Дача над Волгой

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Так мы уже и так все заждались, хоть с краешка глянуть, на кого охотились. А то грузить больно долго

 

Виталий, выложи, конечно, если не лень...

 

Кабан ластокопытный, быстроходный. Обитает в районе деревни, где Vasili. S60 уже одной ногой.

 

Хорошо, что лодка дюралька. ПВХ мог бы и порвать.

 

Вот это рыбалка!

 

Нет, ну мужчины, ей бо, как дети. Плывет себе кабанчик, явно по делам, торопится, сердешный, а за ним с гомоном, криками какая-то штука гонится. Я б тоже рассердилась...что плыть мешают...

 

Вот такой нам всем рыбалки...

 

Вот первое фото-монстры вселенной! Второе-это ж сколько желаний такая золотая рыбка выполнит, а 3-е - душевное-е-е!

 

Рыбка, рыбка - хочу, как на третьей картинке

 

Раков нет.
Виталий, лови...
Как говорится - на безрыбье...

 

Царский подарок!
Говорят, что кое-где, в Волге, ещё водится такая...

 

Эта уфимская...

 

Из армейских историй. Обещал рассказать. Рассказываю...

Давно это было… я тогда был молодой и глупый, как и мои однопризывники по срочной службе. Солдатики, только что, после «учебки», попавшие в боевой танковый полк. ГСВГ, 71-й год, обстановка в мире напряжённая, а от нас до вероятного противника всего 40 км. по-прямой. Поэтому учили нас серьёзно. Стрельбы, обслуживание танка, опять стрельбы, обслуживание… Зато строевой подготовкой не донимали, а хуже её в армии ещё ничего не придумали.
Ну и вот, как-то, занимаемся мы очередным обслуживанием боевой машины (а чего её обслуживать, она стоит себе в боксе и только раз в полгода оттуда выезжает, она же боевая, а тренируют то нас на учебных). Но, положено! Жара, а в боксе тень… хорошо… Механик-водитель весь засунулся в машинное отделение, одни сапоги торчат наружу, и похрапывает потихоньку. Командир уполз под танк, разлёгся на прохладном бетоне, насвистывает «Червону Руту», а мы с заряжающим доедаем банку тушенки из НЗ. Доели и бросили её в механика, чтобы разбудить - нечего так долго головой вниз висеть, шлемофон разбухнуть может. Он поднялся, башкой помотал, в себя пришел и говорит:
- Мне такую вещь рассказали – из танка можно хлебом стрелять.
И давай заливать, что, мол, когда снаряды заканчиваются, пихают в ствол буханку, следом холостой заряд, стреляют, и эта буханка такие разрушительные действия производит - бронемашины переворачивает, крошками всех косит и, главное, враг никак понять не может, чем же это в него пуляют. А от этого непонимания у врага начинается всеобщая паника.
Мы ему говорим: «Дурак ты. Буханка квадратная, а ствол круглый. Ну, зарядишь ты её туда, а по краям то щели останутся. Пороховые газы по щелям пройдут, и никуда твоя буханка не полетит». Он на нас рукой махнул, а тут и командир выполз. Стройтесь, говорит, балаболы. Обедать пора.
Пообедали, вернулись обратно. Командир опять уполз на своё прохладное место, засвистел уже носом, а механик наш, вот ведь упёртый тракторист, достаёт из-за пазухи буханку хлеба, пихает её в ствол, и, с довольной рожей, спрашивает:
– Ну и где щели? - И своим кулачищем ещё дальше её в ствол запихивает.
Мы смотрим – щелей, вроде, нет. Только аппетитная горбушка виднеется. Буханка свежая была, мягкая, она сжалась, вошла в ствол, а там опять расширилась. Полезли в башню, затвор откинули и давай через казённую часть на просвет смотреть. Нет щелей! Прав чёрт мазутный оказался!
Тут нам свистят: «Ротный идёт!»
Мы построились.
- Товарищ капитан, рота занимается…
- Парковый день закончен. Напра…ву. Шагооом марш!
И уехали мы на полигон. На ночные стрельбы из учебных машин…

