Куда приводят мечты - 2

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Депрессия страшная штука, если так уже все усугубляется, то лучше обязательно обратиться за помощью к хорошему специалисту, зачастую очень тяжело человеку самому выйти из такого состояния, если нужно я могу телефон дать проверенного, хорошего психолога. Не стоит себя накручивать более того что есть, не впадайте в уныние, Вешенка, все образуется обязательно, Ваша идея с этим уютным уголком и мне пришлась по душе, озадачилась сама и мужа озадачила Мы правда теперь планируем делать кованую полукруглую лавочку-скамейку, и еще думаем как обустроить хотя-бы небольшой столик рядом. Может сделать достаточно толстые стенки у каменного мангала и еще, если его выкладывать из камня надо-бы предусмотреть продухи для воздуха снизу. В общем благодаря вам и у нас теперь появились очередные приятные хлопоты по обустройству участка.

 

Очень тяжело читать такие строки...Но знаю точно это состояние души уйдёт. Первые 40 дней тяжело ушедшей душе и всем близким. Скажу больше, после ухода родителей уходит большая часть и тебя. Пустота, апатия, депрессия знакома думаю почти каждому. Я тоже не избежала этого. Но не отталкивайте своих близких. Целуйте, гладьте и говорите им чаще как Вы их безмерно любите, спасая и леча свою душу. На ночь старайтесь пить травяные успокоительные чаи и лучше с парой ложечек мёда, если нет аллергии. Молитвы читайте постоянно. Я до сих пор ложась спать молюсь о своих родителях и за здравие всех моих роднулечек и просто близких людей. Да жизнь коротка, сколько бы не прожил человек, но это ДАР БОЖИЙ! Обследоваться конечно надо, чтоб не строить самой домыслы, а знать чем себе помочь. Как Ваша мама себя чувствует? Написала может быть сумбурно, но с надеждой что тебе станет чуть легче

Мне тоже очень понравилась задумка Вешенки сделать в таком виде уголок отдыха и я вчера сказала Игорю: "Давай сделаем тоже что-то в этом роде! - "Хорошо бы, да у нас места нет" - был ответ." Место я тебе найду" - решительно ответила я. И когда сообщила где, он был несказанно рад

 

Вешенка, Вы очень меня расстроили своими мыслями и состоянием духа. Если не можете справиться сами, обратитесь к специалистам, не доводите себя до черты. Не множьте горе - Вы нужны маме, детям, мужу и еще многим и многим людям.
Это просто реакция организма на сильнейший стресс, наложенный на накопленную усталость - закрыться, спрятаться в раковину, отключиться. Делайте через "не хочу", улыбайтесь сквозь слезы, пойте песни, наряжайтесь - организм сам включит компенсационные механизмы и поменяет Ваше мировосприятие на более оптимистичное. Не сдавайтесь!

 

Ну как советы давай в такой ситуации? Есть только одно лекарство- надо отдохнуть. Вот просто взять и уехать на несколько дней...сменить обстановку. Только не надо искать причины...по которым уехать невозможно. Ищите и найдете возможность. Надо заново обретать саму себя...

 

Иногда за счастье с мужем до парка дойти.
Сама часто ловлю себя на мысли (и мысли прямо внушаемой извне упорно), что жизнь моя тяжела, что света белого я не вижу. Через минутку встряхиваюсь, такой я человек, не могу долго бедовать. И начинаю себя тешить - и дом то у меня есть, и дети у меня аж трое, и здоровы слава Богу, и папа наш выздоровел и работает и т. п.
Гнать эти мысли прочь со всех сил, мужа бедного пожалеть, детей пожалеть, маму пожалеть. И срочно за помощью обращаться, хоть куда!

 

Малиновая 18, Пока читала, ты меня опередила. Вот тоже не представляю как можно куда-то уехать в таком состоянии. Думаю это не выход, тем более, когда дети маленькие, ещё больше будет давить неизвестность как они там? Школа же. Если бы каникулы и с ними... Депрессия быстро, как правило не проходит. Тут либо специалист, либо волю в кулак, и искать дела. Разные, много, хотя и не хочется. С людьми разговаривать, хотя тоже иногда не хочется. Лучше конечно к специалисту, и выговориться. Сейчас такая возможность уже есть. Была в депрессии почти год, может и больше. Начали стройку, втянулась, куда всё девалось! Но не быстро, конечно.
Дай вам Бог сил на это!

