Как совладать с эмоциями

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

А поподробней? Столько народу мне не "убрать". (Шучу) я, правда, не поняла как убрать раздражитель.

 

Мы пошли по кругу. Чтобы убрать раздражитель надо понять что вас раздражает.

 

Меня раздражают люди, которые приходят на территорию моего участка и дома и отвлекают меня от: моих мыслей, моей размеренной жизни, моих увлекательных дел и т. п. Выходные кончились, гости уехали (причем, приятные, в принципе, гости), Завтра утром все войдет в свою колею (муж уедет на работу и я одна. Вернее со своими животными (аватарка), Тихо, спокойно, ни с кем беседу поддерживать не надо, никто туда сюда не ходит и вопросов не задает, хочешь-на диване перед телевизором лежи, хочешь иди цветник полоть. Тишина. Просто восторг. И как тут выбрать один раздражитель. Я, наверное, пошутила, когда предложила мужу переехать еще дальше от всех (Никарагуа какое-нибудь), но доля правды в шутке есть.

 

Flayma. вот ваш раздражитель. Что мешает вам не отвлекаться от своих желаний

 

Получается, что с мужем вы все Ваши эмоции обсуждаете? Но получается как-то неконструктивно, поговорили и забыли до следующего раза. И Вы в панике ждете следующих гостей. Всех все устраивает и Вы себя казните, что только Вы всем недовольны? Не забудьте фразу: "Я у себя одна"

 

@Flayma, есть предложение. С желанием мужа приглашать гостей необходимо мириться. Он тоже имеет право на реализацию своих желаний на своей территории. Но и Ваше желание не иметь гостей точно так же имеет место быть. Поэтому, для начала, поделите выходные на "его" и "ваши". Через раз гости есть/нет.
Перед "его" выходными настраиваете себя на то, что ухаживая за гостями, Вы доставляете ему удовольствие. Что это часть ритуала семейной жизни. Тогда тяжёлая обязанность слегка полегчает (ведь для мужа проще совершать подвиг, чем для чужих людей).
Во вторых, надо очень серьёзно поговорить с мужем, что бы он прекратил выдавать желаемое за действительное и начал называть вещи своими именами. Гости нужны ему. Ради него Вы готовы их терпеть. И не надо пытаться делать вид, что это делается ради Вашего блага. Но взамен Вы тоже должны получить свой вариант благостного времяпрепровождения - выходные наедине с ним.
Ну и чисто женская хитрость для сокращения желания мужа иметь гостей. Составлять меню на дни с гостями так, что в нём было как можно меньше блюд которые любит муж. В идеале, что бы таких блюд вообще не было. И наоборот, меню выходных без гостей должно максимально его радовать.
Можно ещё приурочить ко дням с гостями те работы, которые муж не очень любит. В общем формировать рефлекс, что с днями когда гости есть связано всё не самое приятное.

 

@Рогожина Галина, С мужем обсуждаем. За столько лет разными способами. Результаты одинаковые-не понимает, не хочет понимать, считает что тоже имеет право на свои желания. Не казню я себя, не дождутся. Все таки в свое время мне попался хороший психотерапевт. И, кстати, на фоне очень серьезного конфликта с мужем на эту же тему. (Я и так тут наизнанку, нехорошо это). И это у нас внуков еще нет. А дети обычно убеждены, что внуки у бабушки/дедушки это праздник для стариков. А вдруг со мной любви к внукам не произойдет? Предпосылки есть, Так что надо "отращивать дзен".

Невзирая на свой довольно независимый характер, мне бы не хотелось выглядеть истеричкой, хабалкой, базарной бабой и т. п. Опасаюсь, что тогда моя семейная жизнь тоже будет другая, скандалы, проведение мужем свободного времени НЕ дома и НЕ со мной. Тоже не хочу. А я себе это так представляю: гости в дом, а я демонстративно лежу на диване или сижу за компом. Или я не так поняла?

 

Всем спасибо за ответы. Стороннего мнения очень не хватало.

 

Когда к вам приезжают гости они занимаются чем? Тем что им нравится и приятно. Однако Вы не можете в собственном доме себе этого позволить? Скорее всего вы настолько прекрасная хозяйка, что к Вам в дом так и тянет насладится).А может наоборот почаще вести беседы с гостями на интересующие вас темы, им наскучит и не будут вас посещать) И ничего, что Вы тут наизнанку, как еще судьба повернет может и мы кто откликнулся, окажемся в затруднении и вспомним этот разговор.

 

Одно я поняла в этой жизни, проговаривание проблемы и активное обсуждение ведет к истине. Замалчивание, принимание желаемого за действительное только в тупик загоняет.

 

Почему то ваш вопрос очень затронул, здоровый эгоизм многим недоступен, так нас воспитали. Этому стоит научится, именно здоровому эгоизму.

 

Проблема в том, что вас не понимает муж и плюет на ваши желания... хоть и родной человек как вы говорите.
С другой стороны пару лет такого затворничества и вы можете остаться с мужем совсем одни.
Думаю лучше всего поменять отношение к ситуации с приезжающими друзьями... и их отношение к приезду (если это часто) ... попытайтесь их приучить к самостоятельности и работе в вашем хозяйстве. сами себя обслужили приготовили помыли пропылесосили постелили и в огороде заодно поработали...
по собственному опыту могу сказать, что количество халявщиков резко сократиться...

 

Взаимоотношения с людьми. Тык сами станьте психотерапевтом. Общение с людьми гораздо интереснее, чем с собачками. Главное о чём общаться. Ежели это сопровождается обильным возлиянием, тогда это фигово. Я тоже не люблю гостей. Пару часиков поболтать, куда ни шло. Мне легче, в большинстве сейчас гости женского пола. На мне лежит - баньку истопить. А так женские поболтушки - я в них мало учавствую.
Ваша ситуация очень знакома. Когда на моей работе сменились хозяева, то на меня оказали очень сильное психологическое давление. Сердечное давление за 200 было не редкость. Всё, думаю, или увольняться, или поверить в бога (я не верующий, даже не крещёный). Но далее сделал уклон в психологию. Почитал
Эрик Берн. Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных
Для меня послужило это толчком, но не удовлетворило.
Люди не существительные, люди процессы.
Случайно наткнулся на работу
Джозеф О'Коннор, Джон Сеймор. Введение в нейролингвистическое программирование. Новейшая психология личного мастерства
Сразу понял - вот это мне и надо. И понеслось. Это произошло лет десять назад.
Почитайте, може и Вам поможет. Ежели увлечёт, то скажу, что далее читать.

 

получается что чувство стыда от потери статус кво и страх испортить отношение в семье для вас более не желательные явления чем терпеть ненужных гостей? а это уже ваше предпочтение и ценность. Отсюда следует и ваш выбор. Важно чтобы он был свободный и осознанный. Как мы знаем, что чем выше ценность тем больше цена. Другая тема - равновесие в семье. Равнозначны ли получаемые дивиденды ?

удовлетворять свои желания альтернативными вариантами, более компромиссными, не рассматриваете ?