Рассказы о животных

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек"...)... Только чур - смеяться шепотом. О'кей?) ...
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.
Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…
Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.
Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. ...

 

@Корзо, Замечательно!

 

@Мария, должна признаться, что не мое. Что то вчера притормозила - надо было сразу написать. Откуда и чье - понятия не имею. последний след в фейсбуке.

 

Если не ошибаюсь, "горячая белка" пришла от блогера kotja_shok http://ljrate.ru/post/5193/402852
http://svetlana-panina.livejournal.com/402852.html

 

Опять из ЖЖ Елены Михалковой:
возвращение
Десять дней.
Меня не было всего каких-то десять дней. Матушка моя, женщина голубиной кротости, взяла дом на себя. Я полагала, что за столь короткое время вожжи домашнего хозяйства не выпадут из её нежных пальцев.
Вожжи не выпали.
Сюрприз ожидал в другом месте. Коты, оставленные без жёсткой руки, совершенно озверели и потеряли человеческий облик.
Когда я вошла в квартиру, они сидели, обнявшись, на батарее, и распевали нетрезвыми голосами песню "Комбат, батяня, батяня, комбат". Заслышав шаги, старший обернулся и хрипло скомандовал:

- Слышь, девка! Эта... отрубей давай!

Я с изумлением наблюдала, как матушка покорно ставит перед ними наполненные доверху миски. После чего оба оскотинившихся товарища пали на корточки и принялись жадно поглощать корм. Ладно бы только младший! Тот всегда закапывался рылом в еду, свински чавкал, дрыгал задней ногой от избытка чувств, а после, нажравшись, обессиленно валился кверху брюхом, не отходя от места трапезы, и только время от времени звучно икал. Но старший! Старший, когда-то повязывавший салфетку. Отказывавшийся есть без серебряной вилочки. Старший, рядом с которым вы чувствовали себя троглодитом, дорвавшимся до куска мамонта, и стыдливо отводили взгляд!
Пока коты ели, я огляделась.
Пол был усыпан алыми лепестками. Не в честь моего приезда, а потому что Матвей добрался до цветов. Подушка, моя любимая подушка, хранила отчетливые следы костлявой кошачьей жопы. Из туалетной бумаги в ванне свили гнездо, в котором уместился бы орёл, а все потому что – цитирую матушку! – котику хотелось поиграть.

Котику? Котику! Вот это осоловелое разжиревшее отродье - котик?

Котик – это я, потому что не прибила двух волосатых мерзавцев сразу по приезде.

Нажравшись, оба сукиных сына залезли на диван, спихнули оттуда пуделя с Дульсинеей и пытались отыскать пульт от телевизора. Порвали обивку, уронили и разбили найденный пульт и поскакали, гогоча, по квартире, сшибая зазевавшихся детей и собак.

- Ах вы мои милые! - проворковала матушка, святая женщина. - Ах вы мои крошки!

Тут моё терпение кончилось. Я дала одной крошке пинка, а вторую приложила тапочкой промеж ушей.
Коты вздрогнули. В их заплывших бессмысленных глазках мелькнуло подобие узнавания.

- Н-ну, - говорю, - держитесь, подлые ваши рожи.

Победа разума над сарсапариллой была обеспечена мерами физического воздействия и закреплена короткой речью, полной междометий. По итогам внушения один кот пошёл подметать пол, второй - менять наволочку. При этом оба каялись, закладывали друг друга и утирали слезы.

Но от роз остались одни стебли.

 

А в прошлом году история в точности повторилась. Только в этот раз Дашенька защищала меня от той же соседской собаки. Когда мы с псиной обнимались после долгой разлуки, коша расценила объятия как нападение и разняла нас насильственным путём. С тех пор не только соседская, но и все остальные собаки проходили мимо нашего двора с опаской. Хозяин одного милого пёсика сказал, что нам собака не нужна, её с успехом заменяет кошка)
В этом году Дашулька нас покинула. В 18 лет. До сих пор, вспоминая её, рыдаем. Котенька, кажется, всё ещё ждёт её. Очень-очень тяжело терять питомцев. (

 

Так пройдите по улице, наверняка где-нибудь в укромном месте сидит котёнок, который мечтает обрести Дом. Котенька будет его воспитывать - и, может быть, даже защищать.

 

@Алиша, Смотрите, на Чеховской доске объявлений https://chehov.gde.ru/c/otdam_kotyat_v_dobrye_ruki_10247118.html

 

Лидия Земцова

Все гнали прочь промокшую дворнягу
Бредущую за ними по пятам,
Прицыкнув на скулящую беднягу
Народ спешил на службу, по делам.

