Куда приводят мечты - 2

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Вешенка, Здравствуйте, если позволите, я скажу. Горе у всех ваших родных, не только у Вас. Но только Вы взяли на себя полную ответственность за маму и ее здоровье. А остальные родные как бы самоустранились, да, они помогают как могут (а может как хотят? и не рвут жилы) Ответьте сами себе Зачем Вам это нужно? Зачем Вам нести груз, который не подсилу именно Вам. Зачем Вам надрыватся? Что это для Вас? Мне кажется, имеет смысл поговорить с вашими родственниками на эту тему и обсудить статью расходов на содержание Вашей мамы.

 

Моя свекровь год одна. Никогда она не просила у нас материальной помощи, скромно с дедом жили на две пенсии, скромно и сейчас живёт. Всегда спрашиваем, хватает, всё хватает, около 10 т. р пенсия.
Мама в 59 ещё не дитя! Тут надо сопротивляться.

 

Я вот тока что написала тираду поболе, чем сама Вешенка. Об этом самом грузе ответственности. Но потом стёрла. Но всё таки кратко тоже напишу. Вы просто видать лидер в семье. А сейчас Вам просто надо отдохнуть и переложить груз ответственности даже не на братьев с сестрой, (они вообще должны быть сами по себе) а на мужа. Так как он самый близкийй вам человек. Забота для вас сейчас это дети и Ваше драгоценное здоровье, для них же. Маму можно выслушать, но не более. Иначе может это может перерасти в хроническое требование заботится, жалаловаться и выслушивать. Вот именно, мама не дитя и не инвалид, слава Богу!
Эх, вот мой бы муж не позволил так моим родственикам сесть на шею Он конечно, тоже заботливый ко всем, но в пределах разумного.

 

Тут надо выбрать верные приоритеты, дети и муж, а мама потом. Только так. Если будет перекос - муж расстроится (страшно подумать, что может быть, всё-таки он главный), а дети - тут и объяснять не надо.

 

А я Вешенку понимаю как никто видимо...Мама умерла и сразу папа стал на мне 16 лет... Мало того заболел брат раком и жена от него отказалась и это тоже было на мне. И все расходы...эх да что говорить...
Свекровь- расходы на лекарства на нашей семье и немаленькие...Теперь свекр остался один. Пенсия у него 30 тыс...а покупаем продукты все ему мы. Мужу сказала...а он- неудобно спрашивать...а папе и в голову не приходит, чтобы самому предложить. Короче- если на этом зацикливаться- можно угодить кой куда.
Вешенка- дружочек...не рви себе душу. Я себе рвала рвала...в итоге посадила один глаз. Почти совсем...никакая операция не помогла...и что? Ровнее веди себя ровнее...можешь помочь- помоги...нет, ну так и скажи маме- нет денег. Поймет- не поймет- по крайней мере озвучишь.

 

Рики, Лена, так я думаю все понимают Вешенку. Ситуация до боли знакомая всем. И у меня мама счас одна, и помогать тоже приходится по мере сил всем. Тут дело ещё вот в чём, как мне видится со стороны. Вешенка писала, что не очень хорошие отношения со свекровью, поэтому муж может отсраниться от общения с тёщей, тем более видя, что это плохо влияет на отношения с супругой. Вешенка и взвалила всё на себя, чтоб не обидеть маму, и вто же время недовольствуясь свекровью. Вот это в большей степени может привести к семейным ссорам и депрессии. К родителям и к тем и другим надо подходить с заботой, но умеренной, и не обделяя никого. Если забота у каждого своя, то это очень тяжело, если вместе подходить к этой проблемме, то будет куда проще...

 

Танюшик...у меня муж ни единого дня не взваливал заботу о моем отце...ни единого.
Ну что ж...я понимала и все...Хотя моему брату помогал. Я же заставить не могла...можешь помоги- нет...ну на нет и суда нет.

 

Вот это никак не могу понять...

 

Танюш...есть женщины- дети...есть женщины мамы..есть женщины- дочери. Психология у всех разная...

 

Вешенка, зайка, это так знакомо!
Я тоже всегда за всех несла ответственность. Это мой долг, я считала. Но настало время пересмотреть свои долги. Со временем я поняла, что самый большой долг у меня - за меня саму, забота именно о себе, ибо тогда, когда я здорова и счастлива, я делаю счастливыми всех, кто рядом.
А навязанные долги не делают меня счастливой, наоборот. Я всегда старалась сделать все. Маме даже не надо было намекать - я старалась предугадать ее желания. И это стало нормой. А от брата ничего не требовалось, абсолютно. Я должна была звонить и отчитываться по нескольку раз в день - "я же волнуюсь!". А брат посылал матушку далеко по телефону, и она лишь констатировала: "у него плохое настроение". Когда брат в первый раз за несколько лет привез и угостил ее двумя пачками йогурта по 125 грамм, она вспоминала об этом со слезами умиления несколько лет! А мы каждую неделю, а то и два-три раза в неделю возили ее по магазинам...
Я не жалуюсь на маму. Я хочу сказать, что я смогла вырваться из этой зависимости, и мама оказалась вполне способна самостоятельно заботиться не только о себе, но и о своем сыне. В результате, получилось все намного лучше, чем я могла представить, когда производила все эти перемены: мама самостоятельна и полезна для брата, брат доволен, что мама о нем заботится, у них много общих тем, а я периодически звоню, разговариваю с ними, и все довольны.

А самое главное, что мне удалось избавиться от постоянного давления чувства собственной вины за то, что я не всегда хочу заботиться о маме.

