Армейские байки

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Нам в стройбате проще было.
Самогонный аппарат смонтировали стационарно в котельной.
Причем так интегрировали в систему, что никто из офицеров и прапорщиков за время моей службы не обнаружил.
Снабжение дрожжами и сахаром было постоянное поскольку несколько бойцов всегда работали на городской хлебопекарне.

 

Вот и я своему на это прозрачно намекаю.

 

Теперь по теме.
Встречаем НГ-85, на полигоне пусто, т. к. все в ППД, одна полигонная "обслуга" осталась, в общем тоска... Ну к НГ-ночи приготовились, как могли - картошка жареная, литровая банка томатной пасты, бутылка водки и лаже пара пачек Космоса - в общем деликатесы есть... но нет чего-то для души. Ближе к вечеру приходит идея устроить фейерверк, но не банальный пострелять в небо трассерами или выпустить десяток сигнальных ракет - кого этим на полигоне удивишь...
В общем технология: из винтовочных патронов кал. 7,62х54 (обр. 1908) с трассирующими пулями выковыриваются сами пули. В донышке пули иголкой расковыривается трассирующий состав и забивается сверху пара спичечных головок. Все пули слегка забиваются носиком в лежачее бревно (чтобы стоя держались). Между пулями сантиметров 5-10 (точнее уже не помню), промежуток между ними просыпается дорожкой из пороха из вскрытых гильз. И таких пулек где-то под сотню - на всю длину бревна, а оно где-то метров шесть. Зажжённый трассер даёт столбик пламени примерно в полметра, пламя горит секунд пять и при горении постоянно меняет цвета, в общем красота...
После боя курантов, все на полигоне как лохи тупо вверх пуляли, а перед нашей вышкой бегущей стеной горел красивейший фейерверк! На который все сбежались посмотреть. Ну и пришлось повторить, на бис, так сказать...
Такая красота вошла в моду и значительно умощнилась впоследствии - в дело пошли пули от КПВТ (кал 14,5) и даже отломанные трассера от ПТУРСов "Малютка" (а это стакан длиной сантиметров сорок и диаметром около трёх - столб пламени до трёх метров и горит больше двух минут!).

В доказательство слов фото с горящей пулей-трасером от 7,62 - подожжённую пулю можно смело в руках держать пока горит - не успевает нагреться, но как догорит, надо успеть выкинуть.
ПыСы. Жалко, цветных фото тогда не было...

 

Ежели учитывать тока моменты, продлевающие жизнь. А ежели приплюсовать закорачивающие жизнь?

Кто ищет истину, держись
У парадокса на краю;
Вот женщины: дают нам жизнь,
А после жить нам не дают.

А время нас и лысит, и беззубит,
И с каждым днем становимся мы старше.
И жены нас по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.

 

Грибочки​

Еда в солдатской столовой была, что называется - масло с утра съел и все хорошее на сегодня закончилось. В основном Сухая рыба с перловкой. После первого метра этой рыбы, жареной похоже на солидоле, все невзлюбили минтай на всю оставшуюся жизнь.
Однако как выйдешь из казармы, сразу после большой десятилитровой банки с гуталином, начинается подножный корм: черника, голубика, клюква и грибы. Грибы в основном болотные подберезовики на длинных ножках, торчащие изо мха как гвозди. Что же с ними делать?... на кухню не пускают, плитки нет. Придумали варить в трехлитровой банке кипятильником из двух лезвий. Грибной бульончик с хлебом очень хорошо ложился сверху на перловку, прикрывая это безобразие. Только если варить в соленом виде - пробки вышибает.
Однажды мой партнер товарищ по совместным лабам принес в роту в пакете маленькую картошечку. Вот это была радость. Почистили картошечку, грибочки запустили, кипятильничик пристроили, сварили-посолили, массандра охлаждается в оцинкованном ведерке из под швабры для шампанского. Чекаемся и закусываем уже настоящим грибным супом. С блаженными улыбками, в полном восторге от своих кулинарных талантов и солдатской смекалки, спрашиваем, а где ж ты наш верный товарищ картошечки то такой мелкой но вкусной надыбал? Да там в подсобном хозяйстве, говорит, она в машинную чистку не идет, ее вместе с отходами свиньям выбрасывают. Вот из этой кучи навылавливал...

