Жизнь без пьянства. Пообщаемся?

Эта фраза Ручечника из "Место встречи изменить нельзя",любимый мой фильм. -Начальник, тебе бы не протоколы, тебе книги писать...Кстати о романах. Есть у меня пару рассказов. Один как я в Америку ездил, другой про службу в Красной армии. Ну это я как нибудь сподоблюсь, что-нибудь вам процитирую тут, скажем о том, как мы День Благодарения в Америке отмечали у моего американского кореша Чарли. Мдя, прикольно было, конечно. Они ведь не пьют. Совсем. А я бухла им из Москвы припер. Завода "Кристалл"

 

Да. Фильм характерный. Цепляет навсегда. Могу пересматривать бесконечно (как читать книгу Макаренко "Педагогическая поэма" - кстати нет тут ее ценителей? )
Леха. Долбить будет волнами периодически, но каждый раз снижая силу. Потом совсем пройдет. У меня одним из многочисленных "бзиков" было например то, что я не мог находится в скоплении людей (автобус, магазин) - шибало так, что аж подпрыгивал - паника, сердцебиение, пот и. т. д Прошло постепенно. Это моск твой тебя гнобит, за то что не идешь у него на поводу. Коленцы может выкидывать СОВЕРШЕННО разнообразные (как ребенок который вопит в истерике и сучит ножками ) Вот сознание твое понимает, что это зло, а подсознание кричит "ДААААААЙ!". Отступится в конце концов. Совсем.

 

Парни, вот для затравки:
Пролог.
КАК Я ТУДА ПОПАЛ.

Есть такой фонд "Сила Дружбы", занимающийся культурным обменом с американцами; там работал один из моих друзей. Когда у меня раздался звонок с вопросом: "Саня, в Штаты поедешь?", я решил, что это розыгрыш, но это была чистая правда, и в этом я быстро убедился.
В чем заключается суть обмена? Сначала к вам домой приезжают (по предварительному подбору) американцы, причем не из кино, а настоящие, со всеми их причудами; а потом вы едете к ним в самое "логово капитализма".
Вторая часть программы для нас явно интереснее - американцы без своей цивилизации довольно беспомощны, и проблем с ними тут немало. Сначала они удивляются всему в нашей жизни, многое не понимая, многое понимая не так; потом приходит ваш черед "мычать" и заикаться от увиденного там.
Мне по предварительному подбору выпало ехать в семью "простого" управляющего американским банком в штате Висконсин. Если прибавить к этому, что мои познания в языке ограничиваются бытовыми нуждами, то, думаю, понятны мои ощущения и опасения.
Книга 1
ПОДГОТОВКА К ВЫЛЕТУ.

Пройдя инструктаж о поведении "там", получив визу и билет, я поехал с другом на рынок для покупки сувениров и подарков для американцев. Помимо банальной водки и икры, необходимо было привезти подарки членам семьи; но, поскольку я не знал вкусов будущих своих "хозяев", пришлось брать традиционные сувениры, котирующиеся (по нашим понятиям) в Штатах вообще.
Стоит сказать, что американцев к нашим условиям готовят 2-3 месяца; нас же готовили не более 4-6 часов (со мной индивидуально работал мой друг, так что я был не на всех "ликбезах"). Работники фонда приглашают несколько человек, уже побывавших в таких поездках, и рассказывают пару сценариев предыдущих туров, потом ведут разбор полетов - с ответами на вопросы и т. д.
Одна из крупных проблем заключается в том, что в некоторых американских семьях не едят. То есть, они, конечно же, едят; но по нашим меркам это не еда.
Забегая вперед, скажу, что я попал почти в такую семью (меня малость спасал хозяин - Чарли; а вот женщины и сын почти ничего не ели).
Особенно если учесть, что разница во времени составляет около 11 часов, то еда - это довольно большая проблема. Судите сами: в то время, когда у нас садятся завтракать, там ложаться спать (но вам-то, как на беду, хочется есть, как из пушки). Во многих случаях вам предлагают самому что-то вынуть из холодильника (в котоый вы можете влезть в полный рост и посидеть там, если жарко - таковы его размеры), и приготовить себе что-нибудь поесть.
Второй большой проблемой (а у нас этому мало придают значения, поэтому на инструктаже об этом говорят подробно) является следующее: у американцев самое дорогое в жизни это (как ни странно) не деньги, а ВРЕМЯ; они его ценят превыше всего. И, поскольку наш народ часто нетороплив (особенно при рассматривании тряпок в заграничных супермаркетах), нам сказали, чтобы мы всегда помнили о времени хозяев (часто эти люди - крупные бизнесмены).
Еще проблема - язык. Большинство выезжающих не говорят по-английски вообще. Был дан телефон переводчика, который в любое время дня и ночи переведет ваши мысли хозяевам. Правда, на деле переводчик из нашей группы в первый же день уехал в другой штат, оставив тех, кому должен был помогать, один на один с хозяевами и языковым барьером.
Немного поведали нам и о самом штате, о праздниках, законодательстве, религии и о том, что с собой можно и нельзя везти. Нельзя было ехать в натуральных мехах (шубах); слишком сильны в этом штате были "зеленые", которые могли запросто испортить вам шубу (что потом и случилось с одной дамой, не послушавшей совета).

