О растениях и клумбах, обо мне и о жизни в Германии

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Катя, я сегодня приготовила "ваши" штрудли... с постной свиной грудинкой и без картошки... Мне понравилось, штрудли похожи на чешские кнедлики... и очень удобно, что хлеба не надо) Получилось 24 штрудля, 12 я приготовила, а остальные в морозилке ждут своего счастливого часа)

 

Я тоже помидорки начала выращивать. В прошлом году на томатах черри экпериментировала
В этом чуть разнообразнее ббуду по сортам растить.
А огурчики сразу в грунт сажаю.

Катя, помниться, что у вас в миксах росли бархатцы. Вы из сами выращивали или покупали рассаду?

 

Кстати, если места на подоконниках нет, то продают специальные стеллажи для рассады. Подсветку сделать на каждый этаж и будет счастье рассаде)

 

Спасибо за совет, скорее всего это оптимальный вариант для нашей квартиры. Если в этом году у меня получится вырастить хоть что-то толковое из моей рассады, то будем пробовать масштабнее.

 

Я пока тоже черри купила
Бархатцы у меня были покупные. Собрала с них семена, посмотрим получатся ли такие же низкорослые, как их родители.

 

Не пробовала чешскую кухню, очень интересно, что блюдо похоже. У вас так красиво и аппетитно получилось, сразу захотелось в гости на штрудли

 

Семья моего мужа тоже из русских немцев, оба родители имеют немецкую национальность, а у меня только мама. Их семья приехала из Казахстана, а моя из Воронежа, хотя до этого мы жили в Киргизии, я там родилась. Но семья мужа более немецкая, чем моя. У меня рано умерла бабушка по маме (папа сирота), а она единственная была носителем немецкой культуры в семье. А у мужа в семье до сих пор живы бабушки и дедушки. Мама мужа жила в очень строгом немецком укладе, она из большой семьи, где было 8 детей. Мне кажется, моя свекровь очень страдала от того, что отец был очень строг с ними, не делил где мальчики, где девочки. Все должны были много работать и не видели никакой ласки. Она часто вспоминает об этом. Вот и замуж неудачно вышла, оба мужа не сильно берегут её, жалеют. Моя мама из немецкой семьи с 5 детьми, росла без отца, их больше баловали. Моя бабушка была тоже очень строгая, но всё равно женщина всегда приласкает своих детей, какая бы строгая не была. А вот если отец дочку, как мальчишек воспитывает, то это более трагично. И как назло у моей свекрови не было дочерей, только два сына. Она совсем не знает, как обращаться с девочками.
Мне особенно сложно было сразу после родов, сложно заживала рана, гормоны бушевали, плаксивость повышенная. Мне хотелось немного ласки, жалости, поддержки от свекрови, а она поддерживала меня, как если бы я была парнем, словами "А ты как хотела... Я одна двоих поднимала, а у тебя пока один...Таких слабым рожать не стоит...
Когда приехала моя мама, мне сразу полегчало. Она поплакала со мной, пожалела, помогла по хозяйству и я быстро собралась как силами, так и духом.

 

Основная причина- мой романтизм
Когда мы с мужем ещё дружили, я постоянно ему описывала свои представления о идеальной семье: где большой дом, где несколько поколений живут под одной крышей, внуки видят бабушек-дедушек не иногда, а постоянно. Где всегда есть взаимопомощь- если старики приболели, легко им помогать, так как все рядом. А если у молодых детки пошли, то старики помогают. В идеале, если и дяди, тёти живут по соседству и двоюродные братики и сестрёнки играют в одной песочницы.
Почему у меня были такие желания?
Наверное от того, что я более 10 лет кочевала по Германии, училась в разных местах, наскучалась по семье и вообще поняла, что мы в мире никому особенно не нужны, кроме семьи. Особенно больные...
Мне очень хотелось собрать всех вместе. Но на практике это сложно. Во первых муж у меня жил далеко, 140 километров от моих родителей. Он не мог переехать в наши края из-за работы. Работа хорошая, такую в наших краях было не найти, а он кормилец в семье. Мои родители тоже не могли переехать, им до пенсии не так много осталось 5-7 лет. Никто уже в таком возрасте на новую работу не возьмёт, а стаж нужен для хорошей пенсии.
Вот и получилось, что мужу я о своей мечте говорила, говорила и он искал большой дом. Когда нашли идеальный трёхэтажный дом, всего за 130 тысяч евро, то решили брать с его родителями.
Но теперь я где-то даже пожалела, что мы живём все вместе. Пока позитивных черт не видно. Я, после слов свекрови "А ты как хотела" стараюсь сама сидеть с ребёнком, никогда её ни о чем не прошу. Она никогда не попросит меня и не допустит, если заболеет. Она не привыкла чтобы её жалели, не любит принимать помощь.

