукость — моё втрлое имч. - Икра правой ноги чот ноет... - Нерест!