 

Моего товарища вызвали на сборы. Там собрались все старше 35 лет, медработники.
Я после сборов его не узнал, спросил насчет здоровья. Он и порассказывал как они сутками беспробудно пьянствовали вместе с командиром. Вот так здоровье и подрывают!
Уж лучше по молодости быстренько отслужить и потом оставшуюся жизнь поправлять здоровье.

 

Ладно, отмечусь и я, пока пиво не нагрелось
Байка первая, про достоверность не уверен, со слов сослуживца про его брата
В общем служил его брат на флоте и как то раз серьёзно накосячил (уж и не помню что он там сделал, но что то серьёзное)
В наказание мичман усадил его на набережной возле корабельного якоря и дал в руки ножовку по металлу, каждый ус этого якоря был по пол метра в диаметре, осознавая что ножовкой этот якорь матросу не перепилить до дембеля, мичман ушёл, на последок сказав, пока не отпилишь, не возвращайся
Дело было утром, на счастье моряку мимо проходили газосварщики, которые шли на ремонт какого то судна, увидев матросика усердно пилящего якорь ножовкой, пожалели его, и отрезали ус с помощью автогена.
Через час радостный матрос вернулся в казарму, удивлению мичмана не было предела (очень мягко говоря) после этого мичмана быстро списали.

 

Байка следующая, не подтверждённая
Решили как то господа генералы устроить в нашей гвардейской дивизии в Ханкале смотр боевой техники (это было точно, лично натерол весь бензовоз соляркой, что бы блестел)
В то время, в 71 полку, ребята готовили танки к осмотру, у одного из них был оторван клык на броне. Что бы не этот танк не выделялся из общей массы, решили они приделать танку клык из пластилина (уж не знаю где они его взяли) хорошо что на улице ещё не было жары, и он не расплавился. Как на зло, генерал решил залезть именно на его броню, и конечно решил схватиться за клык и на глазах у всего полка кааааак упал в грязь
В общем разжаловали ком. полка

 

@трубодел, последняя байка - стопудовый баян, раз десять слышал...

 

Аха, вот где все королевская рать, в своих та темах не натрещались, а ?

 

Быль сам видел.
Приехал к нам начальник инженерной службы 56 армии, с ним нач. ИС 19 дивизии ну и зам чей та.
У нас в роте бокс разделен не три взвода саперный, дорожный, и мой технический, так вот упал начальник полковой в смотровую яму (саперного взвода) и повредил ногу (несли мы его до машины) вроде некого не уволили. но ругались сильно.

 

Из личнопройденного - лыжи...
Призывался весной, летом выиграл неофициальный чемпионат полка по плаванию на открытой воде - единственный, кто с физруком-старлеем переплыл часть Волги до острова и обратно. Ну я на море вырос... Вот тогда меня физрук и запомнил. Это предыстория.
Наступила поздняя осень, выпал снег. В части объявлен лыжный кросс! Ну мне помогли подготовить лыжи-палки, сам-то я... как помягче...
Ну в общем вышли на старт! Я одел лыжи! Первый раз в жизни! После старта батальон рванул! Точнее рванула его меньшая часть - только в нашем взводе было трое камээсов по лыжам и сколько-то-там разрядников. Основная масса побежала - это те, кто на гражданке на лыжах катался в своё удовольствие.
А позади, непрерывно падая, поплелась "группа армий "Юг" - оставшиеся один на один с лыжами всякие узбеки, таджики, азербайджанцы etc, ну и я, конечно, в этой же группе, даже в голове её! Пытался бежать на лыжах красиво, как это видел в кино, но постоянно падал - лыжи просто предательски разъезжались в разные стороны... После стохренвспомнишькакого падения нашу группу догнал наш физрук, посмотрел грустно, вздохнул и... увидел меня. Удивлённо спросил:
- П...в, ты чего это? Что так плохо? Не понял... Ты же так хорошо плаваешь!
(Ага, а тут какие-то лыжи...)
Я открыл рот, чтобы чего-нить ответить (злобное!) но опять упал... Старлей посмотрел и сказал мне поменять лыжи с правой на левую - т. е. поменять местами. Я в ответ буркнул что-то типа:
- Ну да, лыжи переобуть (и при этом пытался вспомнить что-то из армейских приколов - типа якоря пилить или макароны продувать), может ещё и портянки тоже на правую/левую ногу бывают?
Он посмотрел на меня удивлённо и, сняв лыжу, показал на её креплении буковку маркировки - "Л" или "П". О как! Лыжи, оказывается, и взаправду левыми и правыми бывают! Лыжи переодел, падать стал раз в десять меньше - лыжи-то разъезжаться и правда перестали...
К концу второй зимы гонял на лыжах в своё удовольствие, даже на какой-то армейский разряд сдал.