Ваша мама должна понять, что изменения произошли не только в Вашей жизни, но и ее, и ей придется самостоятельно идти дальше. Скорее всего, она быстро адаптируется в новых условиях, если Вы дадите ей этот шанс. 59 лет это еще "детский" возраст, все еще может быть впереди! А Вам еще один ребенок совершенно сейчас не нужен, Вам нужно позаботиться о себе.

При этом, Вам, возможно, придется быть жесткой по отношению к маме, к братьям-сестрам. Но это - необходимо. Они должны понять, что Вы больше не в состоянии нести весь груз одна. Позвоните им и просто скажите, что больше не можете.

Просто когда везут, тогда и едут. Я уверена, что они согласятся разделить заботы с Вами. Просто Вы не даете им этой возможности - если Вы все делаете, то им и беспокоиться не о чем. Сообщите им о том, о чем пишете нам, что Вы больше не можете. И они возьмут часть проблем на свои плечи. Дайте им возможность проявить человечность.

 

Вешенка, голубушка! Мы все собрались здесь с одним и тем же складом характера и склонностью все брать на себя и тащить до тех пор, пока не рухнем. Поверьте моему опыту (я всего на 2 года младше Вашей мамы), если не научитесь отсекать от себя проблемы родни, (братьев,сестер и т. п.) то к 40 годам начнутся у Вас самой серьезные проблемы со здоровьем. Я добрела к этому времени до рака... Чудом выжила и пересмотрела взгляды на чувство долга и свою ответственность за всех и вся... Не призываю бросать маму и ее проблемы на произвол судьбы, но поставьте на первое и главное место себя, свое здоровье и благополучие своей семьи, объясните маме, что это ваше НАСТОЯЩЕЕ И БУДУЩЕЕ. Здоровья Вам и терпения. Потихоньку острота боли от потери у всех будет утихать, все приспособятся к произошедшим переменам... Постарайтесь сама не дойти до нервного истощения и не заработать хронических болезней. Берегите себя, дорогая... Жизнь Вам предстоит еще длинная, нервы и здоровье еще очень и очень понадобятся.

 

Спасибо за понимание и чуткую поддержку. Боялась, что осудите. Мол, наглая какая - о таких вещах плебейских и низменных вслух.

Постараюсь...

Как это тяжело сделать...

Да, психология разная, но маски то мы сами выбираем...А потом тяжело сменить..Тяжело здесь быть слабой, а здесь сильной..Здесь дочкой, а здесь мамой.

Я здесь пишу, но дома стараюсь про свекровь не высказываться. Это же мама мужа. Просто мы очень и очень разные. Все мои деликатные примерения и даже юмор вообще никак на нее не действуют...Помню, вычитала, где-то ,"не злитесь на свекровь, она вам ничего не должна, ведь вы и так у нее забрали лучшее- ее сына.." Я при ней полушутливо говорю: Вы такая щедрая! Вас надо просто обожать, холить и лелеять! Вот прочитала..и процитировала..Она ТАК на меня посмотрела и была неловкая получасовая пауза...Хотя моя мама бы посмеялась и сказала -точно-точно, ты мне теперь по гроб жизни должна!
Не понять ее...

Как! У человека горе...

 

Вешенка, завтра будет 40 дней, как не стало моей мамы. Все родственники соберутся у меня. Готовлюсь.
Не знаю, что это будет за день. Наверно, не только слёзы, но и добрые воспоминания. Всем- мужу, детям, внукам она подарила частичку своей души. Думаю, всем найдётся сказать человеку что-то доброе и поблагодарить и..отпустить.
Не надо заливать память слезами, пусть она будет доброй и светлой.
За всё это время мама приснилась мне лишь однажды и сказала:"Не переживайте за меня, мне здесь хорошо".
Я желаю Вам сил и желаю сохранить себя и сберечь. То, о чём Вы написали (быть опорой в семье) мне очень хорошо понятно. Для родителей и для детей, и даже для их появившихся половинок я всегда была той самой соломинкой, которая сама иногда нуждается в поддержке, но поддерживает других. Если что- сразу звонят мне. Но и сами все готовы броситься на помощь, если что. Я научилась нести эту ношу, но смогла сделать её посильной для себя. Потом напишу как. Самое простое- научитесь иногда говорить "нет".
Вам надо просто расставить приоритеты.

 

Вешенка, Вам пишут очень правильные вещи, прислушайтесь к ним, пожалуйста.
Моей маме тоже 59 лет. В этом возрасте "нянька" точно еще не нужна.
Вам надо с мамой поговорить о том, что вы ее дети, вам всем тоже очень плохо, вы тоже переживаете и тоже очень сильно. Ведь мама потеряла вторую половинку, а вы самого родного человека. Вашу маму надо переориентировать и объяснить ей, что не только вы, ее дети, опора для нее в тяжелую минуту, но и она для вас, ведь ближе мамы никого на свете быть не может.
Вешенка, милая, не стоит быть Вам психотерапевтом для мамы, от этого Ваша душевная боль только усиливается, ведь свою боль Вы так не изливаете, а держите внутри. Так скажите маме об этом. Пусть она задумается, как делает больно Вам все время вспоминая о том, как это произошло. Не молчите, не делайте такой ошибки.
Вы частичка своей мамы, она Вас любит и должна увидеть, что происходит на самом деле.

А еще Вам стоит поговорить с братьями и сестрой о том, что Вам нужна помощь, IrisA абсолютно права. Они видят, что все отлично, с мамой Вы, мама не одинока. И Вам так легче, вот и переживают горе по-своему. Они самоустранились не потому что не хотят быть рядом, а потому что думают, что так будет лучше Вам обеим. Так скажите им, что это не совсем так, что они Вам нужны.

 

Надо жить дальше. Депрессия пройдет. Надо только цепляться за жизнь, радоваться ей, как прежде. Не получается, ну, ничего со времененм получится...