 

А продолжение?

 

Так не честно)

 

Требую долива после отстоя пены.

 

Ладно, ладно, не голосите, вот:

ПОЛЕТ.
Лететь предстояло через Чикаго (штат Иллинойс); там ночевка в отеле, потом день экскурсий, и вечером - в соседний штат Висконсин, где в условленных местах нас ждали хозяева на машинах.
Интересный момент: полет туда составляет 12 часов, обратно 11. В чем гвоздь? Правильно: по пути в Штаты вы летите за вращением Земли, а обратно - навстречу вращению; тем самым и выигрываете час. Теоретически об этом знают все, но было забавно испытать такое самому.
Летели Аэрофлотом, но самолетом "Боинг". На рейс "Москва-Чикаго" народу было немного, так что удалось поспать лежа - на 3-х креслах сразу, причем довольно сносно.
Обязательно рекомендую брать с собой спиртное и домашнюю еду: на борту наши стюарды жмут пиво и виски, и зачастую говорят, что это за бабки, а от бортовой пищи один только метеоризм - мешанина полная. Спиртное нужно для нормального сна на борту (спать в самолетах и поездах могут не все), а отдых нужен обязательно - время суток сдвигается, как я уже отмечал, и нужно быть бодрячком.
Я летел с другом и его шефом ("новым русским"), так что у нас было, чем заняться. А вообще из увеселений на самолете музыка (просишь у стюарда "уши" и кемаришь под музон) и кино. Но для просмотра предлагалось выступление ансамбля "Березка" под управлением Н. Бабкиной и, кажется, "Здравствуйте, я ваша тетя".
Наш "новый русский", выпив водки, начал приставать к слабому полу, а я был призван это снимать на камеру. С камерой я не расставался, но другие напряжение сети и стандарты (NTSC) создавали проблемы часто.
К концу полета были розданы декларации на английском языке, которые необходимо было заполнить. Все харчи нужно было съесть или выбросить (таможня отсекает такие вещи). В общем-то, перелет в одиночестве утомителен, в компании легче. Плохо то, что вы улетаете днем, и прилетаете тоже днем; на выходе многих сильно штормило.
ЧИКАГО.

Владельцы аэропорта сделали хитро: поскольку земля в черте города дорогая, они купили площадку за городом и сделали там посадочные полосы. Самолет, сев за городом, катится несколько миль вдоль автотрасс до самого аэропорта. Зрелище непередаваемое. Авиалайнер гораздо выше автомашин, и у вас есть возможность рассматривать "кадиллаки" и "понтиаки" свысока.

Подкатив к аэропорту, мы поняли, что это еще не конец: нужно идти до таможни по длиннющим корридорам с великим множеством поворотов. Не знаю задумки этих поворотов; может, во время этого пути за вами наблюдают скрытыми камерами, но вдруг на одном из поворотов я услышал впереди взрыв смеха. Только повернув сам, я увидел под потолком надпись: "Здесь был Грицко", дальше шли координаты Грицко. "Порядок", - подумал я, - "значит, наши здесь есть".
Скажу сразу, что способности наших людей на чужбине раскрываются в полную силу, причем как сильные, так и дурь. Вот что я видел в Чикаго (аэропорт О'Хара): в самолете летела женщина с грудным ребенком (не с нашей группой); в одном из коридоров я увидел электромобиль с желтым проблесковым маячком, за рулем которого сидел негр. Негр, увидев женщину с малышом, включил маячок и поехал вслед за ней, желая предложить ей помощь; она же, увидев догоняющего ее негра на электромобиле, да еще и с маячком, припустила от него во все лопатки. Негр, оторопев, остановился (наши бы, конечно, преследовали "жертву" до конца).

