Исповедь дауншифтера

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Неужто моя тема сподвигла вас на написание своей темы?
Хотя у нас, как мне кажется по Вашей повести, очень и очень много общего. Очень много.

 

Спасибо за рассказ. Тема очень близка. Нам то же предстоит переезд и стройка.
Только очень страшно пока уехать далеко от дома, туда где ни кого не знаешь, начинать всю жизнь заново.
Тут держит учёба сына, ещё два с половиной года, но так свербит в одном месте, хочется хоть что то начать делать на новом участке.
Подписалась на тему, интересно узначть как у вас всё сложилось дальше.

 

Ощущение Родины и любовь к ней возникает, по мнению этологов, где -то в возрасте 9-12 лет. Какими вырастут люди, наблюдающие вместо
-Холмов, лесов, неба-облаков - коробки человейников и неврозочеловеков в зомбоящиках?
Слышащие вместо шума ветра и пения птиц - рев машин и постоянный гундеж рекламы и телегероев?
Обоняющие вместо запаха трав и цветов, костра - выхлопы и фенольные шлейфы псевдоимператриц в описавшихся с утра лифтах?

Ну, скажете вы - ведь есть лето и есть дача.
Не - Это навсегда.
Книга такая есть у ПСихологов - "Анатомия человеческой деструктивности" - впрочем, есть она и у остальных нормальных людей, но мало кто читает литературу с грифом "для психологов" - Эрих Фромм, прошу любить и жаловать. Город - главный враг человечества.

А наши правители сгоняют нас в тучные стада, чтобы пасти и стричь. Унитаз, лифт, телевизирь.

Современные дети не имеют возможности просто смотреть вдаль. Это просто БЯДА. И для зрения, и для психики.

 

У меня ощущение родины создают пихта и куст шиповника. Всякий раз попадая на участок (в любой местности) где есть эти растения я чувствую себя дома. Моё первое лето в деревне у бабушки в 5 лет. Я точно помню, что была счастлива и там был шиповник и большая пихта.

 

Очень насущный вопрос, кстати...

 

Десятый год, лето. Дом оделся штукатуркой и гипсокартоном, ну прямо барышня с открытки. Мы с семьёй - впервые в полном составе на новом месте, привёз их на первое свидание с домом. Реакция супруги, которая вот только вот увидела размеры ванной - это что-то! Наверное, ради таких моментов и стоит жить - ради горящих глаз напротив, восторга и возгласов "ух ты!", эхом разлетающихся по пустым пока комнатам. Старался. Стою, как надутый индюк - грудь навыкате, расшиперился, доволен по маковку. А то! - старался ведь. Да, я такой, я могу, я сильный. Только на голову слегка долбанутый. Нет, не всё время, конечно, но через понедельник - точно. Сегодня вторник, огромная ванная, восторженные глаза жены - угодил, чертяка.

Пристройка пока только стенами ввысь. Стоит колодцем, сорок пять квадратов будущей нервотрёпки. Запрокинешь голову, а наверху натяжным потолком - небо, высокое-высокое! И в каждой комнате - своё, без белёсой повторяемости акриловых красок по гипсокартону. И слава богу, что разное.

Провёл экскурсию, бегая, как пони по кругу. И, конечно, ещё раз завёл всех в ванную - тут ведь меня похвалили, это место тщеславия, надо ещё раз окунуться. Окунули, с головой. И пообещали макнуть в унитаз, если в третий раз буду так же бесхитростно нарываться на комплименты. Остудили, в общем.

Потолки в доме высокие, два семьдесят. Для кого-то - стандарт, но здесь - они высокие. Как и небо над участком. Оно высокое, выше, чем у соседа через дорогу. И разное...

Восемьдесят седьмой, декабрь. Меня, двенадцатилетнего, тушкой притащили в Подмосковье, приволокли - живым я ехать не хотел. Помню, как вчера - мороз, минус двадцать три, сугробы по пояс, и небо. Даже руку протягивать не надо - оно само по макушке скрежещет свинцом. Ни звёздочки, ни просвета - ничего. Я ждал, ждал каждый день, ждал до марта - где же она, глубина? Где синь в горошек, где бархат в крапинку? За что такая одинаковая серость? А небо всё царапало свинцовыми лапами по верхушкам безразличных сосен. Ещё вчера я был у деда на даче, засыпая под шелестящую вдалеке Ала-Арчу. Под открытым небом, прямо над Млечным Путём. Потому что казалось, что небо где-то внизу, а я лечу над ним, высоко-высоко. И рисовые зёрнышки мигающих звёзд казались рыбками в молочно-белом ручье. Я перемигивался с ними...

На двадцать лет меня лишили неба. Настоящего, глубокого, как Байкал. И вот мы стоим на участке, я смотрю вверх и понимаю - потолки здесь что надо, высокие. И настоящие.

 

Докторица сказал (а): ↑
Ощущение Родины и любовь к ней возникает, по мнению этологов, где -то в возрасте 9-12 лет.

