Пацаны не слушали химика? Запомнилось со школы навсегда: "не хотите стать уродом - не бросайте натрий в воду"
Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди. - Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! - очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно: - В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность. - А почему ее надо было восстанавливать? - изумился неугомонный поляк. - Они изгнали иностранных оккупантов - дипломатично ответил проректор. - Да кто ж на вас напал! - продолжал удивляться глава делегации - вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века - это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные? Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил: - Литовцы напали! Тут вся польская делегация дружно заржала: - Эти могут!
Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять…
Было, нет (с бородкой анекдот) ... Учения. Курсант учебки ВДВ выброшен сержантом из самолёта, несмотря на возражения... Летит он вниз, пытаясь найти заветное кольцо парашюта и никак не найдёт. Видит, подлетает к нему чукча, зависнув напротив. Курсант: - Слушай, ты знаешь, где это кольцо находится, которое дёрнуть надо? Чукча: - Моя не знает, моя сапёр, однако...
Стырнечено от сюда https://vk.com/orthodox_smile?z=photo-31093229_456249564%2Falbum-31093229_00%2Frev. Мы православные "дремучие" и батюшки у нас не те, что вам нужны, но вот шутим по доброму!
Архимандрит Алипий, будучи наместником Псково-Печерского монастыря, мог ответить острым словцом кому угодно. Вызвали его как-то раз городские власти: - Почему вы не можете навести у себя порядок? Ведь у вас нищие в монастыре! - Простите, — отвечает отец Алипий, — но нищие не у меня, а у вас. - Как это у нас? - А очень просто. Земля, если помните, отнята у монастыря по Святые ворота. Нищие с какой стороны стоят, с внешней или с внутренней? - С внешней, — отвечают. - Вот я и говорю, что они у вас. А у меня в монастыре вся братия накормлена, напоена, одета и обута...
Отправил девушке СМС: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»… Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
Спойлер: Злой Wi-Fi. — Смотри! Прикольно они сделали. Тощий парень в подвернутых джинсах и рыжеволосая девушка остановились перед стеной зелёного кустарника. Среди листьев висел черно-белый плакатик с надписью "Free Wi-Fi". — Шутники. Парень указал на землю. Под плакатом в землю была воткнута табличка с кривыми буквами "Астарожно - злой Вайфай". — Так шутить надо ближе к цивилизации. А не посреди огромного парка. До ближайшего интернета час ходьбы. Тут даже телефон связь не ловит. Девушка вынула плоскую "лопатку" телефона. — Точно, не ловит. И ткнула в кружок включения вайфая, так, на всякий случай. — О! А вайфай тут и правда есть! — Правда? Парень тоже достал телефон еще большей "лопатости". — И интернет есть, прикинь. Парочка уткнулась носами в свои экранчики. А из кустов медленно вынырнули две большие мохнатые лапы. Когтям на них мог позавидовать любой медведь. Лапищи приблизились к людям... И резко схватив обоих поперек туловищ, утащили в заросли, откуда сразу же послышалось довольное урчание. — Мама, смотри! Маленький мальчик потянул маму в сторону кустов с табличкой. — Что там такое? — Тётю и дядю мишка схватил! — Ну что ты, здесь нет медведей. — Нет, схватил! Мальчик остановился и топнул ногой. Но мать уже увидела надпись и вытащила из сумки телефон. — Подожди. Я сейчас папе напишу… Договорить она не успела. Большие лапы ринулись из кустов, схватили женщину и утянули в заросли. — А-а-а-а-а! Мальчик ринулся прочь от этого страшного места. Он пробежал по аллейке мимо молодых дубков, свернул около большой ёлки, пронёсся между двух кустов можжевельника и врезался в мужчину в синем рабочем комбинезоне. — Ты куда, малой? — Там! Маму! В кусты! Лапы! — Стой, стой, стой. Успокойся. Вот так, молодец, вдохни. Выдохни и расскажи всё по порядку. Выслушав сбивчивый рассказ, мужчина взял мальчика за руку. — Ну, пойдем выручать твою маму. — А если и нас эти лапы? Как сцапают! — Ты представь, что мы рыцари. Идём вызволять принцессу из когтей дракона. Мужчина подобрал длинную прямую палку и вручил мальчику. — Вот тебе меч. — А дракон сильно злой? — Нет. Просто скучно ему. Пойдем. Они вернулись к стене зеленого кустарника. — Тут? — Ага. Мужчина прошёл вдоль стены, нашёл проход, скрытый в листьях и поманил за собой мальчика. Они прошли по туннелю из веток и оказались на маленькой полянке. Там кружком сидели люди. Мама мальчика склонилась над телефоном. Парочка, тощий парень с рыжей девицей, прислонившись к другу другу спиной, уткнулись в гаджеты. Сухонькая старушка, тыкающяя в экран большого планшета. Толстяк, смотрящий в экраны сразу двух телефонов. А в центре сидел большой шестилапый зверь. С умилением на морде он смотрел на людей и гладил каждого по голове лапами. — Вайфай, фу! - Скомандовал мужчина. Зверь повернул голову и тихо зарычал. — Как тебе не стыдно! Люди сюда приехали отдыхать, дышать воздухом, общаться. А ты? Опять их в интернет запихал. Плохой Вайфай! Плохой! Фу! Мохнатый похититель обиженно заворчал и убрал лапы. Люди заворочались, стали яростно тыкать в экранчики и, в конце концов, стали приходить в себя. — Ой, интернет пропал! Жертвы приходили в себя, оглядывались, охали и, виновато пряча глаза, разбегались. На полянке остались только мужчина в комбинезоне и зверюка. — Всё директору расскажу. Зверь жалобно завыл. — Сколько тебе раз говорили так не делать? Лапы Вайфая обвисли. На морде читалась вселенская тоска. — Ещё раз увижу, - мужчина изобразил рукой ножницы, - отрежем тебе интернет. Похититель заскулил, подполз на брюхе к мужчине и стал тереться о ноги. — Ладно. На, чтобы не скучал тут. Только веди себя хорошо. И мужчина протянул зверю спиннер. Мохнатый бандит с интересом обнюхал, нацепил игрушку на коготь и крутанул… Всю следующую неделю wi-fi в парке не работал.
В продолжение темы " Ветеран ВОВ рассказывает курсантам"...Заняли мы какой то немецкий разрушенный городишко...Возле уцелевшей стены толпа народу и все смотрят вверх. На самом верху, на уровне 4 -го этажа за её край зацепился ножкой огромный рояль...По стене, чуть не срываясь, карабкается наш солдатик...Долезает до верха, пинком сшибает рояль, снимает шапку, прикладывает к уху ладонь и слушает как сыграет...Рояль исполняет прощальную симфонию... По лицу солдатика расползается счастливая улыбка...