Если кто был в Шереметьево, то видел красную полосу перед пограничным контролем. Это Государственная граница. Там то же самое, но имеет ли это значение, когда стоит очередь из наших? Главное - быстрей перевалить через черту и пить воздух свободы.
Один такой "спешащий" не понял, когда черный пограничник предложил ему вернуться за черту; тогда негр вышел из своего "стойла", вынул дубинку и от души накатил торопыге по мягкому месту, показывая ему на конец очереди - мол, теперь ты стоишь там. "Руссо туристо" открывает рот, чтобы возразить, но, увидев второй взмах дубины, говорит, что он все понял, и, потихоньку лаская "цветного" знакомыми нам с детства словами, идет в конец очереди.
Не подумайте, что там звери работают, нет; был и вот такой момент: увидев среди нас подвыпившего, хорошо одетого "нового русского" (шеф моего друга, Андрей его звали), американский погранец внимательно изучил его паспорт (а виз разноцветных там было много), дал Андрюхе лист бумаги и попросил написать, как будет по-русски "пошел на ...". Андрей пишет. Американ берет листок, смотрит и просит озвучить написанное. Андрей говорит ему тихонько, как эта фраза звучит. Тот делает вид, что не расслышал, и просит сказать погромче. Андрюха говорит громче, его заставляют еще громче. Представьте картину: прилетел самолет из России, народ толпится на пограничном контроле, и кто-то из русских кроет матом во все горло американского погранца. Все оборачиваются и видят нашего Андрюху рядом с улыбающимся американцем, который еще и заявляет: мол, вижу, что русский хорошо подготовился к визиту в Штаты.
Вообще - приколисты они там, на контроле, чего не скажу о таможенниках: те сами нас крыли матом, причем часто по-русски (видно, много наших в порту встречали).

Нет смысла говорить о чистоте и сервисе в аэропорту. Сказать, что все чисто и быстро - не сказать ничего. Было дико смотреть на женщин-полицейских и огромное количество негров. Кстати, в Америке слово "негр" - оскорбление, за него можно загреметь за решетку. Нужно говорить что-то вроде black (точно не помню, слава Богу, жил у белых).

Я упоминал, что американцы ценят время совсем не так, как мы. Если вы встечаете гостей, то приедете в Шереметьево минимум за час, и еще, быть может, час простоите после посадки самолета.
Здесь встречающие входили в аэропорт ровно через минуту-две после того, как мы выкатились, как шары, после таможни.

Озираясь по сторонам, Андрей (шеф друга) увидел надпись на дверях: "RESTROOM", и сказал моему другу Димону, что хочет поесть в этом ресторане. Димон только с улыбкой пожал плечами. Через несколько секунд Андрей вылетел оттуда с круглыми глазами и застрявшим в горле матом: оказалось, что это мужской туалет. Но если вы на нашем вокзале находите туалет по запаху, то тут запах был, как в косметическом салоне.

Холеные и лощеные американцы с улыбками обнимали тех, у кого гостили в Москве (некоторых забирали в аэропорту), я же с содроганием думал о том, каким может оказаться мой скромный буржуа - управляющий банком. Спасибо Димону, он провел со мной инструктаж, и я знал, что если увижу перед собой Квазимодо, то должен буду расплыться в улыбке и хвалить все, что он мне предложит, начиная от его машины и заканчивая харчами.

 

Небольшой комент: Парни, все это написано в 1998 году, так что делайте на это сноску. Многие вещи сейчас выглядят по-иному,чем тогда. Тем не менее, думаю, колорит страны удалось передать, ведь это взгляд изнутри, а не из окна экскурсионного автобуса

 

Трави дальше

 

@offtopper, Чё за мода, на самом интересном месте? Давай продолжай

 

Как в Новом мире, кто помнит, частями пишешь. Интересно, я с одним америкосом общался, он как плассмасовый, не настоящий какой то.

 

Едем дальше:

ОТЕЛЬ.

Скорее всего, это был мотель, хотя и трехэтажный, ибо рядом было море машин и был прямой вход прямо со стоянки. Секьюрити, разговаривающий в своем отсеке по телефону (положив ноги на стол), нас прозевал. Лишь услышав иноземный говор, он выскочил с вопросами на рецепшн, но было поздно: наши заполонили все свободное пространство в холле, а многие пошли осваивать бар и второй этаж.
Здесь необходимо сказать, что американцы всегда (!) улыбаются. Всегда. Это символ Америки. Кто-то сказал, что если у девушки красивые зубы, то она все находит забавным. Здесь как раз тот случай. Идя по отелю, я замечал, что со мной все (!) здороваются: Hi, Hello, good evening и т. д. На меня это действовало, как боксерские перчатки Тайсона - просто не знал, чем ответить.
Народ тем временем бомбил автоматы с чипсами, колами и прочей дорожной снедью. Вход в номер был по магнитной карте. У американцев не принят верхний свет в домах (за 2 недели не видел нигде), только настенные светильники, настольные лампы и торшеры. Причем на самих лампах написано количество часов, сколько она должна отработать (например, 5000 hours). В номере был кондишн (тепло, холод в градусах по Фаренгейту), кофеварка на стене, поднос с пакетиками кофе и чая, сахар двух видов (сладкий и очень сладкий), всякие рекламные буклеты, путеводители, телефонная книга, телевизор, 2 кресла, ванная. В ванной душ вделан в стену, и поток такой, что моего соседа по номеру здорово к стене прижимало.

