Всё, что ни делается - к лучшему

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

для этого надо, чтобы боль улеглась. Вот через неск лет Галя будет вспоминать, грустить и радоваться, что ТАКОЙ человек в ее жизни был... А сейчас...
Галочка, мое сердце плачет вместе с тобой ...

 

Вот полностью согласна. Не осмелилась вчера написать.
Вам было дано огромное счастье. Всё было. Ведь некоторым не суждено испытать даже маленькую капельку вашей бурой речки -любви. Люди так и не находят свои половинки. И пусть это живёт всегда в вашем сердце, и благодарите судьбу, что это было. Линочка, держитесь. У нас у каждого свой крест, всё нужно достойно пережить. Стихи очень красивые, душевные.

 

...всё ещё надеюсь - вот-вот раздастся за спиной: "Стоп! Снято. Все свободны", кончится этот кошмар и вернётся жизнь - прекрасная, счастливая - как прежде, до 7 июля. Но режиссёр молчит...

 

Галя! Слов нет, чтоб утешить... Держись, милая...

 

@Ледитет, долго не могла поверить счастью, теперь не верю горю...

 

это Надежда. Она нас спасает
Вера, что этот кошмар кончится.
Галя, он и правда, закончится, этот кошмар. Потихоньку, понемногу .. не скоро.
Не так, как думается. Не режиссер отменит произошедшее... А наше сердце, поплакав, успокоится понемногу и будет жить Любовью, Памятью, Благодарностью...
Ожиданием встречи где-то. когда-то...

 

Темна июльская вода,
темна и сонна.
Чернее чёрного – беда,
и боль – бездонна.
Бдят полуночные жрецы:
чернеет пламя
и точит чёрные резцы
о чёрный камень –
с усердием и не спеша,
как дело знает.
А камень тот – моя душа...
ещё живая.

 

@Linaa, Галина, горе, приключившееся с Вами, огромно. Но, возможно, я сейчас скажу кощунственную вещь, но все на свете относительно. Расскажу историю моей соседки, с которой мы живем в одном тамбуре, дверь в дверь. Она уезжает надолго, я поливаю ее цветы и кормлю ее кошку, я уезжаю, она делает тоже самое, плюс еще забирает к себе мою собаку. Муж ее сотрудник ФСБ, мы учились в одной школе, только он на два года старше. Она жила за ним, как за каменной стеной. Жили долго заграницей, потом, когда КГБ (ФСБ) стало не такой престижной организацией, как прежде, муж ее стал работать в службе безопастности ЛУКОЙЛа, дом - полная чаша. Итальянская мебель, у нее последняя модель джипа- Мерседеса, шубам и шубейкам ее не было счета: на каждую погоду своя - на солнечную- золотистая норка, на прохладную- теплая соболья шубка. Отдыхать ездила тогда, когда взгрустнется. Взрослая успешная дочь. Внук, которому уже 10 лет. Сейчас дочь беременна вторым ребенком. Девочкой, которая должна родиться в начале сентября. И вот 3 июня у мужа на даче случается инсульт. Его находят соседи, звонят Галине- моей соседке, и ее жизнь полностью меняется. Реанимационная бригада скорой помощи везет его в городскую больницу, где ничего особенного не делают и только сообщают, что " состояние критическое". Она переводит его в платную больницу, где им начинают заниматься, но время упущено и грубое поражение мозга уже случилось. Месяц он лежит в платной больнице. Две недели назад ей его отдали. Инвалид полный. Не ходячий, физиологические функции не контролируются. Она взяла отпуск. Ухаживает за ним, уже очень устала, поскольку она маленькая, худенькая и слабая, а он крупный, высокий и тяжелый мужчина. Надо на работу выходить. Она специалист по строительству спортивных объектов, сейчас востребована в профессии. Ищет сиделку... Понимает, что прежней жизни никогда уже больше не будет. Не знаю, что ПРОЩЕ для жены: похоронить в одночасье и оплакивать, ходя на кладбище или каждый день наблюдать как когда- то сильный и успешный мужчина превращается в растение, требующее ежедневного внимания и ухода. А также сколько нужно сил и мужества, чтобы не показать КАК ЭТО БОЛЬНО И СТРАШНО видеть со стороны. Мне лично ее очень и очень жаль, и кажется, что ее крест тяжелее, чем мой, когда я овдовела в одночасье.

