РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС И где бы папочка ведро извести нашел? А печка, вот она, рядом. И известь уже высохшая Ее ж грызут, а не ложкой черпают Ой
Не моё, но сам услыхав давно эту байку, в гараже совместно с механником и слесарями неоднократно подкалывал "покемонов" новых в гараже Когда мне было 14 лет, я захотел работать и меня устроили на автокомбинат №26 (ул. Антонова-Овсиенко. там автоцентр сити сейчас помоему) учеником автоэлектрика по КрАЗам, МАЗам и ЗиЛам... После школы шел туда и набирался опыта... В начале моей работы, мне доверяли только лампочки менять и иногда стартера снимать... В электроцеху было 6 человек... 1 пожилой совсем дед Арсентий Иванович, сорокалетние примерно Юрка и Витька и 3 парня Олег 19 лет, Руслан лет 17 помоему и мне 14... В один прекраный день, Олег дает мне масленку, ну грамм 400 наверное в нее помещается и говорит: - Иди, Геша, на маслораздачу и попроси у дяди Саши клиторного масла, бендиксы и якоря мазать, а то кончилось. Мда. не знал я ещё в 14 лет, что такое клитор. Я ему: - Какого масла? Он: - КЛИТОРНОГО. Смотри не перепутай. Это специальное масло для бендиксов. Иду я по ремзоне с масленкой на маслораздачу значит за клиторным маслом... Прихлжу. -Дядя саша, дайте мне пожалуйста клиторного масла и протягиваю маслёнку. -? какого -Клиторного. Олег сказал... для бендиксов. -Знаешь,Геша,это строгоподутчетный продукт и выдается только по требованию мастера ремзоны. Иди к Анисимовичу он тебе требование выпишет тогда приходи! Иду к мастеру ремзоны. -Евгений Анисимович, выпишите мне требование на клиторное масло. -? на что? -На масло клиторное. бендиксы смазывать. Меня Олег послал на маслораздачу, а дядя Саша говорит, что это масло только по требованию. Евгений Анисимович ... добрейшей души человек... Выписывает требование МАСЛО КЛ. 400 мл. и говорит: - Иди только подпиши у начальника мастерских... Струкова Александра Ивановича! Иду в кабинет к А. И. и думаю- вот что мля за стратегический продукт это масло... никогда вроде проблемм небыло масло получить? Захожу в кабинет к АИ, а с ним в кабинете табельщица сидит... не помню как звали... -Александ Ильич, подпишите мне пожалуйста требование на клиторное масло! -?!?! чё? -Масло клиторное нужно получить 400 мл. якоря и бендиксы смазывать -Это тебя кто послал? -Олег. -Геша! Это масло очень токсично и по закону мы не можем тебе такие вещества выдавать, пока тебе 16 не исполнится. Иди в цех и пригласи ко мне Олега. Я ему требование отдам, он масло сам получит. Реакцию табельщицы не очень хорошо помню, но помоему она покраснела. Возвращаюсь в цех. -Олег, иди, тебя Струков зовет. -? с хрена меня Струков-то зовет? -Ну он мне сказал, что это клиторное масло токсичное и выдать мне его не могут, т. к. я молодой. Просил тебя зайти. -?!?!?!?!?!?!?!? А хрен-ли ты к нему поперся? ну я ему рассказал, как пытался получить масло...
Гаражная тема пошла Было давно. Сижу в гараже, вожусь с мотоциклом. Влетает сосед, глаза дикие, орёт: "Ты на ходу?". Отвечаю утвердительно. Тогда он и другой мужик, ведут под руки третьего. Все вдрабадан бухие. И говорят что нужно срочно доставить этого третьего в больничку. А тот икает и при каждом икотном позыве вырастает пенистая борода, которая пенясь и шипя, с весёлым лопаньем пузыриков исчезает. Этакий дед Мороз при каждом ике. Кое как доставил пьяное тело в больницу, благо недалеко. Причём, этот бедолага сидел позади меня, едва не сваливаясь на каждой кочке, а пена норовила залезть мне за шиворот. Весь приёмный покой ржал как кони, когда делали промывание желудка. Пока оформляли и готовились к промыванию, подтянулись двое других собутыльников для сопереживания (больничка недалеко), да и вообще, узнать чем дело закончится. Врач в приёмном покое давай допытываться что и как и в общем вот что выяснилось. Мой сосед служил в медсанчасти ТОФ. Потихоньку тырил всё что плохо лежит. Ну и основной продукт для медика - спирт. В гараже, на полке, всегда стояли бутыли со спиртом. Каким образом среди них затесался пузырь с перекисью, он не помнит. Но факт остаётся фактом, перекись была точно в таком же бутыле как и спирт. Ну и, бухая в гараже, ливанули в стакан перекиси. Благо небольшая концентрация. Тот, кому досталась перекись, вылил, а так как был уже бухой, пожаловался что спиртяга палёный, запил водой, и тут началась икота... В общем, сделали промывание желудка, о чем наш потерпевший очень сожалел, и троица снова пошла на гаражи, обмывать исцеление.
-Батюшка, а почему на проповеди после слова "прелюбодеяние" Вы воскликнули О! -Да я только тогда вспомнил где подрясник забыл.
@Navyrom, у меня брат хватанул перекеси в детстве, не специально, просто захотел попробовать что мама в бутылочке прячет так далеко наверх шкафа. тоже пузырил нещадно но мама его сама отпоила водой и все прошло
Кстати может быть симптомом отравления банальной водой (в смысле много выпил, типа недоутонул). Снимается вдыханием паров чистого спирта. Но к врачу срочно - ибо с почками может быть грустно...
Может кого и на мел тянуло, а меня на сухое вино, и хотелось такого кислого, кислого. Так я встану на противоположной стороне от винного магазина, где видна витрина с винами, и стою любуюсь, постою, постою и налюбовавшись уходила по своим делам.
Про ведро. А вот после того, как малыш появился, упал гемоглобин сильно, но так хотелось лизнуть обычное жестяное ведро, но не было такого, все ведра были эмалированные.