Сосед по номеру, Антон, довольно шебутной парень 17-ти лет из "Подлых Липок".
Здесь должен сообщить: в Америке до 21 года вам никто нигде не нальет даже пива - это закон, его никто не нарушит. И то, что в фильмах молодежь там и пиво пьет, и чуть ли не ширяется - это фигня (ну, в трущобах где-нибудь, может, это и есть, но не в приличных местах). У американцев принято стучать друг на друга, и это поощряется властями; более того, их так воспитывают с детства - мол, стуча на друга, не соблюдающего законы, ты помогаешь укреплению государства и законности. Вот поэтому никто и не пытается нарушать законы.
Также скажу, что американки - жуткие феминистки, и то, что в фильмах показывают, будто их там имеют чуть ли не на столах в офисе - полный бред. Известен случай, когда наш доктор, работавшей в штатовской клинике, после операции решил поблагодарить ассистировавшую ему медсестру-американку и взял ее за локоть (всего лишь!) со словами благодарности. Через день он был с треском выгнан из клиники за попытку изнасилования.

Но вернусь к отелю. Однажды при входе в номер моя карта не сработала; я закручинился, а Антон схватил мою карту и, с воплем: "Сейчас мы этих американов посадим на деньги!", понесся к рецепшн. Я попытался его остановить, ибо он был явно "под градусом", но в ответ услышал: "Доставай стаканы, сейчас они нам ящик пива принесут и извинятся еще". Стаканы готовить не пришлось, а извинения произнесли и предложили переселиться в другой номер. Мы согласились.
Несмотря на то, что несовершеннолетним алкоголь не наливают, Антон был к вечеру в пьян в лоскуты (кто-то из группы постарался). Он носился по отелю, явно ища приключений на свою задницу. Сквозь дрему я увидел за окном, что он с бутылкой в руке залез на капот какого-то джипа и просил кого-то из наших его сфотографировать. Парень явно рвался составить личное впечатление от местного полицейского участка.
Часа в 4 утра (местного времени) я проснулся от шума телевизора - парень взялся за телик. На вопрос "Что ты делаешь?", я услышал: "У них сейчас время порнуху крутить, ищу, где она тут есть". Ребята потом рассказали, что он в баре чертил узоры, сцепился с какими-то местными черными, причем те послали его на чистом русском языке куда надо. Он хотел их подучить играть в пул.

После ну очень легкого завтрака мы поехали на экскурсию в город.

DOWN TOWN.

Это деловая часть города Чикаго. Небоскребчики, паркинги многоярусные и все такое. Утро было ясным, но многих оно не радовало - головы болели. Например, Димон с шефом брали ночью такси и ездили в стриптиз и прочие злачные места.

Бросалось в глаза, что за рулями машин часто сидят седенькие старушки или старички. Прикол в том, что американцы даже пьют свой утренний кофе в машинах: есть подставка под кофе на "бороде" машины, КПП - естественно, автомат: одной рукой за руль, в другой - кофе, кола и т. д.
Много самодвижущихся инвалидных колясок. На больших перекрестках - патрульные машины полиции.

Самое интересное, что в Чикаго все улицы прямые; весь город разбит на квадраты. И если улицы пересекаются, можете поверить - между ними прямой угол, ровно 90 градусов. Это очень заметно. Улицы без названий, а с номерами, как и в Нью-Йорке.
Большинство улиц на окраине города занимают отели. Многие, работая в городе, снимают там номера на 5 дней, а на выходные едут домой в пригород - так дешевле.
Поездили по городу, места заповедные нам показали. Например, дом, где жил Тадеуш Костюшко (польский национальный герой).

Потом мы поехали в дельфинарий. Кто был в нашем дельфинарии, скажу, что наш в сравнении с ихним шоу, ну... В общем, отдыхают наши. У них тут же еще и дендрариум, и огромный аквариум. В дендрариуме лягушки из Африки, тараканы, жучки всякие экзотические, а в аквариуме всякие бобры, котики, дельфины экзотические какие-то. Спускаешься на нижний уровень - прекрасное зрелище. Сюда детей (школьников) привозят, они вроде как с природой там сливаются.

​

Кто-нибудь из вас обедал в ресторане на 99 этаже (на фото - верхушка самого высокого темного "домика")? Старая водонапорная башня переделана под офисы, и на самой макушке ресторан 2-этажный (когда-то это было самое выское здание в мире, но в Гонконге выстроили сейчас домик в 102 этажа). Прекрасный вид на озеро Мичиган, прекрасная кухня; а сознание того, что мы разделись в гардеробе на халяву (раздевание вообще-то стоит 1 бакс), прибавляло аппетита (шведский стол не досчитался многих блюд после нашего "железного потока").
Конечно, "Седьмое небо" в Останкино не идет ни в какое сравнение. Наши так сосредоточенно "набивали матрасы", что к нам подошел шеф-повар (китаец) и спросил у руководителя группы: "Почему ваши люди не улыбаются, им что - не нравится еда?". В общем, "набивать матрас", по их понятиям, тоже надо с улыбкой (конечно - все прямо тут же заулыбались).