Вернулись через двое суток. Ещё сутки прошли в наряде по кухне, потом сутки отдыха с политучёбой и занятиями по матчасти, потом ещё сутки в карауле… А потом – дивизионные учения. Вскочили по тревоге, завели машины, пригнали их на ж/д станцию, загрузили на эшелон, сами в теплушки… и покатили.
Вот тут то, Кузя и спросил:
- А стрелять там будем?
- Да, кто же знает? Прикажут, – будем.
Кузя посмурнел и мне на ухо шепчет:
- Деня… а стрелять-то у нас не получится…
- Почему?
- Так у нас в стволе буханка. Васька засовывал.
У меня аж портянки вспотели. Уже прошла неделя. Если этот чёртов хлебушек засох – считай, что у нас кирпич в стволе. Если размяк и заплесневел, тоже радости мало – взрывателю снаряда пофигу от чего срабатывать. А машина то не учебная, боевая… полностью укомплектованная. Ну… не совсем полностью, половину консервов из НЗ мы сожрать успели, но сорок штатных снарядов никто не трогал. И среди них - ни одного холостого. Что делать? Мы в теплушке, наш танк далеко позади нас на платформе, а паровоз вперёд летит… Даже, если мы поскачем, как ковбои, по крышам вагонов, нас никто к танку не пустит. Да и караул там не наш, ещё стрелять начнут…
- Надо Муравле сказать.
- Придётся…
Муравла – это наш командир экипажа, родом из Малгобека. Когда-то, он рассказал историю, как у них в школе местный ученик читал наизусть басню «Стрикозла и Муравла».
А Васька опять байки травит. Мы его пальцем поманили, иди, мол, докладывай. У него сразу настроение испортилось.
- А чего я то?
- А кто? Кто боевую единицу из строя вывел?
Муравла отнёсся к проблеме философски.
- Если комбат узнает – не видать мне дембеля. Будем служить, как папуасы. Долго-долго…
- У папуасов нет регулярной армии - сумничал Кузя.
- Теперь будет. В составе четырёх человек. Васька, как главный папуас, будет изо всех сортиров дерьмо лопатой выгребать, а мы зубными щётками блеск наводить. Ладно, салаги, не ссыте. Стрельбы всё равно сразу не будет. Сначала маршем пойдём, километров сто. Там и разберёмся. Может, эту буханку давно мыши съели.

Эшелон достиг заданной точки и остановился. Приказ – разгружаться и с ходу выходить на марш. Из ствола нашего танка пахло сухарями. Теми, которыми нам уже можно было запасаться… года на три.
Муравла поставил задачу:
- Пушку в «походное» не крепить. Деня задирает повыше ствол, Кузя смотрит в открытый казённик, а Вася, скотина, едет по кочкам. Будем вытрясывать.
Колонна танков запылила по равнине. Буханка сидела крепко.
- Вася, гони по кочкам!
- Да где я кочки возьму! Песок сплошной..!
- Ищи! Кузя, как там?
- Никак…
Заработала рация:
- Экипаж…! Почему орудие не по-походному! Почему ствол в небо смотрит! Почему танк ёрзает, как б…
- Плохо слышно… Сильные помехи… – ответил Муравла и отключил связь.
И тут Вася увидел кочку. Хорошую кочку. Танк рванул из колонны в сторону, сорок тонн брони взвились в воздух, зависли, и с такой силой хряпнулись о землю, что если бы не шлемофон, мои уши навсегда остались бы висеть на прицеле. Кузю впечатало задницей в пол, прямо на выскочившую из пушки полузасохшую буханку хлеба.
- Васька, гад, убью! Загоню тебя в этот ствол и хрен выпущу! – бешенно орал Кузя.
- В строй, давай быстрее в строй! В колонну возвращайся! – орал Муравла.
Я щёлкнул тумблером:
- Под трибунал отдам! Мать вашу..! – заорала рация…

Прошло три месяца. Муравла демобилизовался и уехал на гражданку в свой родной город Малгобек. Ваську перевели служить на полигон, в учебную роту - механик он был классный. А мы с Кузей рассказывали молодым салагам эту историю, постепенно приукрашивая её, наделяя несуществующими подробностями и, к концу службы, довели свой рассказ до совершенства.
Что мне остаётся добавить… Не верьте, друзья, армейским байкам. Сочинит, какой-нибудь интеллигент, вроде нашего Кузи, сказку, а кто-то поверит и будет ему один сплошной гемморой и нервотрёпка.