 

У нас с родителями мужа общий участок, где надо разбивать сад, планировать где какие постройки будут. Мы ещё ничем этим толком не занимались, так как в первый год совместного проживания мы делали ремонт в доме. Квартиры у нас конечно отдельные. У родителей на первом этаже отдельная трёхкомнатная квартира, у нас на втором. Третий этаж мы сделали под детские комнаты и бюро для себя. Пока там никто, кроме гостей не живёт. Вход у нас общий, лестничная клетка тоже.
По предварительным разговорам я поняла, что у нас разные вкусы, представления о красоте, практичности. У родителей мужа всё по-стариковски, у нас современно. В принципе так и должно быть. Когда мы станем стариками, наверное тоже будем в глазах детей не модными, не практичными, цепляющимися за старые стереотипы, боясь новизны, экспериментов. Хотя с другой стороны вкус-дело тонкое и вечное. Если его нет, то он не возникнет просто так. Как говорил историк моды А. Васильев: Вкус нужно прививать с детства, водя ребёнка по музеям, театрам, чтобы он видел и слышал всё самое прекрасное, что создало человечество. Если родители не занимались детьми, то есть шанс заняться самовоспитанием, когда ты уже не зависишь от семьи. Но здесь нужно стремление к нужной цели, какое-то чутьё что ли или зацепка. Если всего этого никогда не было, то время утеряно безвозвратно.
Даже не знаю, как рассудить в нашей ситуации. Договориться у нас не получается никак. (Был пример с забором, они хотели либо сетку натянуть, либо живую изгородь, а мы деревянный забор) Если у нас с родителями разные вкусы, то кому дать прерогативу?
Дать родителям логично. Они старше, заслужили пожить в своей "красоте". Они старше, поэтому из уважения к их годам, можно просто смириться и делать, как они хотят.
Но с другой стороны, сделать, как хотим мы с мужем тоже логично. Ведь на все заборы, постройки, сад стоят здесь в Германии приличных денег и делаются нами как говориться "на века". Не хотелось бы через 10 лет снова всё переделывать на свой вкус снова вкладывать (делает всё один муж, так как свёкр слаб, мало что может поднять, забить). Поэтому нам с мужем, как наследникам нашего общего хозяйства можно было бы уступить выбор.
Весна пришла, земля пустует, мы пока не сели за стол переговоров. Даже не знаю, что будет дальше.

 

вот это уж точно... я вам в матери гожусь, поэтому даже не понимаю, чего они так упираются... Были бы вы безответственными или неумехами, пришлось бы вас контролировать... а так как вы деловые и рукастые, то и флаг бы вам в руки... Видя, какие в Германии веселые и беззаботные пожилые пары, ходят за ручку, улыбаются, в кафешках сидят... понятно, что работали всю жизнь и пенсионный возраст большой. так теперь отдыхают по полной... Это мой взгляд со стороны, конечно) Ну ничего, вы люди разумные, впереди вся жизнь, потерпите немного...
Прошлой осенью летела из Испании через Берлин, соседями оказалась супружеская пара немцев... муж сидел у окна, отвернувшись, а мы все время полета проговорили с его женой, они оба профессора-филологи... на пенсии... ну так приятно было поговорить про то про се... и женщина рада была вспомнить русский язык... такой позитив от встречи получила, люди всем довольны, вырастили двух дочерей, построили дом, имели интересную работу, поездили по миру и теперь путешествуют...
Но бывает и так, что в пожилом возрасте все недостатки характера обостряются... хорошо, что у вас раздельное хозяйство... психологи советуют поменьше общаться с энергетическими вампирами)
Буду ждать ваших рассказов

 

Спасибо вам за поддержку и позитив. Мы настроились терпеть. Пока другого выхода нет.
А про пожилые пары вы правы, они здесь умеют наслаждаться жизнью, природой, общением, едой, поездками.
Наши пенсионеры другие. Наверное советское прошлое сказывается. Они более настороженные, подозрительные какие-то, часто унывают, ленятся, грузят себя разными проблемами и страдают от этого.
Редко кто может перенять европейскую лёгкость, восторженность. Это удаётся скорее интеллигенции (как вы описали профессорскую пару). А простым, из рабочих и крестьян это, в своём большинстве, не удаётся сделать.
Родители моего мужа за 25 лет проживания в Германии ни разу не были на море, не захотели посетить другие страны, хотя и деньги и время у них всегда были. Они боятся новизны, не хотят лишних проблем. И похоже уже не увидят море никогда.
Мы в прошлом году подарили им путёвку с выбором даты отлёта в течении нескольких месяцев. Они тянули время всё лето, до последнего, пока путёвка оказалась не действительной и все наши деньги сгорели. С нами вместе они тоже отказываются ехать, так как не хотят оставлять дом совсем без хозяев.

 

Мои родители продвинулись в вопросе путешествий немного дальше. Они каждый год ездят в Испанию. Но тоже как-то всё время в одно место, боятся новых курортные мест или других стран. Им проще идти уже по знакомому пути. Но хоть так, чем дома сидеть.

