РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС У нас орлы из параллели на демонстрацию с такой "гирляндой" заявились. И морду клином. А чо, мол, шарики... Шухеру потом было...
А про меня в газете не написали, получил от военрука хорошую затрещину и был препровожден на заднию парту.
Классом повезли на стрельбы. Витька Барабанов Приготовился к стрельбе а предохранитель не снял. все отстреляли а он направляет ствол калаш на инструктора и нажимая на курок заявляет:" А у меня, что то не стреляет". Инструктор аж присел, после полученного удара сперва по стволу а потом по фейсу он немного полежав сплюнул слюну и пошёл к автобусу. Я много раз сидел и стоял на бомбе но писать не перестовал!
"Автодело" с 8-го по 10-й класс-результат проф права B и С (1975г). Машины-бортовой Газ 51 и Москвич 408 с переключалкой на руле. Зимой час всё проливается кипятком с открытыми краниками и заводка с пол-тыка
Да, права в школе - это кошерно... Не то, что "слесарь механосборочных работ"... Впрочем, даже обещанного слесарного разряда нам не дали, документы зажали по какой-то причине...
Возвращался из Питера. "Урал" начал закипать. Дал ведёрко пассажиру- экспедитору и послал за водой. Рядом с дорогой болотце какое-то было. А сам полез в мотор...Спохватился, что долго водички нет. Позвал - тишина. Я к болотцу. Камыш примят, ряска разогнана - и оконце чистой воды...Волосы дыбом встали: Утоп бедняга. Нашёл какой-то дрын, начал дно прощупывать. Воды см. 10...Ну негде там тонуть, а человека нет. Как оказалось, он решил до деревни прогуляться, к колодцу...А там селянка. Он и заболтался, пока я его на дне лужи искал. Чуть не убил "помошничка"...
А вот про ригонды расскажу! У меня была ригонда а у друга какая то другая модель. Друг жил на четвёртом этаже в соседнем подъезде а я на пятом. Орать в окно": Шурик и выходи водку пить" как то не прилично и решил я смастерить переговорное устройство. Выход со своих динамиков вывел к Шурику а Шурикины ко мне на динамики и к пьезоэлемент у проигрывающий головки прикрепил у себя и у Шурика наушники, которые мы подпёрли в телефонной трубке. Если надо позвать, включаешь приёмник и в наушник начинаешь звать друга. Как то гоняю в футбол прилетает Шурик и говорит:" Чё там мой приёмник какую то музыку играет да ещё и с такой силой, что посуда в серванте вся ходуном ходит"? Прихожу домой а там отец врубилприемникна всю в комнате а сам чаёк попивает на кухне. Пришлось отключать провода которые шли к динамикам Шурика. Мама его потом долго припоминала мне какой концерт я закатил у них дома. Она к приёмнику своему а он не включен а работает, она даже его из сети вырубила а он играет.
Обещался рассказать про сантехника вчера, обещание выполняю. Во время того же ремонта поглядел янавентиливтуалетной комнате и увидел, чтоониселуминовыеаэто можетобернутсязатопомнижнегоэтажа, предложилхозяевалпоменятьих. Но для их замены надо было отключить водоснабжение всего дома. Написали заявку на отключение воды изаменывентилейгорячегои холодного водоснабжения. В назначенный день и час я сижу и жду сантехника, но время идёт а Сантехника нет. Звоню в контору и мне заявляют, чт ондавноушёлкнам. Проходит час и звонок в дверь даёт понять, что долгожданный сантехник стоит у двери и рвётся в бой. Открываю входную дверь и теряю сознание от свежака водочного ударившего меня в лицо. Сознание потихонечкуначинаетвозвращатьсявтело. Сан- техник задаёт вопрос:" Это Вы вызывали по поводу замены смесителя"? " Позвони в контору и узнаешь, что нам надо менять"- отвечаю ему я. Он звонит иполчасауних идёт перебранка, потом после того как он положил трубку телефона опять спрашивает:" Унитаз менять будем или прокладку поменяем". Я понимаю, что с таким товарищем мне кашу не сваритьипредлагаюемупойти туда ни знаю куда! Он опять меня спрашивает:" Давай тогда смеситель поменяю а ты мнестаканводовкинальёшь". Корочи дал я ему в мягкое место коленкой и закрыл за ним дверь, но он не унимался, сперва долго звонил в дверь а потом начал орать:" Вот вызывают сан- техника а за чем сами не знают". Поорав он успокоился и пошёл добавлять к уже