F Каменная курилка

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

 

Объёмный вес облицовочной кладки из щелевого кирпича 1500 кг/м3. Стало быть вес одного квадратного м етра толщиной 120 мм будет 0,12*1500=180 кг. Просто. Если толщина стены 250 мм, то 0,25*1500=375 кг.
Таблицы зубрить при этом не нужно. Нужно механизм вычисления понять.

 

Как-то был случай. Договорились на одном из коттеджей на доставку плит, монтаж их краном. Куча людей, техники. А прикол в том, что перекрытие 1 этажа не начнёшь пока не заделано узкое отверстие в полу 1 этажа. Там всякие трубы канашки проходить должны. Плиты, резанные на заводе выходят в 2 раза дороже и обрезки не отдают. Пришлось резать и вдоль и поперёк. Всё бы ничего, а дождь собака все нервы выматал. Током тупо бьёт. Ничего нельзя сделать. Куда податься? Пришлось и пакеты полиэтиленовые надевать на ручки, часто меняя. Монтаж завершили, но с парой новых седых волос.
Хорошо пень попутно выдернули пока резали.
Это только начало. Крановщик в грязь не захотел со дворов заезжать. Говорит с одной стоянки смонтирую. А плиты 8200 длиной более 3 тонн весом. Монтаж до ночи. Последняя плита вовремя навели на место укладки-кран начал опрокидываться. 0,5 метра плита была в свободном падении, кран съехал с опор. Не знаю кто в рубашке родился после этого. Не жизнь а сплошной анекдот.

 

@LeBuTo, у меня хуже было... Начали ангар разбирать. Первую плиту сняли. Застропили вторую. "Вышка" отъехала в сторонку. И при подъёме плиты качнулись фермы и... Третья плита накрыла "вышку". Вручную скинули обломки... Водитель сидел в кабине белее снега. Час потом говорить не мог. Счастье, что "железом" обошлось - кабину меняли.

 

Про немецкую пунктуальность и педантичность только глухой не слышал. Все рассчитано. C утра арбайтен, то бишь, работа, а вечерком - расслабон. В магазине закупается две сосиски, две картошки, бутылка пива, один презерватив. Гулять, так гулять! Немецкое воспитание не позволит взять лишку. Но в одном тихом немецком городке на все эти традиции плюют и выпивон с закусоном берут ящикам. А все после одной веселой истории, случившейся в конце прошлого века, еще до разрушения Берлинской стены.
Стояла дождливая погода. То ли ноябрь, то ли март. Талый снег, лужи по портупею советских солдат, маршем проходивших через этот городишко на учения. Целью наших вояк был ближайший полигон, где должны были состояться совместные маневры с Гансами. И этот городок был последней точкой цивилизации на их пути.
По этой сопливой погоде главное – держать ноги в тепле, особенно если они и в сапогах. А Германия, это вам не Россия, где срубил ближайшее деревцо, костерок запалил и согрелся. Тут у каждого дерева выше метра свой аусвайс, или по-нашему, паспорт имеется. Следовательно, надо греться изнутри и брать с собой. И взять много, с поправкой на климат, друзей и, возможных хворых из личного состава.
Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников в погонах отправились к фрицам затариться впрок. В те времена в Росси был тотальный дефицит на все. У русских тогда была следующая стратегия - хватай все, что видишь. Сразу и много. И вот вваливается делегация в бушлатах в маленький немецкий магазинчик на окраине. Чисто, светло, цивильно. Пойла – стена! И вот эти угрюмые рожи начинают алкогольную стену методично рушить. Разбирают и укладывают в сумки. Прямо, как позже, немцы свою Берлинскую стену. Только у наших своя экзотика: плетеные дырчатые сумки-авоськи. В одну такую сразу ящик бухла входит! И вот эти суровые мужики в непонятной униформе походят к кассе, и с грохотом ставят набитые авоськи на ленту. Горлышки бутылок торчат из дырок во все стороны, как иглы у взбесившегося ежа.
Припозднившиеся покупатели прячутся по углам, а кассирша исходит мелкой дрожью в своей норке за кассой. Вспомните, немцы никогда не берут ничего про запас. У продавца первая мысль, что клиенты намерены выпить это все и сразу. Может, прямо за дверями магазина и начнут.
И тут один из офицеров глядит на запотевшие окна и вспоминает, что не взял презервативов на фонарик. При таком климате конденсат разрядит батарейку за минуты. А другую взять негде. Вот и шарахайся потом, как придурок, в темноте. Военная смекалка - натянуть презерватив на ручку фонарика. Изоляция! И через тонкую резинку можно на кнопочки нажимать, включать-выключать. Но надо много. Деликатная штучка цела до первой колючки, да и о бойцах надо позаботиться.
И тут у кассы начинается следующий диалог на немецком:
- Еще пятьдесят презервативов, битте.
Кассирша меняется в лице. Этому монстру мало в один присест ящика водки выдуть, ему после еще и полсотни презервативов потребуется! Но слова покупателя – закон.
- Выбирайте! – и на витрину у кассы пальцем тычет
Наш вояка оглядел все это богачество, ухватил один и заявляет:
- Я сначала померяю! (по-немецки - пробирен)
Кассирша бьется в своей кассовой норе как рыба об лед:
- Нихт! Нихт пробирен!
Мы можем только догадываться, что бедная фрау в тот момент себе вообразила. А наш на своем стоит:
- Пробирен! – и бах кулаком по ленте у кассы. Затем извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на четыре больших батарейки. Зажимает между ног эту штуку, которая по габаритам больше жеребцу подойдет, и с каменным выражением натягивает резинку. Сел как влитой!
- Гут! – оглядел получившуюся конструкцию покупатель.

Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что пробирен может коснуться и их. Но странная личность никого больше вниманием не удостоила, сгребла несколько коробочек, расплатилась и растворилась в дождливой ночи. Следом за ним остальные вояки с каменным выражением лиц расплатились за водку и упаковки проверенных презервативов. Вслед им светилась девственная чистота одной полки посреди набитой витрины с контрацептивами.

Об этой истории в городке потом пошли легенды, и некоторые молодые тевтоны пытались перекрыть рекорд. Но нет, не вышло! Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. По итогам штаба - учения удались. Кстати, не все изделия пошли на фонарики.

 

Стырено с просторов интернета.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
изменения. Далее от лица автора.

… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два
метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось! – спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем– люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.
Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите,
говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де,
очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в
отделении реанимации (для ёжиков!), а потом сможете его забирать. У меня,
наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
ёжик-инвалид?!...
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно (ё-мое!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(блин!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
бюрократические формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу улыбу и спрашиваю: – Договор об опеке (над ёжиком!)? - отвечает, а также
характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., –
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: – Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!). У меня, блин, ещё
сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за
операцию? Ответ меня додавил.
«О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени:
«Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять – аут!). Мы
благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В
общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы
осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России»

 

Не вчера все это начиналось...

 

ДОЛЮ ЮМОРА!
https://rutube.ru/video/ced87e27fc6ed9dcb937a3d3970198eb/

 

Да ладно вам, весело же

 

Особенно весело жениху будет за нападение на представителя власти при исполнении.
Придётся невесте другого жениха искать.

 

) Посмеялся). В первую очередь над плохой игрой "актеров". Очередная антиреклама газосиликата.

 

) Да... Не дай бог такое на свадьбе)

 

Дорогой заборчик однако.