Её глаза о жалости молили,
Но всем прохожим было невдомёк,
Что те глаза о многом говорили,
Прося у них спасительный кусок.

И, в силу немоты своей, собака
Всем людям не умела объяснить,
Что человеком, как и им, когда-то -
В той первой жизни довелось пожить,

Окидывая всех надменным взглядом
Так, в суете своих обычных дней,
Не замечала всех идущих рядом
Голодных, и тащащихся за ней.

Бог, создавая тайно жизнь вторую,
Учитывая в прошлом всё, решил
Судьбу ей дать заслужено другую -
Собачьим телом душу наградил.

Все гнали прочь промокшую дворнягу
Бредущую за ними по пятам,
Прицыкнув на скулящую беднягу
Народ спешил на службу, по делам.

 

В нашем доме поселился ужасно (кошмарно, невыносимо, дико) милый папильон. Предыстория.

«Мама, мне необходим хорёк. Я без него не смогу жить, давай купим хорька. — заявил как-то весенним деньком Максимчик. По весне и по осени всегда бывают обострения психозов. — Но Максим, у нас же есть кошка».
Достучаться до сознания ребенка, даже компромиссного, задача не простая. А если он загорелся «хочу». То пиши пропало.

Далее в лицах М — Максимчик, H — наивность = я = мама.

М: Кошка скучное животное.
Н: Ага, а хорёк, я так понимаю, животное — обхохочешься?

Немного погуглили и действительно обхохочешься. На выходные не оставишь, грызёт провода, и значит их ВСЕ нужно спрятать. Если брать в лес, то вместе с клеткой. Кусает тех с кем живёт, роет норы в мебели. Животное склонно к суициду. Поэтому всю мебель нужно убрать от окон ибо выбросится (у нас 9 этаж). Никаких дыр на балконе. Воняет!

Н: Макс, наша семья не создана для хорьков, ну просто вообще никак. Судьба нас разъединяет, подумай про собаку (вот дура, могла же x-box сказать).
М: Да, ну ок, хочу собаку. Не могу без собаки, мне срочно нужен друг.
Н: Хорошо, но подумай, собака это такая ответственность. И никому кроме тебя она не нужна. 15 лет выводить. В семь утра перед школой, в ноябре в дождь и холод. Если заболеет, то ветеринары, а ещё клещи и течки. За щенком год вытирать какашки и лужи.
М: Я всё буду делать (хахаха), буду выводить (или мама — думает Макс, или я —думает мама), буду убирать за ним, что он наделает (или мама — думает Макс, или я —думает мама), буду его лечить (или мама — думает Макс, или я —думает мама). Я всё сам (или мама — думает Макс, или я —думает мама).

Ну понятно, что когда заводишь собаку ребёнку, то 75% собаки заводишь родителю. Но столько же плюсов. Ребенок растёт один а забота за собакой выбьет часть эгоизма и привьёт ответственность. Я сама обожаю собак. В семье, где все жирноваты выгул собаки хоть и напрягает, но несёт пользу. А от мимимишек вырабатывается окситоцин, который невероятно полезен для здоровья, именно поэтому владельцы домашних животных имеют большую продолжительность жизни.

Н: Ну ладно давай выбирать породу. Чур это будет дог.
М: Нет, это будет маленькая собачка. Во-первых, папа меня с большой к себе не возьмёт (тут не совсем правда, папа его с никакой не берёт). Во-вторых, мои ровесники у которых большие собаки не могут с ними справиться. Вон посмотри на Запруцкого или как Богдан с Райдо гуляет. Собака мне, поэтому маленькая.
Н: Ладно, но в я не дам ни копейки если это не дог. А вот мои требования — в породе собаки будут отсутствовать слова: терьер, гончая, борзая, охотничья, такса. Но обязательно в описании породы будет присутствовать слово «компаньон».

Начали рассматривать только породы собак-компаньонов. И только маленьких. Нашли рейтинг способности обучаться командам собак. Его некоторые коррелируют с интеллектом. И пошли изучать первую двадцатку.

М: Никаких сплюснутых морд. Пудель? Фу он кучерявый. Вельш корги памброк — ни за что. С этой собакой что-то не то. Она вытянутая и не правильная.
Н: Шиперки охраняет свою территорию – агрессивных нам не нужно, бигель склонен сваливать от хозяев — точно нет. Бесенджи нужна твёрдая рука и поёт йодель (а позиционируеться как тихий). О! На восьмом месте в рейтинге "как бы ума" папильон. По описанию умный, игривый. Послушный. Притом очень старая порода. Что исключает высокий риск всяких генетических болячек.