Катание на лифте в обратном направлении было более приятным: смех, веселье, шутки, заигрывания с местными завсегдатаями. При выходе на улицу я увидел аварию на перекрестке. Думаю: вот сейчас я вашу действительность на камеру-то и сниму. Но, пока я доставал и готовил камеру, машины уже разъехались. В чем все дело? При аварии полицейский забирает страховые карточки у обоих участников и, отсканировав их в своей автомашине, отпускает обоих. Потом одна страховая компания выплачивает другой бабки, на которые ремонтируют машину "невиноватого". Все заканчивается в считанные минуты.

​

Отдельное слово про такси. На борту каждого кэба есть координаты агентства (таксопарка) и номер машины. Каждый таксопарк обслуживает строго свою зону. Например, вы вызываете из пригорода такси, чтобы доехать до Даун-тауна. Это делает один парк, он вас довозит туда - и все, посадить там нового пассажира ему нельзя, это не его "вотчина": развозить клиентов по городу - это удел другого парка. Если он все же подсадил кого-то, его тут же "сдают" (номер-то на борту), и на утро новый негр садится за руль освободившейся машины. Если, доехав из пригорода до центра на этой машине, вы сами желаете еще поездить по городу - ради Бога, но только не другой пассажир.

Такси недорогое - по их меркам. Андрюхе с Димоном попался таксист, который учился в Одессе 6 лет в 80-х годах; он "ботал" по-русски и сказал, что план его на вечер составляет 25 грин, и, если ему оплатить эту сумму, то он с ними вместе пройдется по интересным местам. Что и было выполнено тут же. Погуляли по городу в свободном режиме (около часа), заходили в магазины, поглядели цены на тряпки. Димон сказал, что цены ломовые, в Вискосине можно все взять дешевле. В одном переулке увидели белое ландо с белыми же лошадьми, только кучер черный, в черном костюме.
Еще заметили, что в рабочие часы город пустынен, потом наступает время ланча (что-то с 12 до 14) и улицы заполняются людьми, потом снова пустеют. Нет суеты, очередей, давки (правда, в метро я не был). Если вы толкнули американа, то он перед вами извиняется, считаяч, что создал вам неудобство. Наши воспринимали это так: "Извиняется - значит виноват", и еще шире раздвигали плечи.

Покидали город в сумерках, и водиле пришлось ехать через трущобы (центр был забит). Что сказать? Полуразрушенные дома, гарлемы - это несколько успокаивало: у них есть это все на самом деле. Один из наших спросил как-то хозяина своего, мол, можно остановится на той стороне? Ему ответили, что на той стороне полиция за безопасность граждан не ручается.
Выехали на платную дорогу и поехали в Висконсин.

 

Мдя, ребята, здорво вас капитализм проклятый разложил. Я думал, вы просто антиалкаголики, а вы прям настоящие маниаки, давай дальше, да давай.. Ладно, ладно. Даю:

МУЗЕЙ НАУКИ И ТЕХНИКИ.

Во второй половине дня нас повезли в вышеуказанный музей, сказав, что будет много интересного. При въезде на территорию музея я обратил внимание, что территория, довольно обширная, хорошо охраняется. Ну, у нас это можно сравнить с Политехническим музеем, только наших "политехов" там штук 8-10 уместится; а вот на территории нашего ВВЦ этот музей будет явно лишь частью экспозиции.

Выходим из автобуса и вразвалочку идем к входу. Тут я замечаю у входа в музей что-то вроде демонстрации: стоит некая "черная масса", чего-то выкрикивают, пританцовывают, что-то поют - смесь рэпа, туземных танцев и лозунгов. Замечаю, что бастуют в основном дети и женщины; единственный мужик стоит несколько в стороне - "пахан", видимо. Среди забастовщиков выделялась колоритная фигура "матери": мощная, высокая женщина, она была примечательна еще и тем, что у нее на голове было целое произведение искусства, сильно напоминающее "взрыв на макаронной фабрике". Все видели косички у негритянок, так у этой дамы были белые косички, и они не висели, а стояли дыбом. В общем, протест был не только в ней самой, но и во всем ее облике. Я тут же вскинул камеру, чтобы отснять это действо, но малолетки что-то заорали "матери", и она повернулась к нам своим "гудком". Сзади она была не менее привлекательна, чем спереди, и пришлось снимать ее "гудок". Я показал ей большой палец - "greatest hit!", и в ответ услышал смех всего шалмана. Мы остались довольны друг другом.