Лет с 2-х все лето проводил в деревне в поволжье у бабушки. Черемуха, речка. В пять лет родители оставили меня на весь год, когда приехали в отпуск и надо было уезжать обратно в город, было такое отчаяние я его помню до сих пор, хотя было мне 5 лет. Вцепился в ножку стола и искренне верил, что отцепить не смогут... Живу в городе, но родиной считаю небольшую деревню в 1300 километрах и когда приезжаю туда, то чувствую себя как будто заново родился. Лет до 17 жил каждый год ожиданием возвражения на родину...

 

Дмитрий, примите от меня слова искренней благодарности за Ваш рассказ. До слез тронули воспоминания о детстве. Потрясающая тема! Жду продолжения с огромным нетерпением! С уважением, Ольга.

 

Просто не то слово, даже)
До начала 2009-го 12 лет работал станочником. Можно сказать это моя основная и единственная специальность. И в городе-то нормальную работу по этой профессии фик найдёшь сейчас (это при диффиците-то специалистов вообще, не говоря уже о молодых), а уж за городом я даже не мечтал устроиться.
Уж хорошо ли или плохо, но грянул кризис 2008-го, и сносно оплачиваемая работа резко закончилась. Нашёл временное пристанище, но и оно к лету 2009-го видимо не сдюжило перед кризисом. Пошёл учиться на новую специальность ... но видно не по душе пришлось. Понял что в дальнейшем будет не перспективнее и новее предыдущей. С полученными корками так никуда и не пошёл работать. Конкуренции хватает. Но и обратно к станкам уже не тянуло. За годы работы наелся ими вдоволь. Хлам всё один. Выходит так что с 2009-го не имею постоянной работы. Нормально устроиться к дяде за городом крайне проблематично. Местные готовы загрызть за хорошее место. А идти куда-то и начинать с низов, практически бесперспективно, есть все шансы на том уровне и остаться. Текучка кадров на хороших местах равна нулю. Это при том что местные часто покидают периферию и в город подаются. Остаётся со стартовым капиталом организовать своё дело и работать на себя. Пытаясь не пропасть в море конкуренции.

Топикстартер, сори, всю тему не читал. Не имею физической возможности. О чём с горечью сожалею. Потому как кожей чую что тема интересна)

 

- Дура, лысая кабанка!
- Сям дуляк!

Сестрёнка младше меня на семь лет. Уж не знаю, почему я обзывал её лысой кабанкой во время наших регулярных детских ссор, но запомнилось - на всю жизнь. Вроде и не лысая она была, волосёнки кисточками над ушами собраны, конфетка! Так, полноватая чуть - мама кормила на совесть. И ямочки по щекам - упрямые, обаятельные, яркие. Я регулярно таскаю её за кисточки, а она молотит меня кулачками по спине. И не выговаривает букву "Р", влеменно, в силу возласта.

Смотрю на её недавние фотографии - и не верится, что эта длинноногая красотка - любимая лысая кабанка. У неё семья, любящий муж, она далеко, в готовящейся к зиме Москве - и рядом, улыбается с экрана ямочками на щеках. Я люблю её. И горжусь.

Если придётся - отдам руку. Ногу. Голову. Да всё отдам, мне ничего не надо. Лишь бы - ямочки на щеках, да кисточки над ушами. Лишь бы видеть, что у неё всё хорошо. Но, даже предполагая, что ей нужна помощь - не предложу. Не имею такого права - делать её слабее. Когда-то я уйду, и оставлять ей навязанную слабость - жёстко и жестоко. Пусть даже рядом с ней - любящий муж. Жизнь учит меня быть мудрее, и не предлагать. Не предлагать, пока не попросят. Она - не просит. Она - мудрее меня.

Не просит, умница, и справляется сама. Справляется, пожалуй, успешнее, чем справился бы я. Идёт, гордо сверкая ямочками на щеках. Моя любимая лысая кабанка. Горжусь ей.

 

Потрясающе!
Дмитрий! где Вы берете эти слова? эти образы?
Наверное, Вам их дает ОН.
Прочитала этот пост раз пять.
Сохранила, распечатала. Буду читать еще.
Наверное, именно ТАК мы обязаны относится к миру, который нас окружает.
Именно ТАК стоит любить то, что ..., и тех, кто рядом с нами.
И тогда мы будем частью этого мира, а не безумцами, которые его разрушают и насилуют.

Пыс.
Жаль, что этих Ваших слов не было в моей жизни раньше. Хотя... всему свое время.
Знаки... Они есть и у меня.

 

Такое мое родное небо. И я без него не могу долго... И без свинцовой реки, и без гранитных набережных, и шпилей, протыкающих это низкое небо и дворов-колодцев, и людей с мыслями героев Достоевского...
Тоска нападает. А возвращаясь откуда-то из "прекрасного далека" обязательно иду к реке, и часами сижу на гранитной набережной, и впитываю, впитываю эту серое небо, свинцовость вод и депрессивность мыслей. мне тут хорошо... Это МОЯ Родина.

 

Дмитрий, нужен гимн дауншифтера. Забубенно отглагольный, чтобы в пьянках алкогольных от души его орать. Це ж ФХ - ядрена мать.

 

Залаела

только само название "дауншифтер" уж очень режет слух Русскому человеку

 

Ну, Евгений Онегин тоже был как денди лондонский одет и сплином страдал, как Чайльд Гарольд разнесчастный, но это ж не мешало быть ему русским, и русским же читать о нем.