М: Ну нормальный. Да хочу.
Н: Но он такой волосатый, наверное, его надо мыть и расчёсывать часто.
М: Я буду его сам мыть и постоянно расчёсывать (ах как много из уст ребёнка может выходить мерзкой не прикрытой, явной лжи).

Ну да ладно, пошли смотреть объявления.

1500$ — за щенка с родословной. У Максимчика в копилке 401$. Без родословной целое одно объявления за 700$. В Киеве есть по 300$. Переписываемся через скайп. Показали щеночков.

Н: Вы можете их передать в Минск?
Хозяйка щеночков из Киева: Они здохнут в посылке.

Хм. Дорога до Киева и обратно. Страховка, документы на таможню. В один день опасно — устану и засну за рулём, добавим ночёвку. Отлично двое суток развлекухи и 100$ экономии. Посмотрим Питер. Спрошу знакомого дальнобойщика.

Н: Ваня, ты не привезёшь нам из рейса собачку?
Знакомый дальнобойщик: НЕТ!

Звоню по минскому объявлению по 700$

Н: Здравствуйте, я интересуюсь щенками папильона, девочка на фото понравилась.
Объявление по 700$: Девочку сбила машина, остался мальчик. Но щенки подрощённые — полгода (и почему все всё время врут?).
Н: А сколько последняя цена?
Объявление по 700$: Хотели за 700, но так и быть за 600 отдадим.
Н: Тут такое дело, у ребенка в копилке 401$, а мне собака не нужна.
Объявление по 600$: Точно больше нет? Совсем?
Н: Ни копеечки, ни желания искать.
Объявление по 401$: Забирайте.
Н: А как его можно приехать посмотреть, понравиться ли он нам?
Объявление по 401$: Мы живём не в Минске, высоко в горах в ауле. Вы к нам не доедите. Мы сами привезём, выхватим деньги, а вы там уже сами смотрите понравился он вам или нет.

Так у нас в доме появился семимесячный подросток папильона.

Максим хотел в честь любимой книжки про кота Шашлыка назвать собаку, но я настояла на более звучном имени. Мармадюк (мраморный герцог). Так звали неуправляемого дога (ах дог) из одноимённой комедии.

Мармадюк был прекрасен — он вонял похлеще любого хорька, совершенно не приучен к туалету, страдал постоянным поносом и имел (и имеет) необъятных размахов паранойю.

Столько вони от такой маленькой собачки никто не ожидал. Мы попытались его отмыть и я накупила кучу спреев убивающих запах псины. Эффекта не было. Со временем мы узнали, что просто наша собака скунс. Если его сильно напугать, то он начинает невыносимо вонять. А появившись у нас Мармадюк сильно испугался. Сейчас через 9 месяцев мы и забыли про этот запах, но первый месяц малыш легко пугался. Сейчас Мармадюк биться только мужчин и темноты. Что не совсем удобно, так как с нами живёт Лёша, а он мужчина. За девять месяцев собака к нему не привыкла.

Со временем мы даже практически отучили нового питомца гадить дома. Но иногда что-то клинет в мозгах пушыстика и оказывается обосцаным новый рюкзак или угол в квартире. Ну и наша слабость желудка. Мы знаем, что от жирной пищи или, не дай бог, дать молока малыша пропоносит. Но даже на стабильной диете бывают нюансы. Ну а как думает собака, ну раз я уже всё ровно насрал, то чего останавливаться. Пойду и обосцу всё вокруг, чего уж там. Попозже я напишу про наших кинологов, которые за дорого не помогли нам в решении ни одной проблемы, но научили собаку сидеть и лежать.

Ну и конечно не стоит писать, что всё это убирает и моет мама. Мама выводит Мармадюка повечерам, так как темно и Максиму страшно. И на выходные, так как папа с собакой его не берёт. И по понедельникам, средам, и пятницам — у Максимчика тренировки. И клещей снимает мама и водит к ветеринару и играет. В общем собака у меня отличная.

Несмотря на нюансы, мимимишность у папильона зашкаливает, а всем известно, что красивым можно простить практически всё. А ещё я его вожу с собой на работу, хоть и не отучила блювать в машине. Просто вожу салфетки и застилаю сидение банным полотенцем.