 

Моя мама всегда боялась чего-то подобного (типа инсульта), не хотела быть обузой
И не стала
Погибла в автоаварии вместе с моим папой
На тот момент у меня ни семьи, ни родных братьев-сестер
Друзья помогли конечно, но потом у всех свои семьи, свои дела-проблемы
А я один на один со своим горем

Галечка, конечно, это сейчас тебя не утешит, но со временем боль утихнет, не скоро, ох не скоро
Плачь, не стесняйся говорить о своей печали с людьми, хотя бы здесь

 

Галина, я потеряла не мужа, а папу чуть больше года назад. 4 мая.
Но боль была невыносимой, потому, что я была его любимой доченькой, а он моим самым лучшим на свете папой. Мы были так роднЫ... У нас была одна душа на двоих. И, когда папы не стало, я словно осиротела. Хотя вокруг были дети, муж, брат, племянницы. Но все продолжали жить уже новой жизнью, а я не могла оторваться от старой. Ещё пол-года рука тянулась к телефону- позвонить папе и обдавало холодом- звонить некуда , ещё долго в голове мелькала мысль- надо с папой к врачу, а потом до меня доходило, что уже не надо.
Я буквально сходила с ума. Звонила папе на сотовый, а мне отвечали "абонент временно недоступен". "ВРЕМЕННО"- звучало в моей голове, как какая-то слепая надежда.
Много раз я пыталась удалить из телефона папин номер и не могла.
Не могла делать то, что любила раньше- читать, готовить, что-то покупать. Жизнь потеряла всякий смысл. Ревела по ночам. Рыдала мужу в плечо, что не хочу жить, потому, что жизнь потеряла всякий смысл.
Наступила годовщина смерти папы. Мы поехали на кладбище. И вот там, обняв мраморный памятник, нагретый майским солнышком, я выплакала, наверно, все оставшиеся слёзы. И только тогда поняла, что наконец отпустила папу. И только после этого мне стало легче и ко мне стала возвращаться жизнь.

Вы держитесь. Всё проходит. Боль ослабевает. Остаётся светлая добрая память о счастье.

 

Галина, как жаль... Плачу вместе с Вами...

 

Галиночка, милая! Как я любила читать Вашу тему, с нетерпением ждала новых страничек! В таких страшных случаях даже пословица из названия Вашей темы не права. Страшно. Слезы.
Дай БОГ Вам сил!
Пишите, пожалуйста!

 

Галина, соболезную... Нет слов, только слезы...

 

Ему нельзя было летать, нельзя в командировки, нельзя... Врачи запретили. Сердце. А он улетал - в Плесецк, в Нарьян-Мар, в Анадырь, в Красноярск-26, ещё что-то там-65, -19... в Питер, Чебоксары, Самару...
А я ждала. Держала кулачки и молилась нашему с ним Богу. И ждала. Он прилетал, звонил ещё с самолёта: "Привет, маленькая! Уже на земле. Скоро буду дома".
Скоро буду дома... ско-ро бу-ду... до-ма... ско-ро буду...
Теперь уже ни-ког-да.

Март не выспался, бедняжка
плачет за стеклом…
В клетчатой твоей рубашке
мне сейчас тепло.
Ёжится Москва в окошке,
сонная, сквозь хмарь.
Как тебя там, мой хороший,
встретил Нарьян-Мар?
Кофе, бутерброды с сыром -
завтрак, как с тобой.
И к метро бегу сквозь сырость -
в мыслях ты со мной.
Закружусь в водовороте
суматохи дня...
Ты, вдали и весь в работе,
помнишь ли меня?
Чай вечерний стынет в чашке
/тот, что пьём вдвоём/,
вновь со мной твоя рубашка
делится теплом.
Ночь таращится сквозь стёкла
блеском фонарей.
Глухо...

грустно...

одиноко...​

Прилетай скорей!
2012 г.