При входе в музей нам выдали карту (типа путеводителя), на которой были указаны места сбора и выходы. Выходов было 4 (по частям света).
В музее есть автоматы с напитками, а есть еще такие фонтанчики с водой: среди экспозиции стоит фонтанчик - на случай, видимо, если вас при просмотре жажда обуяла, или вы умыться после всего просмотренного захотели.

Что есть этот музей? Это небольшой городок (кажется, имеет он 3 уровня). Сюда приходят с детьми в выходные и гуляют тут целый день. Там есть где покушать, отдохнуть, и, конечно же, на что посмотреть. Сидел ли кто-то из читателей в кабине "Мессершмидта" или нашего "ЯКа"? А в паровозе братьев Черепановых? А в немецкой подлодке времен Второй мировой? Я уж молчу про современные "боинги" и автомобили.
Кстати, экспонаты почти все действующие - я не хочу сказать, что вы можете запустить двигатель и полетать-поездить на них, но иммитацию работы они создают полную: вы можете сесть в кабину пилотов "боинга", одеть наушники, включить рацию, табло, запросить разрешение у диспетчера на запуск двигателей и начать выруливание на взлетную полосу.

Мы с Димоном и Андреем сразу отделились от основной группы и ломанулись по указателям вглубь музея, прочь от времен войны и революций к наиболее современным экспонатам. Опустились на специальном лифте в современную шахту - все, как в настоящем забое. По телефону можно связаться с "оператором" и вызвать подъемник или вагонетки. Поднялись на нефтепромысловую вышку. Запах нефти натурален. В разделе медицины мне понравилось весьма натурально выполненные макеты внутренностей человека. Например, вы можете войти в большое человеческое сердце и посмотреть сами и объяснить своим детям, как и что устроено. При этом вы слышите биение этого сердца, все подсвечено красным цветом и видна циркуляция крови в сосудах.

Есть такая фигулька, на которой вы можете, как на фотороботе, подобрать себе лицо своего идеала - отдельно глаза, подбородок, волосы, нос и т. д., после чего можете сфотографироваться с получившимся портретом на память, и потом показывать всем, с кем бы вы смогли связать свою жизнь. Понравилась экспозиция эволюции автомобилей Генри Форда, от первых мотоколясок до современных моделей (конечно, выставлены были не все, а избранные).

Добрались мы и до самого главного, к чему стремились. Это у них называется IMAX - сравнительно новая технология показа фильмов, но не привычных боевиков, а специальных фильмов, что-то наподобие нашего стереокино (кто помнит, было такое в кинотеатре "Октябрь", там еще очки специальные выдавали - ну, это очень приблизительное сравнение, здесь все иначе). Билет стоит 7 долларов. Потом вы заходите в специальный зальчик и ждете, пока наберется группа для просмотра - человек тридцать. В это время перед вами за большой витриной в хитрых петлях перематывается кинопленка. Я, правда, не совсем понял, почему она на виду у всех перематывается, а не в аппаратной. Димон выдвинул идею, что она сушится так: мол, возможно, она при просмотре имеет какое-то водяное охлаждение, и теперь перед просмотром сушится. Это подтверждается тем фактом, что предыдущий сеанс закончился уже, но следующих зрителей в зал запускают не сразу.
Наконец, двери открыли и мы вошли. Стоит высокая и довольно отвесная скала, в которой выдолблены ступеньки, а на ступеньках стоят кресла. Передвигаться нужно очень аккуратно, ибо нырнуть вниз из-за неосторожных действий очень даже легко. Перед входом строго предупреждают, что снимать на камеру и фотографировать запрещено. Перед вами стоит огромная параболическая тарелка - это экран. Подняв голову вверх, я заметил, что потолок сделан, как в Московском планетарии (что-то звездное такое, но, возможно, этот пейзаж сменный). Видимо, мы довольно громко и возбужденно разговаривали и смеялись, и на нас стали оглядываться американцы. Но тут, на счастье, погас свет и фильм начался.
В американских кинотеатрах так устроен показ, что сначала идут несколько рекламных роликов о фильмах, которые будут идти; я часто не понимал, будем ли мы это смотреть сейчас или это будет в другие сеансы.
В общем, сначала пошла реклама фильма о жизни китов. Ну, я вам доложу, при всплесках хвостов этих громил приходилось вжиматься в кресло, чтобы кончик китовьего хвоста не ударил по голове. Насколько я понял, съемки ведутся несколькими камерами, и каким-то непонятным образом эти камеры потом складываются в параболической тарелке.
Отдельное слово о звуке - с ним то же самое. Звук как бы стекается к центру тарелки, и при ударах китовьих хвостов о воду ваша грудная клетка вибрирует в резонанс с водой. Ощущение такое, что хвостом бьют не по воде, а по вашим костям.