Мы с Максимом сильно полюбили Мармадюка, а он невероятно разнообразил нашу повседневную жизнь.

Тут исходник http://flyether.livejournal.com/18199.html и другие рассказы

 

Из ЖЖ Елены Михалковой:

Jan. 26th, 2016 at 10:53 АМ

Вот вы говорите, кот не дурак. Некоторые объясняют его тягу швырять корм горстями в унитаз желанием сократить путь еды, минуя непосредственно пищевод. Другие говорят о глубокомысленном созерцании воды и поминают китайцев с их стихиями. Третьи оправдывают кота его естественнонаучными интересами.

Я вам так скажу: прыгнул за голубем лбом в стекло – значит, дурак. Умственно сохранное животное запоминает, что в доме есть окна, не с восьмой попытки, а с первой. И проверяет их существование не головой, а лапой.

Нет-нет, с этим животным всё очевидно. Умственная отсталость, помноженная на любопытство, плюс слабая долговременная память плюс страсть к экспериментам – и мы получаем кота, который едва не запёк самого себя в духовке.

При всём том от него исходит очень много любви. Даже странно чувствовать себя объектом такого сильного узконаправленного обожания. Чужих людей кот Матвей панически боится, своим искренне радуется, но лишь ко мне он относится с покровительственной нежностью, которая заставляет меня забывать о его удручающе низком интеллекте.

Когда тебя так сильно любят, это обязывает. Я выяснила, что чужое чувство воспитывает во мне толерантность к умственно альтернативной форме кота. Развивает снисходительность и готовность принять любой сотворенный идиотизм если не как своеобразный подарок, то хотя бы как должное. Сильнее прочего ошеломляет лучезарная уверенность Матвея в том, что именно он центр моей жизни, средоточие всего лучшего: счастья, радости, добра и света. Кот работает постоянным транслятором идеи "я любимый! я прекрасный!", и законченным выродком был бы тот, кто не оказался бы внутренне преображён воздействием этого излучения.

И дело не в гипнотических умениях кота, а в том, что рядом с маленьким, вредным, глупым существом, свято верящим, что оно умное, сильное и дивное, как десять огнегривых львов, есть лишь один способ не свалиться в грубое физическое насилие и остаться в своих глазах приличным человеком – это вырастить в себе великодушие и признать: "Да, ты волшебный. И мы тебя любим".

Однажды внезапно для себя осознаёшь, что первое – вопиющая ложь, конечно же, а вот второе давно и прочно стало правдой.

Чуть не забыла. С людьми это не работает. Только с котиками.

 

Из ЖЖ Елены Михалковой
ПРОКОТА-889

Feb. 4th, 2016 at 8:18 AM

Я уже рассказывала, что кот Матвей меня любит.

Девиз кота: "раз я тебя полюбил – терпи, детка". Всё как у людей.

По утрам кот приходит и начинает делать мне непрямой массаж сердца. Сердце, по мнению Матвея, находится у меня в животе.

Я сразу оживаю. Попробуй не оживи, когда десять килограмм спасительного котика мнёт твою печень.
– Твоюжмать! – выдыхаю я.

Котик смотрит укоризненно. "Скотина ты неблагодарная. Я тебя реанимировал, а ты".
И уходит спасать собаку. У собаки сердце в ухе, и если за него укусить, собака тоже очень смешно оживает.

После завтрака Матвей ложится на спину и придирчиво вылизывает себе пузо. Потом сохнет, призывно раскинув лапы в стороны, как наложница в гареме перед приходом султана.

Если, проходя мимо, ткнуть в него пальцем,

кот разорётся и устроит скандал. Он напоминает девицу, которая сперва сосредоточенно красит по одному ноготку, потом бегает, беспомощная, машет ладошками, вся такая трогательная, несуразная такая вся, потом случайно задевает свеженалаченным пальчиком экран айфона и орёт "да чтоб ты сдох, Стив Джобс!"

Вообще он истеричка. Если в квартире появляется существо мужского пола, кот сразу понимает: будут бить. Допустим, вешать на столбах. Фаршировать куропатками. Или я, наконец, исполнила давно обещанное и пригласила таксидермиста. Короче, добра не жди.

И с протяжным лебединым криком кот лезет под диван.

Под диваном он застревает. Потому что, с одной стороны кот Матвей – это поэт-метафизик Владимир Эрль. В том смысле, что он тоже рыжая вертлявая дылда. С другой стороны, у него, как у бедной девочки из клипа про лабутены, в критический момент очень некстати отрастает ЖОПА. Её никуда не всунешь. Она навлечёт на него погибель, на то она и жопа. Все они так поступают.