Что-то перечитала сейчас свои последние опусы, кажется что я погружаюсь где-то в осуждение, а не просто констатирую факты. А сейчас Великий пост, время покаяния. Постараюсь так больше не делать.
Расскажу лучше как вы просили о том, кто как устроился в Германии.

 

Начну с моего папы. Он приехал в Германию в 45 лет. Он не особенно горел желанием переезжать, боялся наверное. Нам всем было страшно ехать с парой чемоданов в новую, неизвестную жизнь. Папе было сложнее всех, так как он не имел в своих жилах и капли немецкой крови (зов крови не действовал и совсем не знал немецкого языка.
Он работал всю свою жизнь электриком и держал с мамой большое подсобное хозяйство (коровы, свиньи, птица, огород в 50 соток). Оно нас и кормило, так как на папину с мамой зарплаты жить было невозможно. Папа любил свою работу, его всегда ждали и благодарили. Ведь если в деревне что-то перегорало, то вставало всё производство (раздатчик пищи для коров, свиней или аппараты, которые просушиваю зерно на току. А зимой у людей паровое отопление не работало, если свет вырубало. Папа был уважаемый и ценный работник в нашей деревне. Ещё он любил ходить на рыбалку. А вот хозяйство вести не любил. Слишком много физического труда и никаких выходных. Пил папа не много, по слабости здоровья много не мог. Но все мужики в деревне выпивали и отказаться ему было трудно. Маму это конечно расстраивало, но всё же он ничего не пропивал и не буянил, как соседские мужчины.
После переезда в Германию папа очень обрадовался, что у нас не будет больше никаких огородов, коров, свиней и прочего. Но первое время он вскакивал по ночам и хотел бежать в сарай, покормить скотину, а то давно не кормлена. Многолетние рефлексы срабатывали и не давали спокойно спать

 

Папе конечно очень сложно давалось изучение языка. Он окончил 9 классов и техникум, с тех пор больше ничего не учил и не тренировал мозг. Библиотеки у нас дома не было, даже кроссворды папа не разгадывал. Без тренировки его мозг не хотел за короткий срок запоминать новые слова. Мы с папой попали в один класс на языковых курсах и я видела его мучения с этим немецким. В принципе он его так и не осилил. Он не может правильно строить предложения, не имеет хорошего словарного запаса. Но всё это не мешает ему в общении. Он активно использует мимику, руки, ноги На своей работе он как-то договаривается со всеми.
Закончу завтра...

 

Продолжение:
Из-за плохих знаний языка папа не смог работать по своей профессии- электрик. Так как для этого ему надо было бы переучиваться. Здесь совсем иные знания и умения по электрической части.
Папа пошел по пути многих переселенцев- пошел на работу разнорабочим в так называемую "ляйку". Ляйен - по немецки означает наём, а наши переселенцы любовно прозвали такие фирмы ляйками. Так называются фирмы, которые набирают дешевую рабочую силу и направляют её на различные объекты разных компаний, заводов, в зависимости от спроса. Владельцы таких фирм обогащаются довольно быстро, так как они не только платят рабочим маленькие зарплаты, но и не дают никаких гарантий, отпусков, социальных льгот. Сегодня у тебя есть работа, а завтра нет. В Германии есть четкое различие между постоянным рабочим местом и такими наёмными фирмами-ляйками. Если с тобой заключили контракт на постоянное место работы, то тебе идёт стаж, идут выплаты на твою пенсию, в случае увольнения ты получаешь пособие по безработице. А в ляйке ничего этого нет, просто работаешь, куда пошлют. Папа собирал детали на разных заводах, запаковывал товары на конвейерах.
Один раз фирма направила его в кафе при аэропорте Франкфурта, где он должен был мыть посуду, нарезать продукты, делать бутерброды. Он довольно долго работал в этом месте и потом его оставили там на постоянную работу. Он даже смог устроить моего брата на ту же работу. Им обоим очень нравилось каждый день бывать в большом аэропорту и общаться с разными людьми, нарезая овощи и булочки. Шефу этого заведения понравилась папина покладистость и усердие и он забрал его на другую постоянную работу, где папа работает и по сей день. Это тоже работа на кухне, только в большом офисном центре. Папу там повысили до старшего по кухне. Он обучает вновь прибывших работников, показывает- где у них какие котлы, как правильно их мыть, как загружать посуду в мойки. Он следит чтобы всё делалось правильно.
Сейчас папе 60 лет, до пенсии осталось 7 лет. Он рад, что его работа теперь не так физически тяжела (от таскания тяжестей, мытья котлов у него сильно болели локтевые суставы, уставали ноги) говорит, что сейчас сможет протянуть ещё семь лет запросто.
Ну что ещё можно добавить? Папа сделал здесь водительские права, очень был горд когда купил свою первую иномарку. Пересесть с москвича на ниссан было круто. В России он никогда бы в 2000 годы не смог бы себе позволить такую машину.