 

Можно и нужно и дома отдохнуть, постелить бельё не глаженное, сварить пельменей магазинных, слопают! А самой в ванну с травами... А мы мамашки гиперответственные, чтоб уроки все проверить, чтоб витаминки выдать. Знаю по себе, иногда зашкаливает и не успеваешь за событиями. Остановите землю - я сойду.

 

Два года назад мне поставили диагноз диабет, впрочем, не только его...
Вешенка, диабет - фигня, абсолютно ничего страшного в нем нет, только нужно соизмерять количество съеденных углеводов и количество поступившего инсулина (ну, или таблеток). И - все! Абсолютно все злоупотребляют углеводами и отсюда все болячки. Иголки сейчас тонкие, почти не больно, измерять уровень сахара можно на дому хоть каждые полчаса - были бы полоски, и в соответствии с этим подкалывать инсулин. С этим Вы справитесь, даже не сомневайтесь, и замечать не будете, все будет на автомате. Да и провериться бы надо - всего лишь кровь на сахар сдать.
А вот депрессия... тут каждому свое помогает. Мне вот что помогает: увидела я как-то передачу по телеку, там показывали женщину, у которой работают только мышцы рта, ей сделали устройство, с помощью которого она управляет коляской, компьютером, что-то печатает, и даже преподает!
Вот мне стыдно было! Все у меня есть: руки, ноги, голова, дочь, муж, а я хнычу и жалуюсь! Теперь мне стоит только вспомнить то чувство стыда, которое я тогда испытала, и депрессия отступает.

Ну да, в конце-концов смерть... но сам процесс! Увлекательнейшая вещь, я вам скажу! Сегодня ходили за грибами в лес. Ну и что? Сто раз ходили. Да, но сегодня был такой солнечный, чУдный, теплый денек, и при этом, возвращаясь, я почувствовала то же самое, что ощущала в детстве, когда возвращались с рыбалки или сбора ягод, вот прямо такое же ощущение - сочетание движений теплого воздуха, запаха осенних трав...

Стряхнуть надо эту депрессию, силой, волей своей. Кроме себя самой кому помочь? Вот прямо сейчас - под холодный душ, вытереться или растереться, и провести черту: я попереживала, поплакала, я буду еще скорбеть, но я жива, и нужна своим, и буду дальше жить!

 

Подумать о тех, кому хуже нас - лучшее лекарство.

 

Нет Ир...надо представтить себе своих детей...которые глядя на маму тоже страдают...ведь Вешенка сейчас в застывшем состоянии...а дети- не поймут этого и им кажется, что их стали меньше любить...

 

На лицо большая усталость. А может взять и дать себе тупо полежать? Я это называю-отлежаться. Но! именно лежать, не вставая в школу и сад, без перерыва на обед и стирку-уборку. Конечно, лучше это делать в каком-нибудь санатории, где приготовят и уберут.
Всё это не от того, что умер папа, а оттого, что страхи болезней накапливаются, а он показал, что всё конечно в этом мире. Ну так надо активно заняться здоровьем, сама я 4 года назад в непростой ситуации перешла на сыроедение и это дало такой взрыв энергии и излечило от...много чего. Диета, это не страшно, когда есть, для чего жить, ведь у Вас дети, муж, дом, сад!
Бог дал жизнь не для болезней и уныния, а для радости и любви!

 

Такое состояние в основном бывает если портятся отношения с самым близким человеком - мужем.

Просто в экстремальных ситуациях отношения обостряются, кто то с чуткостью относится, кто-то с придиркой к партнёру. Иногда кажется безобидное слово ранит так, что свет не мил, и нет прощения сказавшему... Вот тут и всплывают обиды на всех, проявляются болячки, апатия ко всему... вобщем депрессия. Простить и подпустить к себе близких своего мужа наверно необходимо, чтоб ситуация улучшилась. Иначе тупик. Не совет, просто размышление... Прошу прощения, если не о том.

