Домик из керамики

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Жалко, что именно у Карапетяна факел погас...
Ещё в детстве читал про его подвиг...

 

Ну допустим не тока у него

 

Точнее сказать - про подвигИ, он трижды массово спасал людей, так что за ним - несколько десятков спасённых жизней (или даже больше сотни).
Но позорно сляпанный "факел" (видимо, от слова "fuck") его подвиги никак не омрачит.

 

факел не горит на нашем бензине, как же машины его переваривают
Огонь Олимпийских игр в Сочи погас четырежды во время эстафеты в Москве

http://sport-xl.net/news/other/olympics/79940-ogon-olimpiyskih-igr-v-sochi-pogas-chetyrezhdy-vo-vremya-estafety-v-moskve-video.html

 

Так, вроде, факелы газовые. И как только котлы выдерживают наш газ...

 

Сумневаюсь, уж больно много копоти на них,, при передачи огня, да и газ горит синим, и опасно слишком, вдруг утечка, но могу и ошибаться

 

Вот здесь сказано https://rsport.ru/olympic_games/20130114/639802858.html Вес ведь тоже играет роль, а с жидкостью тяжеловат будет.

 

Как же надоела эти бюрократы и монополисты. Новая кормушка введена в действие.
Как уже писал, всем у кого комерческие котельные положенно каждый год с поклоном проходить с десяток кабинетов, за всевышним разрешением, нажать на кнопочку пуска котла. Так вот теперь росчерком перьев не отделаешься. Позвонили и осчастливили, что к челобитной грамоте необходимо прилагать акт обследования дымоходов от соответствующей конторы. А то что мы платим горгазу кажный месяц за техобслуживание котельной, не коим образом не считается достаточным, ибо проверить тягу хоть кажный месяц за уже уплаченное бабло, это одно, а вот принести бумажку заплатив опять энную сумму денех, которые платились 3 года назад, это другое. Ведь за год дымоход в 180 см, так сильно засоряется газом, что его надо теперь кажный год проверять. Вернее не проверять а проплачивать, интересно за какой процент откатов от дымоходчиков газовики ввели сию повинность.

 

Дык природный так не горит, с копотью, видать съэкономили, и попутный газ заправили, всё равно его в факелах сжигают. А так усё по инструкции- утилизация попутного в специальных факелах, чем не факел


СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА, ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ. А ЖЕНА УЖЕ СПИТ. ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО. НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ. СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ. ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ, ВСЁ НЕШТЯК. И ТУТ ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ. ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО: - А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ? ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА... КАКОЙ ТАМ СЕКС ! ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ, НЕ ЖРАВШИ !

 

Полный ржач! Давай ещё

 

Сёдня делали обрезание домику.
Решили починять таки трубу котлов, посадили 2х гребцов в байдарку и погребли вверх по течению, за 2 рубля в час за весло в 28м. Ковырялись 3 часа. Всплытие к перископу показало, что Жора всё правильно сделал, и кирпич был сверху забетонирован. Но усё покрытие разрушилось как и кладка на 4 ряда в глубину.
Решив что перекладывать усё порушенное, с таким же финалом к весне нет смысла, решили резать колпак под корень. Оперативно глянул зимние снимки, обнаружил что сосульки даже на колпаке висели, не считая стен, до 3х м в длинну. А потом они падали проминая металлочерепицу. Изучив темку ещё зимой вынес вывод, что у кого нет колпака нет вообще проблем с обмерзанием, а с колпаком трудно что то сделать. Будь он ниже поиграл бы в эксперементатора, а так накладно. Т к водоотвод от дымохода в каналью у меня сделан, решил пожертвовать дождями в трубе, они хоть не рвут кирпич на куски. Больше десятка кирпичей заменили. В последний момент осенило, на верхнюю часть трубы, что бы не разрывало от влаги и дождей необходимо помимо раствора уложить керамическую питку, которой полно валялось в запасниках. Так её под наклоном и зафигачили, чтоб стекала вода с торца поскорее.

 

Узбеки космонавты на корабле восток 2. Ночной запуск к телескопу Хабел, чтобы не сгореть на солнце.

 

Прям про меня
Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть
8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,
джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку
фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с
собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на
маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в
садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом
верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке
из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без
шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что
звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”...)

 

Из КВН
Папа, а почему у мамы каждый вечер голова болит?
Потому что папа мало денег домой приносит.
А почему ты мало приносишь?
Потому что трачу часть денег на тёть, у которых голова не болит

Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3-и, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою...Полчаса...час...полто ра...Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом...Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай, что ж мы, совсем уже! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...