Рассказы о животных

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Хорошенькие комочки Да, маленькие они такие лапочки. Вчера тоже были у соседа там тоже алабайка со щенком. У него сейчас период когда он любит хватать и грызть штатнины. Стою я, он ко мне подкатывает такой и за штанину хвать...и давай ее грызть. тут подходит его мамаша и тоже к моей штанине...мы стоим и думаем ну теперь вместе будут грызть...Что бы вы думали, она оказывается подошла чтобы его оторвать от этого занятия...И сделала это профессионально...раз и все...Вот такие они алабаи башковитые

 

У нас когда появились щенки я думала что конец моим цветочкам и кустикам и как интересно было когда Юраша порыкивая отгоняла их от клумб и кустов. А больше всего нам было интересно наблюдать как Федя ставил щенков на охрану. Когда кто-то проходил мимо участка Федя бежал вдоль забора ставил лапы на забор и "говорил" ГАВ, потом он подбегал к щенку тянул его за ухо и это продолжалось до тех пор пока этот крохотный комочек не вставал своими маленькими лапками на забор рядом с папой и тоже не "говорил" свое ГАВ. Потом Федя принимался за следующего щенка, а мы так и не поняли как он отличал тех кто уже научился от остальных. При этом Юраха стояла в стороне и очень внимательно за всем наблюдала не проявляя никакой агрессии к Феде, хотя в другие моменты если щенок взвизгивал от Фединых нравоучений то бедный Федюшка летел вверхторамшками, несмотря на то что Юраша намного меньше Феди. Потом был тихий ужас представьте себе хор их 13 собак. Но если какой либо из щенков начинал лаять просто так Федя придавливал его к земле и рычал и опять Юраша спокойно за этим наблюдала.

 

Не просто башковитые, но ещё умеют самостоятельно принимать верное решение.
А это моя сладкая парочка

 

Стянуто с интернета, давнишнее, но вот сегодня вспомнила и нашла для всех - Монолог Кота:
Пишет Tranquilidad (aspida)
: Хроника пяти минут :

Тятя здравствуй, я пришёл, смотри, пришёл вот тут посижу. Ну, я думал, ты соскучился очень. Да, я это. Ага, ставь только аккуратно.
Тятя здравствуй, я пришёл, смотри, слева пришёл, думал, посижу, а то ты сидишь так и скучаешь там, а я вот и живот тебе потрогаю, погладь? Нет, слева пол мягче, ставь аккуратней.
Тятя, я думал ты соскучился, а стол, да, аккуратно, ставь, у тебя стороны кончились, я с колен залез, ну ладно.

Тятя здравствуй, я...

Тятяааа... здравствуй? Я не на тебя! я на стол сразу! я на... на пол не очень-то.

Ааа? Хтоето? Тятяаа? Я тут спал, а ты пришёл и мне в живот залес гладиться? Ну давай. И я тебя поглажу тоже, я умею.
Проснул меня. Я погуляю вот немножко тут.

Тятя, здравствуй, я пришел!..
=Месяц отсутствия :
Ктойтоо!
Это ктоэто! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.
=

Вот смотри, тятя. Смотри вот. Я сидел тут, и долго смотрел, а ты там вот воду неправильно делал. Ну я видел, неправильно. Прямо негодовал я, да. Ты вот с ней как, ты с ней что — ты обнимался с ней что-то, она лейка, а ты обнимался и морщился. А надо не так, не так совсем, коты ведь не так делают, или ты не кот? Или не знаю, прямо. Научу тебя. Не так надо, не так, надо с ней строго совсем, надо смотри, если она струйка, то её лижешь, и так будет пить, а если она лейка, то тут с ней глаз да глаз, дада, строго с ней надо, очень, я был суров, смотри, лапой сразу ей, и ещё лапой, и потом вот. Ну, если успокоится, тоже полизать, и тоже пить будет. А то она там ходит, и поливает, ишь. Сразу строго надо. Видишь, я лапой дал, намок, потом лапой тряс, ей грозил, и лицо делал грозное, она боится, и тут уже просто. Видишь, я пришёл туда, сразу залез, говорю: «Струйкой!». Она раз и побежала, я её лизал и весь напился. И посидел даже, и послушал, хорошо шумит. И не лейка, видишь, потому что боится. А если лейка, то сразу лапой, и потом тоже боится. А ты обнимаешься. А обниматься же так не надо с ней.

Надо же со мной так.
=

Нашла книгу, где есть рассказы этого автора- глава "Миня зовут Турецкий:


Правда, в ЖЖ читать интересней, там неотредактировано.

