РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС У нас так рейсовые автобусы делают: находясь за рулем - думаю вот сцуко, а когда нахожусь в автобусе - ай какой молодец и что за г..ны вокруг...
Признаюсь – получила, а главное быстрее поехали от этого. «Не делай добра, не получишь и зла» поговорка хорошо подходит для этого случая. Пропуская нагло лезущих вперед, тормозишь своё движение…
Знакомое чувство...я на ТТК так в левом ряду люблю членовозов тормозить в пробках...еду пока крякалка у них не охрипнет...у слуг народа.
у меня во двор левый поворот с улицы...уж не помню сколько раз включаю левый поворотник, притормаживаю, смотрю в зеркало...а там не обгон идут...
Вадь, там без вариантов было. Впереди машина, на встречке - сплошной поток... Уходить некуда. Хорошо, что крепкие машинки америкосы делали.
Сегодня день не очень удачный. Я сегодня совершил хамский поступок, хотя мне, конечно не привыкать, как многие тут думают. На самом деле привыкать. Я в жизни пуся-сахарок, вежливый и всегда уступаю девочкам места. Но сегодня у меня страшно болела голова. Даже до сих пор болит. И кому как, а для меня это железная индульгенция. Сегодня, проезжая по одному Ярославскому шоссе и стал в небольшой такой экстравагантной пробке, как это часто бывает. Вдруг, чувствую, позади меня какая-то движуха и суета. Смотрю в зеркало, а там такая чистенькая и аккуратненькая красненькая, как жопа бабуина, Audi TT с открытой крышкой. А внтури две классические кисы полуприличного вида с надувными дак-фейсами и с затонированными очками на полеблета. И сигналят они своей бибикалкой явно требуя их пропустить. Не, я бы конечно бы пропустил, ибо давно езжу по правилу 3-Д (Дай Дураку Дорогу), да и вообще я же говорю, девочек всегда вперед пропускаю. Но в данный конкретный момент пропустить я их никак не мог в виду отсутствия места для маневра. Поэтому мысленно послал девушек на и продолжал внимать радийному хит-параду. Проехав метров пятьдесят, к повороту, я с удовлетворением увидел, что кисы сравнялись с моей машиной слева, значит все-таки как-то . И без удовлетворения я понял, что они что-то говорят в мою сторону, при этом жестикулируя маникюром. Я открываю окошко и вежливо говорю: - Здравствуйте, гражданки России, вам что-то надо? -Ты чо нас не пропустил, ?- так же вежливо спросила одна из них. -Пардон муа- отвечаю- У меня машина разве похожа на вертолет, чтобы вертикально взлететь в космос? Да и вообще, с какого такого международного праздника я должен вас куда-то пропускать, особенно после того, как вы достаточно безапелляционно употребили слово " "? Зачем вы меня обозвали своей профессией? -У нас скоростная машина! Мог бы и пропустить!- взвизгнула уже вторая из них. -Ах вот оно что! Скоростная машина! Чудо какое. То есть у вас тут стрит-рейсинг и вся ботва? Только по мне, дамы в очках, хоть на троллейбусе езжайте, хоть на метле, все равно отдельного шоссе у вас нет и правил тоже. Так что оревуар, желаю счастья и все такое. Тут та, которая ближе ко мне, на пассажирском сиденье, выкидывает руку вперед и показывает мне классическую фигуру FUCK. Причем ее рука буквально влезает через окно в салон автомобиля. Рефлекторно, клянусь, хватаю ее за палец, символизирующий это нехорошее американское движение и, хуяк, ломаю ей ноготь. Рука, ясен пень тут же исчезает и эта леди начинает орать то, что я и так знаю: -Ааааааа! Ты сломал мне ноготь! ! -В курсе-отвечаю-Здравствуйте кэп! А ведь я мог бы тебе, мышь обморочная, палец сломать, так что я благороден и гуманен как никогда. А если будешь и дальше невежливой, я тебе руку откушу. Или нос, например. После чего, девушки передумали стоять в очередь на поворот и срулили на бешеной скорости куда-то в сторону центра. Наверное в маникюрный салон. Некрасиво, конечно, получилось. У них же скоростная машина, это вам не скорая помощь какая-то сраная. Давайте все пропускать скоростные машины, хватит уже беспредела, ей-Богу.