принятому а я уведомил хозяина квартиры о случившимся двинул домой. Утром опять явился на рабочее место и стал ждать сан- техника, ждать пришлось не так долго как вчера. Опять свежаком повеяло на меня при открытии двери и очередной вопрос:" Сегодня, что менять будем или как вчера ложный вызов"? Я ему тыкаю бумагу в то, что можно назвать лицом человека и он долго читал данную бумаженцию, но так ни чего и не понял. " Мужик, ты мне тут свои бумаги в лицо не тыкай а скажи русским языком, что тебе от меня надо"? -отвечает мне сан- техник отдавая копию заявления и платёжку оп уплате. " Отключи водоснабжение горячее и холодноеавентилиясам поменяю"- отвечаю я ему. " Давай деньги за отключение и я мухой тебе чё хочешь отключу" -говорит сан-техник. Я ему тыкаю платёжкой в лицо и говорю, что всё оплачено. Он говорит, что мол Вы тут эти платёжки сами можете настрогать скока угодно, так как он разобрать в ней ни чего не может, пошёл звонить в контору. В трубке был слышен переборный мат! Через 20 минут он наговорился в сласть и обернувшись ко мне спросил:" А чё правда мне надо воду отключить и чё она ругается"? Я подтвердил, что надо и как можно скорей. ЩА говорит этот сан-техник, только переоденусь и вмиг отключу. " Мужик а у тебя нетводовки, опохмелится а то руки не слушаются"-говорит он. Я набираю телефон хозяина квартиры и передаю трубку сан- технику. Они дружно побеседовали и сан-техник передал мне трубку. Димка- хозяин квартиры предложил мне заглянуть в холодильник и налить пол стаканчика водочки этому горемыки, я ему:" Мол он и так лыка невяжет". Но мне былопредложеновсё таки налить. Я открываю холодильник и наливаюпол стакашкаводовкиэтому горемыкиалкашноговида. Закусочка была там же, так этот горемыка заявляет мне " Я один пить не буду, давай с тобой"Сроки ремонта из за двух дней простоя трещали по всем швам а скоро должна быланарисрватсятещяДимки, я естественно отказываюсь и слышу вответ" ТЫ МЕНЯ НЕ УВАЖАЕШЬ"! Тут у меня доза терпения опустилась ниже плинтуса и я высказать, всё что думаю об этом специалисте, как он себя именует. " Ну зачем же так волноваться" сказал он и опорожнил пол стаканаводовкиодним залпом и даже не помочившись сметает бутылку водки со стола и намеревается засунуть её в карман.
Самодельных усилителей ! Предложенным радиолюбителями С. Батем и В. Середой, сколько я их собрал. Номинальная выходная мощность (Rнагр = 4Ом), Вт 20 Рабочий диапазон частот (при неравномерности 0,5дБ), Гц 20...20000
Я ловким движением руки вырываю водку у него из руки а он в ответ мне заявляет:" Ты чего у меня мою водку отнимаешь, я ща в минуту заяву накатаю". Тут я не выдержал и очень долго хохотал. Повторил я движение которое исделал в первом случае, дал пенка и закрыл дверь. Пока я разговаривал с Дмитрием, за дверью раздавался звериный рёв, но потом он резко прекратился. Я собрался домой и стал открывать дверь, но она как то странно не хотела открываться. Я с разбегу толкнул дверь и услышал как что то скатилось по ступенькам, выйдя на лестничную клетку я увидел, что ниже пролётом лежит этот горемыка и сладко посапывает. Вечером в районе 12.00 ночи мне звонит аварийка и спрашивает:" Кто отключил холодную воду и что произошло " Я их послал к сан -технику и положил трубку. НА следующее утро заявляется этот алкаш- сантехник и как то странно у него глазки опущены в пол. Оказывается он когда проспался, вспомнил, что надо отключить воду, но так как какую, холодную или горячую не помнил, этот бедолага решил, что прорвало трубу с горячей водой и отключил в подвале вентиль соседнего подъезда с холодной водой. Представляю как были этому рады жители этого подъезда когда пришли с работы. Он опять предложил налить ему для опохмелки но получив отпор пошёл отключать стояки. Через пол часа он явился уже с другом тоже сан- техником, как представил его мне. " Дай мужик опохмелится жалобно простонали эти друзья". Я закрыл дверь и стал менять вентили, так как от этих друзей можно было ожидать всего- чего угодно. Больше я их не видел. Ремонт занял времени на три дня больше, так как я вспоминал эту историю хохотал и работать не мог.