 

Продолжение
:: Хитрошубие ::

А мог бы ты бы, например, бы мне немного шубу починить? Я нет, не гладить же совсем хочусь, а вовсе и чуть-чуть, за ухом де, или в спине, проверить — вдруг дырочки сидят, ну или я не знаю, что-то плохо? Я, знаешь, мыл вчера её, предолго и два раза, што даже и заел чуть-чуть, и вдрук дыряв теперь, давай скорей проверим? Как если вдруг сломалась бы, то сразу и увидеть — и чинить скорей, я думаю, уже пора. Давай? Мне очень кажется, что так. Ещё я сильно навалялся на полу, вдруг прохудился сбоку, и тоже дырочки теперь, пока поспал, настали? А починить и очень и лехко — навзять вот так котов, и в шубу позалезть щипом, и если дырочка могла бы де-то быть, то мазать много рядом, а просто так, рукой, и раз, а дырочки и нет, и даже не заметил — была, и слиплась сразу вся. Вот так вот просто делай, как будто бы чинить, и всё и вот. И ето не как гладить, а всякое лечил, тому потом и гладить можно тоже, уже не вместе, а к тому ещё.

Или чесами можно тоже, немного если, и грызáть не будут. Не очень-то, получше бы рукою, но инокда и так. Немношко я бы да. Ты только сильно ими не копай, которая вот эта, например, же сильная чеса, назад всю шубу тянет вбок, и тóнкает её. Наест себе кусков, возьмёт, набросит сбоку, валяется довольная потом, а ето же моя, и я её ращал, носил и спал и вымыл. И хитрым всю не дам. Ты последи, смотри, за нею хорошо.

*
Тут что-то я ходил теперь, и знаешь, мне чеса, мне кажется, вот тут вот прохудила. Потрогай тут, в спине, и рядом там ещё, не очень тонко стало?

Ты чинишь хорошо, тому я и пришёл. Не сам, а из-за шубы.

 

Давно не заглядывала в тему. сегодня перечитала и посмеялась и поплакала опять.
И решила кое что новенькое выложить с тех же просторов интернета.
Кошачьи приметы

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.
Памятка для кошатников

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Устав настоящего кота

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его
непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,
карандаши, носки и т. д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек
пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если
человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и
с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к
ответу самого человека.

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит,
и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически
заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему
и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло
человеку какая-нибудь змея.

7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай
непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен
периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на
люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко,
поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен,
взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно
наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

10. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата
времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его
разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно
отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать
половину еды из своей миски.

12. Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для
этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья
посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так
удобнее сделать уборку.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или
тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном
опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

 

Девушки. я смотрю вам понравилось . Тогда ловите продолжение.

Как давать коту таблетки

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

 

Нам очень понравилось

 

Ну в таком случае еще чуть- чуть
Консистенция котов
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов
Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо, а совершенно не поддается счету.

Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Янь.

Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.

 

Новое из ЖЖ Елены Михалковой:
и почаще приходите в цирк

• Oct. 1st, 2013 at 7:13 PM

Ребенок взял меня за руку и отвел на представление в цирк. Со стороны это выглядело, как будто я веду ребенка, но на самом-то деле все было наоборот. (У нас так часто случается. По доброй воле я бы в жизни на Гадкого Я-2 не пошла, например. Мне и первый-то не очень после того, как у девочек накрылся их бизнес по продаже печенья).

В цирке я была последний раз лет двадцать назад и даже не знала, чего ожидать. Но все оказалось вполне традиционно и мило. Клоуны смешили, гимнасты крутили сальто, лошади мчались по кругу, сильно склоняясь на один бок, как лыжники на крутых виражах, а красивые девушки летали над залом на воздушных полотнах.

Последним номером выступали братья Запашные с тиграми и львами.
Собственно, они и до этого выступали. И жонглировали, и на лошадях скакали. Но все ждали, конечно, диких зверей.

В программе ведь что обещано. «На манеже цирка опасные и захватывающие трюки в исполнении редчайших белых и уссурийских тигров, африканских львов. Только у нас вы сможете увидеть один из самых уникальных трюков «Прыжок верхом на льве» в исполнении Аскольда Запашного, который в 2006 году был занесен в Книгу рекордов Гиннесса».

И вот - последний номер.

Арена в сетке.

Аскольд и Эдгард Запашные в красивых костюмах.

Зрители в предвкушении.

Все замерло, и наконец оркестр делает «та-дам!» - и выходят, один за другим, хищники.

Хищники выглядят так, что мне хочется бросить семью и податься к Запашным в дрессированные животные. У тигров ряхи, будто их набрали из московских гаишников. У них шерсть переливается и сияет, как бальное платье Золушки. Они упитанные, точно гусеницы в пору созревания капусты.

А за тиграми появляется лев. Огнегривый. Выражение морды такое, что сразу ясно: он и вола синего, исполненного очей, сожрал, и золотым орлом небесным не побрезговал.

Лев ложится в стороне и с холодным интересом смотрит на Запашного. Льву явно какая-то сволочь дала перед выступлением почитать программу, и в ней он обнаружил, что, оказывается, должен прыгать с Запашным на спине. Теперь льву самому любопытно, как Запашный будет выпутываться из этой неловкой ситуации.