Только, значит, вынырнули из глубин океана, как пошел фильм о дикой Африке. Сделано так, как если вы летите на вертолете, и он отклоняется вправо или влево, и вы непонятным образом вместе с креслом и звуком отклоняетесь вместе с ним.
Страшнейшая, кровавая картина переправы огромного стада антилоп гну через реку, кишащую крокодилами. На другой стороне крутой берег, и на него сразу могут вылезти не все, и напирающие сзади антилопы наступают на головы идущих впереди и по их головам лезут вверх. Забитые до полусмерти, антилопы лежат на берегу и ждут своего часа, когда аллигаторы их добьют и затащат в воду.
Звук и съемки сделаны так, что во время просмотра вы себя чувствуете одной из этих забитых антилоп; вы слышите ухом и чувствуете всем телом, как через вас пробегает стадо. Инстинкт выживания вжимает вас в кресло; вы чувствуете себя раздавленной песчинкой, пылинкой. Желание стряхнуть с себя грязь, смыть кровь, сильно возрастает, когда внезапно зажигается свет и вы, пошатываясь, начинаете спускаться со скалы и направляетесь к выходу.

Выйдя на свет божий и увидев улыбающееся лицо Димона, я решил, что жизнь начинает несколько налаживаться, мир обретает краски, крылья за спиной снова вырастают, и я опять готов бежать по залам музея. А бежать пришлось. Мы так сильно увлеклись китами и крокодилами, что просрочили время экскурсии, и нас уже минут десять ждал автобус. Ко всему мы еще и заблудились. Взяв за ориентир немецкую субмарину, мы вышли не на ту сторону музея, и Димон решил спросить каких-то теток, которые курили у выхода. На вопрос: "Как нам попасть на главный выход", он вдруг услышал: "У вас славянский акцент, вы откуда?". Начали выяснять, кто откуда; одна из теток оказалась из Югославии. В общем, благодаря российско-югославским связям, нас довезли до главного выхода на машине. На лицах американцев, отвечавших за сопровождение по музею, читался сильный испуг. Несмотря на то, что мы оставаться в Америке не собирались, волноваться им было за что.

 

Вот здесь комент небольшой. По поводу ориентировки на дарогах. Сейчас уже естественно есть спутники, глонассы и проч, держите это в голове, когда будете читать.

ДОРОГИ.

Американы говорят: "Америку сделал автомобиль". Это понятно. Большую часть жизни они проводят в авто. Машины хороши, нет слов; но не менее хороши дороги, по которым эти машины ездят. Бетонные плиты, уложенные стык в стык, почти без трещин.
Я уже говорил, что американцы утром пьют кофе в тачках - этим многое сказано. Не думаю, что вы станете пить горячий кофе на наших дорогах в движении.
Что есть платная дорога? Это кратчайший путь к вашей цели, с прекрасным скоростным режимом и пропускной способностью (за счет качества покрытия). Нет пробок, совсем. Машины, даже в час пик, хоть медленно, но едут. Если кто-то сломался, его тут же сдергивают с дороги (есть служба специально для этого). При въезде на платную дорогу вы даете кредитку или абонемент (у грузовиков видел) и въезжаете на дорогу. Занимает секунды. Как я узнал позже, номера имеют не только улицы, но и дороги, и вся Америка разбита на некие сектора под номерами. Если вы хотите уйти от полиции, это будет сделать непросто. Стукачей полно, и все сектора (дороги) под номерами. "Охоту на волков" у Высоцкого помните? Примерно тоже самое, только "за флажки" там нельзя. Флажки везде. Все под номерами, буквально все. Даже сами американцы имеют свои номера. Это называется номер социального страхования. Вся их жизнь - это сплошное громадье цифр, номеров, счетов. Заблудиться почти невозможно. Останавливаетесь, смотрите карту, номер сектора дороги, где вы сейчас, и ориентируетесь моментально.
Прикол, но у них в движении нельзя включать свет в машине. Мы как-то ехали с моим "хозяином" Чарли и его сыном, нужно было поглядеть карту, так они включали фонарик и глядели, как партизаны. Я спросил: "Почему?"; ответ был краток: "Полис-проблем".
Еще о дорогах. Хорошо не только на дороге, но и вокруг: знаки, разметка, указатели и т. д. Уезжая из Чикаго по такой дороге, я крутил головой влево и вправо, перебарывая сон (а спать хотелось сильно, адаптация еще не произошла). Рассудив, что езжу в Штаты не каждый месяц, решил не дремать, а набираться впечатлений.