 

Вешенке- Помните...что Вы сейчас и всегда- подушка безопасности своим детям. У Вас полподушки есть- это уже счастье. А дети в юном возрасте нуждаются в ней всегда. Неужели Вы откажете им в безопасности? не думаю...

 

Вчера был мамин день рождения. Ей исполнилось 59 лет. Грустный праздник, просто посидели..Повспоминали...Поговорили и посмеялись...На душе чуть лечгче.
Настроение меняется очень быстро: как осенняя погода. Могу смеяться и забыть обо всем вечер, а потом сутки не хотеть никого видеть и ни с кем разговаривать...Странно..То нуждаюсь в общении, то бегу от него.
Маме не поплачешься -она сама нуждается в поддержке...Я таскаю ее по врачам и сама хожу из-за плохого самочувствия...
Я подумала сегодня утром, что моя деперссия еще и от того, что навалилась забота за маму. Она сама говорит - я чувсвтую себя твоей дочерью. Всю жизнь я тащу груз забот за семью, за детей...Теперь еще и это. Это святое, куда денешься. Но нужны деньги - постоянные расходы на лекарства, на врачей. Я не жалуюсь -деньги заработаем... В семье все опять по своим норкам и заботам: братья с семьями и всякими планами о поездках заграницу...Сестра вся в беременности и хлопотах материальных об этом..А я опять чувствую свою ответсвенность и груз. Тяжелый груз заботы...
Какие поездки! Мы сократили расходы до минимума. Я даже оформила детям бесплатное питание...Но я не могу братьям и сестре сказать -вы тоже давайте содержите маму. Тем более, что каждый вносит свою посильную, как им кажется, лепту. Брат старший каждый день звонит и спрашивает маму о здоровье, болтает с ней..младший возит ее по магазинам иногда..Сестра оплатила счет за телефон...А остальное повисло на мне- заменить ей психолога и слушателя (это меня вводит в самую страшную деперссию -слушать по шесть-семь раз о том, КАК это было, ЧТО она ощущала..Я прямо готова сознание терять, но держусь), заменить ей мужа в деньгах -оплачиваю все расходы по лечению, по врачам -походы к платным специалистам, которые ее внимательно выслушивают ей очень помогают..А мне, не скрою, на пол дня при этом есть отсрочка не слушать ее воспоминнаий о случившемся, а выслушивать подробный рассказ о том, как принимал ее врач и что он делал, говорил...
Я понимаю, что, может, сумбурно написала..НО я не умею жить наполовину. Вчера мы сидели, братья собираются в поездку в Литву на выходных, потому что у них завтра зарплаты..Сестра собирается крупную покупку совершить...А мы с мужем в режиме строгой экономии -потому что свадьба сестры -30 тысяч отдали, похороны -13 тысяч (все что было, даже мелочь из кошелька) Нет, другие дети тоже давали, но скромнее и не ВСЕ...А я больной на голову человек. Всегда была такой...Получается - печем вместе пирог -все по чуть-чуть, а я всегда все вынесу из дома...Не могу себя остановить, кажется -так правильно, нельзы поступать по другому - это низко и подло..Вот и получается, на следующий день все сыты, и только мы голодные. ...На врачей уходит по 4-5 тысяч еженедельно...
И все это не кончится...
Я пишу о низменном...Вы пишите, что надо заботиться о детях -так я забочусь..И с бедой у меня появился новый ребенок. Она говорит-помоги мне, дергай меня, мне сейчас тяжело...Как откажешь? Я говорю-мам, иди работай. Вон, в ларьке газетами торгуй как твоя подруга..Нет, не хочется мне, говорит...Лучше, говорит, я тогда одну комнату в своей квартире сдам кому-нибудь...
старший ребенок в этом году уехал в Питер к родному папе, моегму бывшему мужу, потому что он хочет там учиться..Туда деньги надо отсылать каждый месяц...
Вообщем, я не знаю..доступно ли я обрисовала свою сегодняшнюю жизнь... В моей жизни не только тяжелое горе, но еще и навалились новые заботы...Все, что лежало на папе, переместилось на меня.

 

Ты настолько доступно объяснила, что я увидела себя. В моей семье все немного меньше но все именно так. И урезание всего, всегда приводят к такому состоянию.