Кот бьётся под диваном, как раскормленная рыбка, застрявшая в сети. Смерть близко! Таксидермист дышит ему в затылок, точит вострый нож и готовит опилки. Куропатки подбираются вплотную, рассчитываются вполголоса на первый-второй, решают, кто сначала полезет, кто замыкает, кто захватит яблочко.

Тут появляюсь я. Секунд десять борюсь с разрывающими меня полярными желаниями: вытащить этого придурка за хвост наружу или дать ему пинка. Жалость к убогим побеждает, и я приподнимаю край дивана.

Стрела Робин Губа дольше летит в цель, чем кот шмыгает до стены и затихает там. Сердце у него колотится. По лбу стекает пот. Но кот знает, что злой таксидермист не пролезет за ним, а значит, он спасён.

Через пару часов, когда все давно ушли, кот Матвей красивой походкой от бедра выходит в комнату. Подкручивает усы. Смотрит на меня с чувством превосходства. Что, мол, глупая женщина, всё работаешь? А я вот прекрасно провёл время!

– Иди сюда, кретин моей души, – говорю. – Будем делать семейный портрет.
– Не хватай меня за шейку! – орёт кот. – Я же помылся!

 

Улыбнитесь!

КОТ БАРСИК

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в
планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало
помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи – 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуреткуи со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело – интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем
телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал
об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".

Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

 

Не смешная история со счастливым концом. Предупреждение всем, кто с этим пока не сталкивался.
Предупреждение не в том смысле, что не беритесь, конечно, нет, просто знайте, за что беретесь.

Я никогда не была любительницей держать птиц дома, и после одного неудачного случая, когда мне подарили щегла, не спросив меня, а могу ли, хочу ли, а я его по незнанию погубила, я дала себе слово - с дикими птицами не связываться никогда!
Но 18 дней назад сын подобрал под окном стрижа, с небольшой ранкой на грудке, даже скорее ссадиной. Я подумала - взрослый, сбило в грозу, пара дней покоя и улетит. Хорошо, нашла в интернете сайт любителей птиц, а в Контакте - группу... И обнаружила, что птенцу до вылета еще 2 недели с гаком, что кормить его нельзя абсолютно ничем, кроме кормовых насекомых определенных видов, каждые 2 часа, держать крайне бережно в специально оборудованной коробке или большой собачьей переноске. Брать руками нельзя - можно повредить водоотталкивающий слой на перьях, руки мыть до скрипа, и так далее, и так далее.
Первые 5 дней были изматывающими. Ловили и морозили кузнечиков и мух, перерыли весь сад в поисках муравьиных яиц, сейчас мои пошаговые дорожки изрыты, камни перевернуты... И накормив, ни разу не были уверены, что поймаем корм на следующее кормление. А птен худел... В маленьком провинциальном городке - один зоомагазин, о живых сверчках или мраморных тараканах тут и не слышали, в соседнем городе - тоже. Заказ из Ростова пришел только на 6 день! Если бы не сын, который все-таки исхитрялся набрать хотя бы половину положенной дозы, не знаю, выжил ли наш приемный ребенок.
Дальше, конечно, было попроще, но все равно со всевозможными непонятками и сложностями. Кормить приходилось насильно, сам стриж есть отказывался. А это было постоянное соревнование, я ему должна скормить, ему хочется все это выплюнуть.
Каждое утро - взвешивание натощак, полчаса на открытом балконе - свежий воздух и утренние солнечные ванны... И так 18 дней... Про разделку тараканов перед кормлением рассказывать не буду, но при всей моей "любви" к этим насекомым, неважно, мраморные они или просто рыжие и черные, пришлось разобраться в их анатомии, а куда деваться?
Сколько я узнала об этих удивительных птицах! И сколько разных случаев в сети попались на глаза, с переломами, ранами, с утраченной навсегда способностью к полету только из-за того, что по незнанию даже всего несколько дней кормили фаршем, творогом, консервированным питанием для детей и даже как бы специальным для насекомоядных птиц! Ничего этого стрижонку нельзя! Крайне опасно потерять даже одно перо из маховых и рулевых, иначе может не успеть заново их отрастить и останется на ПМЖ. Я очень спокойная женщина, и руки у меня умелые, но никогда еще я так не трепыхалась все эти дни, никогда так не переживала, и не была уверена, чем закончится вся эта история.

