Как совладать с эмоциями

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Дорогая автор темы! "Раз и все" - не бывает, ну, крайне редко, в сказках, и не с нами. Видите, целая куча людей собралась и активно сочувствует Вам, потому что многие сталкивались с похожими проблемами в своей жизни или жизни окружающих. И опыт показывает, что для того, чтобы человек изменил свое поведение (а изменять поведение придется Вам, так как кроме Вас, в сложившейся ситуации всех всё устраивает), должно произойти что-то из ряда вон выходящее: болезнь, катастрофа, развод: увы, мы чаще двигаемся после пинка, похоже, это свойственно людям. Не доводите, если сможете. Поспешите посмотреть на свою жизнь глазами любящего ВАС человека. Например, своими. Что бы Вы тогда для Вашего счастья сделали? Пусть муж делает то, что ему необходимо для его счастья - зовет гостей - извините, его гости - это его проблемы. И если он этого не хочет принять, то не сердитесь (это вредно для здоровья). Просто подумайте, что Вы можете в этот момент сделать для себя приятного. Вот занят Ваш дом гостями, да не обслуживайте их. Даже овсянку не варите. Под любым предлогом, если Ваше не хочу - не повод для мужа. Вы поймите, когда Вы разболеетесь (на нервной почве), Вы все равно не будете её готовить, только повод будет, хотя и благовидный, но ведь и не самый приятный, правда. Ну уезжайте на выходные - к подруге, в дом отдыха, в музей, на благотворительное мероприятие - не знаю, выставку цветов - что Вам больше нравится. Муж Ваш считает, что раз Вы не работаете, то Вам и делать нечего, не переломитесь кормить кучу халявщиков. И ладно. А Вы просто присядьте и подумайте, а что бы такого мне сделать, чтобы мне вот сейчас стало хорошо? Вот это и сделайте. И все привыкнут, и никто не переломится.

 

@Flayma, Я за честность. Не люблю прятать голову в песок, как страус.
Я всегда любила людей и общение, а муж, как выяснилось, нет. Хотя, в институте у него была большая компания, и они частенько собирались вместе. У меня то же были близкие подруги, с которыми я любила поболтать, чайку попить, когда захочется, праздники отметить. Я думала, что мы объединим друзей, и из двух компаний получится одна большая. Но жизнь вносит всегда свои коррективы.
Мы поженились и сняли квартиру. Естественно начали приходить гости. Своих друзей муж отвадил быстро и принялся за моих. Когда подруги приходили ко мне, муж так выразительно смотрел на них, что желание приходить в гости пропало. За стол с нами он никогда не садился. Наоборот, закрывался в комнате, чтобы его не беспокоили.
Тогда мы решили встречаться на нейтральной территории, но мужа и это не устроило. Встал выбор между подругами и спокойной семейной жизнью. Последнее победило и уже долгое время в нашей жизни ничего не меняется.
Вам за 50 и характер с годами, вряд ли поменяется. С детства Вы любите уединение, и общение Вас тяготит. Уговорить себя, что Вы сможете полюбить общение и гостей, утопия. Так же как и то, что Вы сумеете спокойно к ним относиться.
Муж, наоборот стремится к людям, ему общение необходимо. Ему только Вас мало. Скорее всего, он таким и останется. Ведь даже после рабочей недели ему нужны гости на выходные. Иначе он нашел бы способ принимать друзей хотя бы изредка.
Пока Вы жили в городе, муж прекрасно общался с друзьями в кафе, и это Вас устраивало. Думаю, это был лучший вариант совместного проживания.
Сейчас ситуация изменилась. Дальше будет еще хуже, когда муж пойдет на пенсию. У Вас всегда будет полно народу в доме т. к. мужу необходимы люди. И Вы прекрасно понимаете, что с женой он развелся не из-за ее гостеприимства.
Выход, варить овсянку по выходным, провальный. Ваш муж не дурак и быстро разберется, в чем дело. Если хотите сохранить хорошие отношения с мужем, то ищите для себя лучший выход из этой ситуации, чтобы не нервничать. Поездки выходного дня, варианты самообслуживания для гостей, разговор на чистоту с друзьями. Думаю, друзья все и так понимают, но просто не обращают внимания на Ваше отношение к ним.
Брак – это компромисс, а вот кто его искать будет, в каждой семье по-разному.

 

Напомнило. У Довлатова: "Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее - это когда зовут, а ты не идешь".

 

А если зовут, и хочется пойти? Есть вариант ответа?

 

Ну да, см. Вариант 1

 

Не правильно сформулировала вопрос. Если одна половинка семьи зовет, а другая против? Как быть гостю?

 

Как ему нравится: если хочет - идет, а не хочет- соответственно. А "половинка семьи", которая зовет, берет на себя труд по приему, а которая не зовет, занимается тем, чем ей хочется и все довольны.