Дрессировщик подходит к льву, и начинается самый интересный номер цирковой программы. Слов не слышно, но по жестикуляции и мимике все понятно и так.
- Ты офигел, Аскольд? - осведомляется лев. - Вообще краев не видишь? Цирк твой, думаешь, все можно?
- Я Эдгард, - смущенно бормочет дрессировщик.
- А мне пополам, - говорит лев. - Хоть Пафнутий.
- Лев Аристархович, один разочек! - умоляет Запашный. - Да что тут прыгать - с табуретки на табуретку!
- Я те чо, кенгуру? - удивляется лев. - Эдик, ты рамсы не попутал?
- Я же вас кормил... - вскидывается Запашный. - Мясо буйвола вам доставал. А вы!
- Предъявить мне хочешь? - скалится лев.
Запашный отступает на шаг и живо меняет тактику:
- Отплачу, клянусь! Хотите, Гетеру позову?
- Видал я твоих гетер, - морщится лев. - Мочалки драные.
- Эта новая! Только привезли!
- Ладно, так и быть. Показывай. Добрый я сегодня.
По знаку Запашного выводят коротко стриженую львицу. Львица растягивается на арене и небрежно закидывает ногу на ногу.
- Ого! - присвистывает лев и поднимается.
- Я же говорил! - радуется Запашный. - Натуральная Гетера!
- Молодец, - одобряет лев. - Четкий ты пацан, Леха. Прыгай через свою табуретку, разрешаю.
Кладет лапу львице на задницу и неторопливо уводит ее за кулисы.
- Я Эдгард... - потерянно бормочет ему вслед Запашный.

На этом выступление льва закончилось.

Абсолютную правдивость этой истории могут подтвердить все зрители, побывавшие на представлении в прошлое воскресенье, в час дня.

 

Хыхыхы

 

Интересная тема! Позволю вставить и "свои" 5 копеек... Это баян, конечно, но та-ак мне нра !

Не заводите собаку ни в коем случае!

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.


11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

 

А у меня вот какая небольшая проблемка : всё дело в том, что у нас есть лабрадор, ему будет 7 лет. И эта порода влюбила в себя навсегда всю нашу семью! Это ЧЕЛОВЕЧИЩЕ ! Всё понимающий, всё прощающий и всё готовый вытерпеть...Не скажу, что идеально послушный, не скажу, что со-оовсем беспроблемный - нет, врать не стану, есть проблемы и с послушанием и в быту, в основном из-за шерсти, "плохой управляемости" на прогулках (из-за желания подбежать к любой попавшейся на глаза собаке), а также бесконечного "голода" (он, кажется, вообще не знает чувства насыщения , правда никогда ничего не ворует, но поесть людям спокойно нельзя, его морда с сочащимися слюнями всегда на коленке, и - глаза в глаза... вселенская скорбь в них настолько глубока, что приходится не жуя заглатывать свой обед и, давясь, быстро убирать со стола, дабы не соблазняло .). А раскармливать его нельзя ни в коем случае, потому что лабры и так проблемная по суставам порода, да к тому же наш попался совсем уж проблемный по этому вопросу, уже в полтора года оперировались, стоит имплант крестовидной связки, а к 7 годам имеем полный букет из артрозов, артритов и тому подобного...ну не суть.
Проблема в том, что лучше лабра может быть только два лабра, о чем я и мечтала. Угу...и вдруг совершенно неожиданно, "без объявления войны", нам дарят щенка... карликовой таксы! Занавес...А самое главное, что вот уж кого-кого, а именно такс я никогда не воспринимала вообще, хотя и кошек, и собак собак с детства имею, люблю и обожаю. Но почему-то "только не такса", вот не знаю, честно, это необъяснимо. Ну в общем что уж теперь, как говорится...Живём...писаем, гавкаем...спим со мной, есс-но. Всё хорошо, только объясните мне, таксоводы, в чем же их прелесть, особенная прелесть? Не-не, я абсолютно искренне спрашиваю, Вы только не поймите меня неправильно, я действительно хочу научиться ценить и понимать ее ! Потому что сейчас на первый план у нас выходят проблемы чисто бытовые, уж слишком разные собаки, разные во всем, от размеров до характера...очень сложно гулять со слоном и Моськой на двух разных поводках, "слона" постоянно приходится одергивать и заставлять идти смирно, дабы скачущая рядом Моська, изображающая Броуновское движение в одном лице, не запутывала всех нас в один клубок своей рулеткой. Опять же дома приходится смотреть под ноги и вообще следить, не прищемить бы дверью, не "утекла" бы в подъезд, не раздавить бы, присаживаясь на диван... и тд. С туалетом тоже проблема . И еще, одна она не остается ВООБЩЕ, это такая истерика, что слышат все соседи. Ну не буду перечислять всего, в общем, процесс привыкания и воспитания пока в самом начале. Но пока что могу точно сказать - разнопородных и разно-размерных, если можно так выразиться, собак содержать вместе сложнее, чем одинаковых...как-то так.

 

Ээээ... это история? или вопрос?