 

Был в жизни Никулина один анекдот, с которым связано несколько драматичных историй. Первую часть этого анекдота Юрий услышал, будучи учеником девятого класса.
Ехал на подножке трамвая на стадион, и вдруг один из пассажиров стал говорить другому: «Богатый англичанин пришел в зоомагазин и просит продать самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к каждой лапке привязано по веревочке. «Попугай стоит десять тысяч, – говорит продавец. – Он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой лапе, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую – петь псалмы». «Замечательно! – воскликнул англичанин. – А если дернуть за обе веревочки?» И тут приятели спрыгнули на остановке. Чем закончился анекдот, Никулин не узнал. Прошли годы. Во время войны один из сослуживцев начал рассказывать тот же самый анекдот, но вдруг его вызвали на передовую, и… больше в землянку он не вернулся.

Прошло еще несколько лет, и в Калинине во время представления инспектор манежа сказал Никулину: «Знаешь, есть хороший анекдот о том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками. Я сейчас расскажу, вот только номер объявлю и вернусь». Однако на манеже с инспектором случился сердечный приступ, и его забрала «скорая помощь». «Прямо мистика какая-то», – удивлялся Юрий Владимирович. Когда на следующий день он приехал в больницу, оказалось, что инспектора увез к себе в Москву родной брат и никаких адресов не оставил. Три года спустя во время очередных гастролей в Калинине Никулин стал наводить справки об инспекторе. Ему сказали, что тот вернулся в город, но работает теперь на радио. Наконец долгожданная встреча состоялась. Бывший инспектор долго не мог понять, о каком анекдоте говорит Никулин, но все же вспомнил.
Продолжение следует...

 

Эх, надо тоже отметиться. Дело было во время службы в ГСВГ прапорщиком. Утром на КПП собирается толпа офицеров и прапорщиаков, старшие машин, на выезд в город. Я в их числе. Бойцы пока в расположении после завтрака или развода, не помню уже. Сидим, курим, ждём водителей. В этот момент появляется зампотыл полка. Его надо описать отдельно. Подполковник Урчик, молдован по национальности, военный до мозга костей. С голосом как из бочки (ему бы басом арии петь) Как он достиг своей должности, история умалчивает, ему и взвода было бы много, но не суть. Естественно, все подтянулись, получили начальственный, добродушный втык, согласились, насколько не правы (спорить себе дороже), ждём. В этот момент подъезжает 131-й зампотыла, водитель открывает капот, что то там проверяет. Зампотыл выходит на крыльцо КПП, окидывает хозяйским взглядом парк, видит копошащегося водителя и басом на весь парк: ВОДИТЕЛЬ, ПОЕХАЛИ! Водитель, старослужащий, решил пошутить: Товарищ подполковник, завести сначала надо. На что зампотыл, не моргнув глазом, на полном серьёзе отвечает: ПОЕХАЛИ, ТВО. ...ТЬ, ПОТОМ ЗАВЕДЁШЬ, НЕКОГДА МНЕ!
На КПП картина маслом, кто успел упасть за низкий бортик под остекленением, ржёт в голос, Кто не успел, с красными лицами стараются соблюсти серьёзную мину на лице...
Фишка в том, что зная его, все прекрасно понимали, это была не попытка шутки, а совершенно серьёзная команда.

 

Продолжение

Оказывается, когда покупатель спрашивает, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, – вместо продавца неожиданно ответил сам попугай: «Дур-р-рак, я же упаду с жердочки».