Исповедь дауншифтера

Вот это и вправду Исповедь. Кающийся дауншифтер, раздираемый страстями

 

Каюсь, немного приболел, да и навалилось дел по пояс. Будем исправляться, что делать

 

Сглазили, завистники "неприятность эту мы переживем" (с)

 

Это ничего. Даже неплохо, что можно отвлечься от чтения и сделать какие-то свои дела. А то подбегаешь к компу каждую минуту: "А нет ли чего новенького?" Но, все равно, желаем здоровья!

 

Желаю здравия! берегите себя! пейте мед с молоком, чай с малиновым вареньем... и работать! во благо!

 

Гениально! Иначе как-то обидно становится, как это - хочу, но не могу! Главное, убедить себя, крайне полезно для душевного здоровья, лично моего

 

"Плохо,когда хочет, но не может.
Хуже когда не хочет и не может.
Но самое плохое, когда может, но не хочет."

 

Ну, и кто он после этого? Прально, сво...ь

 

Ага. Знакомо.
А вместо сердца - пламенный мотор!

 

Вообще-то этот лозунг должен быть на флаге настоящих дауншифтеров.

 

Опора. Какой она должна быть - крепкой и неколебимой, как железобетон, или - тонкой и упругой, как ивовый прутик? Наверное, ни то и ни другое - опора просто должна быть. Когда того требуют обстоятельства - опора должна становиться армированной, да так, что не шелохнёшь и не вырвешь. Тогда же, когда вокруг лишь лёгкий ветерок - опоре нужно превращаться в мягкость, чтобы, покачиваясь на ветру, научить прикрепленный черешком к ней листик радоваться ветру. И учиться жизни.

Мама. Она есть у каждого. Это отца - может не быть, даже несмотря на то, что он все-таки есть. Но мама - есть всегда. Первые мгновения, первый взгляд на мир - и я вижу маму, она светлая и добрая, её много, она - весь мой мир. И опора. Которая умеет быть разной - то твёрдой рукой ловит меня, когда я вот-вот готов кувыркнуться с дивана, то, податливо - держит за кончик пальца, когда я учусь ходить. Держит слегка, чтобы я, оступившись и упав - смог научиться вставать. Моя опора - она мудрая, она даёт мне свободу, свободу падать и умение подниматься снова. Она - всегда рядом, даже когда её нет - стоит только зажмурить глаза, и - вот она, мама!

Когда-то мама представляла собой весь мир, с годами этого мира вокруг - стало меньше, я уплыл открывать свои континенты и дальние страны, уже не нуждаясь в опоре. Тогда мне так казалось - я вырос, и сам смогу стать опорой, значит, опора мне не нужна - ни твёрдая, как бетон, ни мягкая, как ивовый прутик. Так почему же до сих пор к горлу подкатывает ком при слове "мама"? А, мама?

Летом двенадцатого позвонила сестра. Голос в трубке был серьёзным, и на полтона тише, чем обычно. Сказала, что мама попала в больницу, с сердцем не в порядке. Спасибо, что не сказала всего сразу, мудро оставив подробности до личной встречи. Положив трубку, оделся, сел в машину, и - поехал. За полторы тысячи вёрст, поехал, сжав сознание в кулак, чтобы не пускать туда ни одной лишней мысли. Гидроизолировал, зацементировал, закрыл свинцовыми дверями толщиной в метр. И поехал. Взяв в попутчики и помощники старшего сына.

Помню, как зашёл в больницу. Помню побледневшее мамино лицо, её слова - ничего страшного, сынок, и отнявшуюся от случившегося инсульта правую половину тела. Мама - в больнице, а дома - отец, требующий ухода, и мама - опора для него, опора с расшатавшейся арматурой...

Жил у родителей две недели, каждый день навещая маму в больнице. Не видя, нет, скорее, чувствуя, что моё присутствие помогает ей справиться с недугом. Ощущая, как отпускает сердце, когда увидел, что мама шевелит правой рукой и ногой. Прыгая от счастья, когда её выписали из больницы, и она ушла домой на ногах, ещё слабая - но сама. Расколотив свинцовые двери, дав сознанию отдышаться и - начать мыслить свободно. Начав - жить, жить не только надеждой.

Оставив старшего на подмогу, расцеловал родителей и уехал, быть опорой там, где я тоже был нужен. И, проезжая версту за верстой, думал о том, как изменчиво бытиё: неважно, сколько километров, планет и галактик отделяют нас от мамы. Неважно, какая опора вышла из тебя. Главное, что мама - всегда рядом, через километры, световые года и тысячелетия. Она рядом, и счастье, когда понимаешь, что можешь быть опорой ей тоже. Не говоря ни слова, просто сидя рядом и держа её за руку. Спасибо, мама.

 

Мда. я ждал этого поста... хорошо, что все хорошо! Но у меня уже давно назрел вопрос! Помню про упоминание астмы. Спрошу в общем в лоб! Родители Ваши? что мешает перевезти их к себе на Кубань? сомневаюсь, что они горой против стоят! Чуть напора, струйку воды и она поддастся. Сомневаюсь, что теща будет против или жена против свекрови со свекром. Думаю, что климат будет на пользу. Если Вам там хорошо то и им тоже будет. отец будет помогать Вам со строительством не столько советом сколько присутствием!
... скучаю по своему отцу, он есть, он живой, но так вышло что не с семьей, а один. а с мамой моя сестра живет... но я вижу ее и на дачу к себе приглашаю постоянно. Но не так все это должно быть в моем идеале. Помните: Я теряю корни, и улетаю в небо... не хочу и не буду терять, я запрещаю себе!

только прошу не ставьте ни плюсов ни спасибо за это сообщение. не надо, это ни к чему

 

Позвоню МАМЕ...

 

Отец, к сожалению, уже нетранспортабельный на такие расстояния. Да и резкая перемена климата, по словам врачей, его доконает. Боюсь. Боюсь, что и мама потери не перенесёт. Но очень хочу, чтобы мама в дальнейшем жила со мной, надеюсь, так оно и будет. А пока - каждый день жду. Жду звонка, тревожного и грустного. Всё, не буду больше вдаваться, а то что-то в горле перехватило...

 

Раннее сибирское зимнее утро, еще темно, мне пять лет и мне нужно идти в сад. А я не хочу. И не могу. Потому что я постоянно болею и всегда уставшая, даже ранним утром. А еще я мерзну, особенно утром, особенно зимой, и вылезти из-под одеяла - это почти подвиг Александра Матросова. Каждое утро этот подвиг.
- Мама - я не хочу идти в садик.
- Надо, Надя.
- Мама, я не могу идти в садик.
- Надя, Надо.
- Не хочу, не могу, но НАДА- как мантру твержу я сама себе и вылезаю.
Это мой лозунг с пяти лет.