Но сегодня утром мой стрижик улетел. Без аплодисментов, прощальных фото и многочисленной обещанной группы поддержки. Только сторож на стадионе, 2 его дворняжки, да я наблюдали за его виражами в воздухе. Утром есть отказался наотрез, и повел себя очень настойчиво, стараясь выбраться. На стадионе не успела достать из переноски, начал вырываться и удрал в небо, как будто черти за ним гнались, ни секундочки не промедлил. Теперь, если все у него сложится хорошо, 2 года будет только летать. Спать, есть, пить - все в полете!
Все закончилось, отосплюсь и пойду приводить в порядок сад, быстренько заросший сорняками за эти дни. А на фото стрижик в первый день, за несколько дней до вылета и две последние - сегодня утром. Собачка - это не моя придумка. Действительно, нужная для птенца вещь оказалась. И поспать в ее объятиях, и пожаловаться ей на жизнь, и просто поговорить, когда есть настрой.

 

https://www.anekdot.ru/an/an1606/o160619;100.html#6 Отсюда
история про котика и его пенсию
Несколько лет назад одна семья из далекого сибирского города приехала отдыхать на Тенерифе... и влюбилась в остров. Не устояв перед красотами Атлантики, купили виллу с четырьмя гектарами земли.
Семья переехала на остров быстро, проблема заключалась в одном: дома оставался член семьи — рыжий котик, которому на тот момент было лет восемь, за которые он ни разу не покидал квартиру. Котик любил покушать и поспать, иногда сидел на подоконнике и наблюдал за птичками, но попыток выйти даже на лестничную площадку не совершал. Котик был упитанный, 16–17 кг.
Встал вопрос перевозки члена семьи на Канары. С таким весом — только в багажном отделении. Но этот вариант даже не рассматривался: такое путешествие котик мог не перенести. Огромный стресс — не только для кота, но и для всей семьи.
Оставалось два варианта.
1. Везти кота в машине через всю Европу, а потом паромом — на остров.
2. Посадить кота на диету.
Отец семейства, Сергей, представил поездку по Европе в компании с котом и пришел в жуткий ужас от одной мысли об этом. Был выбран второй вариант.
Чтобы рыжей морде легче было переносить страшный период диеты, мужчина решил тоже перейти на легкую пищу и убрать из рациона любимые сардельки и мясо.
Кот орал, истерил, требовал еду, плакал... Сергей писал мне отчеты каждую неделю. Если бы я получала письма не по интернету, уверена, они были бы размыты слезами и написаны дрожащей рукой
Через месяц кот открыл холодильник и съел простой огурец. Отец семейства обнял кота и рыдал вместе с ним. Котик стал чаще сидеть на подоконнике и мечтал сожрать птичку. Каждую неделю приезжал ветеринар и проверял здоровье кота. Рыжий, не любивший гостей, стал встречать с радостью каждого, проверяя сумки на наличие еды. Если ее не оказывалось — метил обувь.
Кот решил: если метить больше и чаще, хозяин сжалится над ним. Ветеринар посоветовал кастрацию. Сергей подумал, что коту и так плохо — лучше потерпеть вонь.
И вот прошло 11 месяцев диеты. Кот весил 9 килограммов с небольшим. Сергей потерял 15 кг.
Забронировали кота на рейс, написав жалобное и подробное письмо, как он худел, чтобы осуществить поездку на борту. Просили сжалиться и разрешить провоз в салоне животного, который вместе с переноской на тот момент весил 10–10,5 кг. К письму приложили фото несчастного кота. Ответили моментально: берем! Это же такие жертвы!
В самолете коту дали кусок колбасы. Наверное, если бы кот умел говорить, он бы сказал, что это была самая вкусная колбаса в его жизни. Услышав историю кота, который 11 месяцев сидел на диете, соседи пожертвовали ему колбасу из своего обеда...
И вот кот приехал на финку. Первые три месяца он метил все четыре гектара земли. Он не мог поверить, что это все его и никто на это не претендует.
Сейчас кот охотится — почти каждый день приносит хозяевам задушенного кролика. Кролика предпочитает есть варенного, сырой надоел.
Когда я приезжаю к ним в гости, меня встречает огромный рыжий кот (18 кг), а потом провожает до самых дверей.
Каждый раз думаю: вот это пенсия у кота! Канары, тепло, четыре гектара и вилла в его распоряжении… надеюсь, он забыл тот адский период стресса.