Жизнь без пьянства. Пообщаемся?

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Тюмень далека... Осознание доходит долго! Если и доходит, в чем я сомневаюсь Но это ВАШЕ личное- лечитесь усерднее, Хотя нейроны уже нейтрализованы Можете в личку кликнуть. Не вынося неприязнь в эфир! Вы же не все пропили? Как лечение? А мысль должна быть выражена коротко и ясно! Остальное Флуд!

 

Строки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие – в душу.

 

Растает в шуме похорон
последних слов пустая лесть,
и тихо мне шепнёт Харон:
- А фляжка где? Стаканы есть.

До свидания. До понедельника.

 

Зачем же так грубо то? Вот тут непонятно кому "лечиться" то? Бросившим ведь "лечение" уже не требуется. А у вас ещё всё впереди. Нет сил самим с собой побороться (что демонстрируется лично от себя)? Тогда ваши литературные измышления только на почве бессилия и болезни.

 

А сейчас сложили лапки и признаёте свою слабость? Ну, ну. К чему тогда проявлять героизм? Ведь вы сейчас то не в лучшей форме и не являетесь примером подражания, как лучшего варианта проживания в хорошем здравии.

 

Ребят, а ведь мишка тролль, пусть пишет, не обращайте внимания и сдуется он.

 

Действительно.
Хотя можно и пообщаться чтоб не взорвался, вдруг у вентилятора стоит. Забрызгает же.

 

А мне он пока представляется любителем-острословом, зависающим под "мухой" - в таком состоянии зачастую теряются границы уважения. Поживём - увидим.

 

\--/

 

Дык по сути то это одно и тоже. Накатил стакан - стал троллем, трезвый вроде нормальный.

Я помню сам любил ахинеи понаписывать на других форумах, в соц сетях и тд. Потом читал свои сообщения, сам не мог понять что имел ввиду. Но в момент когда писал я чувствовал себя дирижаблем Естественно предварительно в себя вливалось минимум пара стаканов горькой.

Ладно..не мне вас учить, я мнение своё высказал...

 

Думаете в салате уже?

 

Не знаю. В его постах постоянно прослеживается медвежачья степень превосходства по отношении к непьющим. Зачем ему это - я не совсем понимаю, но скорее всего для самоутверждения. Или может быть ищет себе оправдание - трудно сказать, не зная деталей. Любит похвастаться тем что выпивает и всячески намекнуть, тем кто не пьет "Экие вы несчастные, а я вот хорошо (*подражание афтару). Мысли на бумаге излагает слабо, в большинстве своем посты в этой теме напоминают возгласы. Видимо квинтэссенция возрастной мудрости (мишка не юн) или частого злоупотребления спиртным.

 

Зашел как то в тему для охотников. Гляжу они там "копыто" обсуждают да "перо".В мсыле уток с гусями и парнокопытных. Вставляю реплику: готов составить компанию на правах новичка-наблюдателя,расходы в разумных пределах компенсирую. Там долго тишина была. Потом дама топик-стартер, начала вопросы задавать: А что вы имели ввиду? Не, я не стал отвечать как поручик Ржевский, говорю, то и имел, что сам не охотник, но хотел бы последить за процессом с бывалыми, и готов либо деньгами, либо бухлом компенсировать "возню" со мной. Там опять молчание было, и немного погодя типо: Нет ничего не возможного. И тишина. Вот так во мне умер великий охотник.
Теперь вот божьих коровок собираю. Хобби такое.

 

Ладно, уболтали. Расскажу вам про свое хобби. Вот начало.
ЧЕГЕТ 2000-2001. Хроника экстремального катания.
Кто здесь не бывал,
Кто не рисковал,
Тот сам себя не испытал
В. Высоцкий

Полность согласен с классиком (В.Высоцким) в его видении вопроса экстремальных видов спорта. И хоть горные лыжи трудно сравнить с альпинизмом, риска в них тоже хватает; думаю, многие согласятся с этим.

​

Решил и я, сообразуясь со словами известного барда, на грани веков себя испытать, на борде порысачить. Тут как раз и случай подвернулся. Собралась компания: Света, Оля (с мужем), Максим, Лиля (все из фирмы "Слэш"); и мы с Димоном к ним примкнули.
Думаю, нет нужды рассказывать о перипетиях покупки тура и билетов, скажу только, что с этим больших проблем не было, и все, что нам в турфирме пообещали, они выполнили полностью. Снега, правда никто не обещал, и требовать с них неустойку за это не было смысла.