В автобусе выдали сухой паек - пару шоколадок типа "Сникерс", бутылку минералки и по три (!) пачки жвачки. После ресторана это выглядело издевкой, и народ стал роптать. В какой-то момент дозрели и "наехали" на американа, сопровождавшего группу в автобусе. Автобус завернул в придорожную "макушку" ("Макдональдс"). Придорожные заведения стоят не прямо у дороги, а несколько в стороне - чтобы стоящие машины дорогу не загромождали, да и стоянка там оборудована удобная, можно подремать в машине спокойно. Цены в "макушке" ихней были несколько ниже, чем у нас, и народ отрывался хотдогами и бигмаками по полной программе - никто не знал, когда объявят следующую "набивку матрасов".

Теперь о самом интересном: в Америке НЕТ ПРАВИЛ ДВИЖЕНИЯ. То есть знаки есть, конечно, но вот например, правил проезда нерегулируемых перекрестков НЕТ. Проезжая как-то с Чарли, моим "хозяином", в машине, мы остановились на перекрестке, включили левый поворотник и ждем, пока проедет встречный трансконтинентальный грузовик (как в кино, с длиной кабиной). Нам, по всем моим понятиям, его бы пропустить, ибо он едет прямо и мы ему при повороте налево создаем помеху - так нет! Грузовик, доехав до перекрестка, встал как вкопаный, мы проехали, и лишь потом он поехал дальше.
Дело в том, что на перекрестке у них проезжает первым тот, кто первый подъехал. Если подъехали одновременно, то сначала едут дамы, потом самая крутая машина, потом все остальные. Узнав об этом, "новый русский" Андрей взял в аренду самую крутую "шевроле" и рассекал на ней (умудрился съездить даже во Флориду). Отвечая на вопросы, говорил, что сначала стремался немного, но потом - на перекрестках морду кирпичом и по газам, американы даже улыбнуться не успевали.
Но вообще на дорогах дисциплина довольно строгая. Никто никого не подрезает и без нужды не обгоняет. На больших (3 ряда и выше) дорогах есть обязательно рифленая полоса: если вы задремали и вас понесло, то при въезде на эту полосу тряска и громкий звук разбудят вас обязательно.
Дальше - больше. Обгонять на таких дорогах вам можно, если перед вами более 2-х автомобилей. То есть если вы 3-й, то нельзя, а если 4-й - можно обходить и вставать впереди. Естественно, я говорю о правых полосах. Левая почти всегда свободна (ну, не в час пик, конечно). Лишний раз никто нарушать не рискует - мобильники в машинах есть у всех, и кто вас "вложил", вы не узнаете.
Есть на телефоне бесплатный канал для всяких случаев (911 - это из фильмов известно). Есть также канал по техническим вопросам. У нас из группы один мужик купил себе примочку к компьютеру для редактирования фотографий (фотограф он, видишь ли), так ему по незнанке втюхали для Макинтоша. Мы пока на джипе от Висконсина до Чикаго ехали, "хозяин" этого мужика связался с кем-то, и в аэропорту его с извинениями встретили и все обменяли.

Теперь о стоянках и бесплатных дорогах. Стоянки, как правило, все платные. Если вы въезжаете на стоянку, вы уже знаете, сколько тут можно стоять и сколько это стоит (за исключением многоярусных паркингов). Если стоять можно 2 часа (стоит порядка 2,5 баксов), то при опоздании на 2 минуты вы заплатите штраф 40 баксов. Никого не волнует, на сколько вы опоздали - правила есть правила. Кто смотрит за этим? Есть люди (не всегда это полиция); и, поверьте, они смотрят. Даже если вы сами никого не видите, будьте спокойны: вы под колпаком, вас засекли и отметили.
Многие видели в фильмах, что, когда полицейский ставит за дворник машины американца штрафной талон, "пострадавший" сильно переживает - ругается, извивается. Я удивлялся - чего так переживать, штрафы в соотношенни с их доходами не сильно высокие. А дело в другом: каждый американец имеет свой идентификационный номер (как я говорил уже), и все штрафы и нарушения заносятся в компьютер под вашим номером. И в следующий раз при продвижении по службе, получении кредита или работы первым делом лезут в этот компьютер, чтобы проверить, насколько вы лояльны и законопослушны. Вот поэтому они так сокрушаются после штрафа.
А ведь не получить кредит или повышение - это полная катастрофа, ибо американцы живут в ДОЛГ. Система тотального контроля работает повсеместно - если вас штрафанули на Аляске, можете быть уверены - информация о штрафе придет в вашу родную Айову или Небраску.

Чистота на дорогах по умолчанию: штрафы за мусор на дороге велики - до 1000 грин. Есть и пить за рулем запрещено, а каждый встречный может вас заложить. Останавливайтесь и ешьте, мусор в баки выкидывайте.

 

Да уж, походу зона отдыхает, все у них под колпаком.