 

Восток семья дело тонкое. Раневская на свадьбе у друзей, когда жениху голубь нагадил на плечо заметила -" Голубь символ того, что свобода ваша улетела а на прощанье нагадила "...
В совместной жизни кроме личных территорий "твое и мое " появляется территория - "наше". Здесь часто не обходится без компромиссных решений. У вас ощущения, что интересы мужа удовлетворяются путем ущемления вашего личностного пространства. Жертвенная позиция вам не подходит. Агрессию типа" вон из моей дивизии" вы себе не разрешаете, хотя и понимаете что было бы легче. Много предложили советов как поменять поведение. Попробуем поменять сознание или фильтры (как по НЛП предлагал Kromanon,) Аутотренинги типа я спокойна и счастлива тут не прокатят. В данном случае это вытеснение а не решение проблемы, что приведет со временем к еще большей разрядке. Попробуйте вывести события за пределы вашей личностной границы из территории " мое " в " наше". и найти компромисс на взаимовыгодных условиях.
Поймите и осознайте свои выгоды.
Что случиться если вы откажете гостям? а, Что случиться если вы не откажете гостям ?
Что не случиться если вы откажете гостям ? и, Что не случится если вы не откажете гостям ?
Какие дивиденды получите вы? В этом случае появляется свое "хочу" а это всегда приятнее чем "надо и должен". Вам важна хорошая атмосфера в семье? Важно чтоб муж хорошо отдохнул и расслабился? важно чтоб он вами гордился, уважал? чтобы за вас ему не было стыдно перед своими друзьями и близкими и т. д и т. п. Ведь именно вас он назначил любимой женой.

Kromanon Мое скромное мнение, что пользоваться приемами НЛП в семье надо осторожно, Лучше не надо совсем, потому что это манипуляция чистой воды, зомбирование. В семье хочется иметь доверительные, честные и откровенные отношения. Семейные кризисы неизбежны. Их надо проходить совместно. и не путем искусственного подстраивания другого под свои желания. ..(не буду углубляться. Сейчас не об этом хочу гутарить)
Вот, применение техник на собственной шкурке считаю очень полезным. В ситуации с незваными нежданными гостями сработала бы техника нейтрализация якорей. Негативные эмоции объединяем с позитивными на выходе получим среднюю температуру по больнице состояние нейтральное.

 

Кроме гостя.
Согласитесь, что хозяйка в доме ответственна за прием гостей. Негоже мужчине накрывать стол и принимать гостей самому. Меня так родители учили.
Но, в этом вопросе у каждого свое мнение и спорить бесполезно.

 

Кроме мужа Да конечно, это кто как договорится в семье

 

Как много написано уже, неожиданно. На самом деле приезжают не каждые выходные. И бывает по разному: свекровь может приехать пожить, на НГ праздники толпа живет, а так по разному. Я давно знаю и свой характер и характер мужа, думаю о наших взаимоотношениях, поэтому и название темы такое-как мне научиться использовать ситуацию с пользой для себя. И овсяная каша-это нормально. Муж знает что готовка для меня это ужас, а уж гостям ужас-ужас-ужас. Да, в дальнейшем предвижу ухудшение ситуации, т. к. с возрастом характер явно не улучшается ни у меня ни у мужа. Меры принимать буду и уже кое-что делала (возможно недостойное с общечеловеческой точки зрения). Кстати, картошку тогда чистила подружка гостя, а жарил муж. Пока у меня есть остатки порядочности мне кажется, что отваживать маму мужа и его сыновей -нехорошо. Хотя и над этим постулатом я уже задумываюсь. Так что характер у меня тоже нормальный-"Зайка" еще та. Почитаю про НЛП, если разберусь. Доверительные отношения это не про меня. Как выяснилось я не умею прощать. Вернее, не умею забывать обиду. Так что в целом все вполне нормально. Тут скоро у меня день рождения и мой сын точно приедет (уже предупредил). Старается сделать мне приятное, что тут скажешь. Может еще кто приедет. Лишь бы мне хорошо было

 

@Flayma, . Ах! Как удачно я зашла! Прям про меня тема! Я думала, что это со мной одной что-то не в порядке. С тех пор, как построили СВОЙ домик на СВОЕМ участке, я прям-таки не переношу чужих людей на своей территории. Да и (чего уж греха таить) ближайшие родственники временами раздражают и утомляют до невозможности. Но я всегда себя успокаиваю тем, что "они все" скоро уедут, а я останусь и уж тогда буду делать, что захочу. И заранее планирую, что конкретно я буду делать, когда никого не будет. Меня это успокаивает и греет душу. А то что касается чужой помощи, так я сама никого не подпущу к моей плите, моей посудомойке, моему саду-огороду. Фигушки! Я - хозяйка!

 

Андрея Курпатова почитайте, у него на любую тему есть что сказать, к тому же он профессионал. В интернете найдете, есть и в печатном виде. Посмотрите на себя со стороны.

 

99% проблем в поведении женщин (да и мужчин) лежат в сексуальной плоскости, это еще Фрейд заметил. Только докопаться до истоков поведения способен профессионал - психотерапевт, т. к. не все очевидно. У нас не принято ходить к психотерапевту, да и нет их почти, остается уповать на самообразование, только не все на это способны, да и глубоко копнуть без практикующего психотерапевта сложно.

 

А если очередным гостям сказать- в седующие выходные мы приедем к вам- готовьтесь и так постепенно ко всем гостям будете ездить - пока им не надоедите, может тогда они поймут.
КЛИН- КЛИНОМ ВЫБИВАЮТ.