ПОЕЗД

Москва-Владикавказ №34. Название говорит само за себя. Осетия. Правильно, паленая водка, проводницы и "лица кавказской национальности" - со всеми вытекающими. Естественно, малость с Димоном тряслись, чтобы в купе не попались нам "веселые" джигиты, способные нас легко осовободить от кошельков и вещей без нашего на то согласия. Посему накануне расписали график сна по очереди, если расклад окажется не в нашу пользу и придется коротать 32 часа в обществе аборигенов.
Заходим в вагон, нам навстречу проводница - косая сажень в плечах, ростом значительно выше среднего. Ее бас и сейчас стоит в ушах: "Билеты!". Показываем. "Заходим в свой отсек и я в проходе вас не вижу!" - приказы, не подлежащие обсуждению, мы выполняли быстро и четко. Конфликт с Осетией не сулил ничего хорошего, и рисковать нам явно не хотелось. Про себя окрестив ее "бой-бабой", мы забились в купе и задраили люк.
Судорожно смотрим в окно, ждем своих соседей. Вдруг открывается люк и на экране большой детский горшок. Потом появляется рука, а за ней и хозяин горшка. Немая сцена. Вплывает парочка - гусь да гагарочка. В общем, семейка из трех человек: он, она и ребенок. Горшок, поставленный в центре купе, указывал границу территории, и мы с Димоном сразу все поняли.
Тронулись. Ситуация накаляется. Димон решил брать власть в наши руки. Достает пузырек "Гжелки" и предлагает "за знакомство". Хозяин горшка не ожидал такого поворота, но смочить горло согласился. И понеслось: тары-бары, старые амбары. Через час мы знали о его родственниках вплоть до третьего колена почти все. Он геолог, родом с Магадана, жена с Владивостока; едут на Новый год к его родствненникам. Первый раз проездом через Москву. За три часа хождения по столице устали, как будто неделю по тайге бродили.
Я мысленно аплодировал этим людям: ехать из Владивостока до Москвы на поезде 7 суток; прибавьте к этому маленького ребенка. Ни помыться, ни побриться толком, ни поспать, ни поесть. Добавляем еще сутки до Армавира, итого набегает 8 суток с копейками. Кто сказал, что у поезда колеса круглые? Спросите тех, кто неделями в поездах трясется, что они ощущают, когда выходят на твердую землю. В общем, как стало известно, трудности начинаются на третьи сутки, когда мозг начинает припоминать, сколько вы в пути и, главное, сколько еще осталось. А самолет им был не по карману.
"Бой-баба" топила печку так, что утром мы все выжимали трусы от пота. Ребенок оказался довольно спокойным, в горшок ходил только по малой нужде, и то не часто. Но это было не самым страшным. У нас оказались очень буйные попутчики в соседнем купе: до четырех утра я слушал песни Визбора, Высоцкого, Дольского и прочих бардов, прерывавшиеся лишь ненадолго для принятия очередной порции "топлива". Задача моя заключалась в том, чтобы, дождавшись остановки, попытаться отключиться, что удавалось не всегда, и луженые глотки соседей после перекура содрогали стены купе с новой силой. Вскакивая, я не мог понять, где нахожусь. Силы певцов стали гаснуть в пятом часу. Зато ровно в 6:00 проснулся шкет и начал базланить, что хочет есть, пить и ваще ему скучно. Больше всего мне понравилась мать шкета. Она была как зомби - пила, когда ей давали, ела, когда к лицу подносили тарелку или булку (причем неважно, в каком положении она находилась при этом - лежа, стоя, сидя), и спала, когда только было возможно. Мне казалось, что она вообще мало себя контролировала; муж периодически выводил ее в гальюн, чтобы она не пропустила ненароком нужный момент. Ей, кажется, даже это было все равно; она полностью потеряла ощущение времени и реальности, хотя иногда все же вставляла слова в разговор.
Днем я решил сходить к остальной части нашей команды, ехавшей в плацкарте. Ступив на шаткий переход между вагонами, я заметил, что в поезде довольно мало белых лиц. Не знаю, по какому принципу формировались вагоны, но в нашем вагоне были хоть и горластые ребята, но наши, русские. Зайдя в вагон к "слэшевцам", я увидел Куликово поле. На всех местах, включая третьи полки, лежали, сидели, висели "баклажаны"; и лишь где-то в углу, забившихся, как мышей, я заметил наших путешественников. Настроение было не самым веселым, и, обменявшись взглядами, мы поняли друг друга.
Одним из "гвоздей программы" в их вагоне была собака какой-то бойцовой породы, которая ехала в одном из туалетов. Хозяин купил на собаку билет, но вез ее в туалете, чтобы она не порвала пассажиров. Представьте картину: вы среди ночи мчитесь по нужде в гальюн, а из-за двери лай, не предвещающий ничего веселого; вы смотрите в другую сторону и понимаете, что нужен поход в другой вагон: очередь в другой туалет заканчивается в середине вагона. Я посочувствовал им и порадовался за нас (в душе). Обсудив план стыковки в Минводах, я бочком-бочком отвалил в наш "европейский" вагон.
Повеселив Димона рассказом об увиденнjм, я вдруг услышал тявканье и в нашем вагоне. Не поверив ушам, я выглянул и увидел щенка. Собаки, видимо, являются в Осетии национальным животным, приносящим удачу - а то зачем бы их таскали с собой даже в поездах. В общем, вторую ночь мы коротали под визг и поскуливание собаки в купе проводника. А когда проводница заснула, облокотившись на столик (экзамен на пожарника она сдала бы на "отлично"), щенок кинулся бродить по вагону, и горе тому, кто не успел спрятать свои тапки. Надо ли говорить, в каком состоянии мы прибыли в Минводы - наше настроение можно было выразить фразой "хмурое утро".

 

Продолжение где?