Рассказы. Мои. Посмеяться и подумать

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Новосёлова читал?
"Женщина. Учебник для мужчин"

 

Да слуш... субъективно все... вроде понятно и очевидно... но исключений больше чем правил

 

Этточно. А когда подходят "книжкины варианты", то и неохота.
Зубы то выросли?

 

Выросли... за тыщумильен денех... кагда денги появились...

 

Фантастика отдыхает)

 

Ленинградское метро глазами провинциала. Впечатления. 1987 год.

Московский вокзал встретил меня привычным вокзальным шумом и запахом сгоревшего угля и общественного туалета. Было уже около 12 дня, хотелось быстрее миновать огромный, красивый и шумный город и скорее уже встретиться со своими родственниками, и в конце концов тупо пожрать.
Вход в метро дунул мне в лицо и с некоторым трудом пустил таки меня вовнутрь поддав сзади тяжеленной подпружиненной дверью. Автоматы размена мелочи наполняли почти мелодичным звоном «предбанник», мои 20 копеек были поглощены одним из них, взамен я получил четыре теплых и скользких пятака.
Турникет. Кидаю монетку, как все провинциалы с некоторым страхом прохожу, ожидая удара в ноги. Нет, метро сегодня доброе.
Эскалатор глотает людей, как гигантское неведомое чудовище, я подхваченный общей массой людей вспрыгиваю на движущуюся ленту и она, быстро и неумолимо везет меня на встречу этому загадочному миру в этом есть что то фаталистической и прекрасное. Поездка на эскалаторе с детства доставляла мне не мало радости, отстающие перила (сколько мне придется раз переставлять руку), подсчет фонарей, разглядывание едущих навстречу, все это весьма увлекательно особенно в юном возрасте. Тетенька в стеклянной будке внизу, бесстыже зевает, не прикрывая рта. Я опять таки с некоторым страхом жду финала, и вот эскалатор убегает куда-то внутрь, в недра своего хитрого механизма, а я оказываюсь в начале длинного туннеля, переходы, лестницы маленькие эскалаторы, в детстве я представлял, что это маленькие детеныши больших эскалаторов.
И вот я на нужной мне платформе, и хотя я уже далеко не первый раз передвигаюсь по данному маршруту, все же внимательно изучаю «леденцы» вывесок с названиями станций. Поезда еще нет. Жители Ленинграда разительно отличаются от приезжих, они, как правило, читают, тупо смотрят в одну точку и стоя в одном месте, гости города наоборот не стоят на месте их болтает по всему перрону, они все рассматривают, глаза их блуждают, ощупывая взглядом все уголки этого грандиозного сооружения.
Наконец нагнетая перед собой маленький тайфун, на станцию въезжает поезд, двери чинно открываются, выходящие пассажиры бесцеремонно толкая друг друга локтями, судорожно выходят, входящие не менее судорожно заходят. «Осторожно двери закрываются» вещает голос, слова произносит человек, но в это как то слабо верится, кажется что с вами говорит само Метро.
Я внутри вагона. Надписи «Не прислоняться» отредактированы шутниками, самое приличное «не слоняться». Еду. Совершенно ирреальные ощущения, знать, что ты передвигаешься с некислой скоростью, а над тобой многометровая толща земли с домами, машинами и людьми, а иногда над тобой плещется своими водами Нева, все это для не затуманенного привычкой мозга абсолютно запредельно.
Станции сменяют друг друга, каждая по-своему красива и интересна. Люди, а что люди, через некоторое количество станций в вагонах остаются преимущественно местные, они едут строго целенаправленно, не обращая внимания, друг на друга, если мысленно представить что, взгляд материализуется в видимый луч то складывается ощущение, что лучи эти, образуя причудливую паутину, никогда не упираются в другого человека.
Вот едет симпатичная девушка, у нас (если предположить что дело происходит в нашем новгородском автобусе) она бы неизбежно приковала взгляды большинства особей мужского пола, а здесь никому нет дела, все подчинены одной простой задаче добраться из пункта «А» в пункт «Б». Я безо всякого стеснения пялюсь на эту девушку, ей же нет абсолютно никакого дела. Наверно это правильно.
Моя станция, я опять на платформе, эскалатор подхватывает меня и снова везет теперь уже вверх. Смешенное чувство облегчения и жалости охватывает меня. Земная поверхность встречает меня шумом большого города. А мне снова хочется вернуться в этот волшебный подземный мир, вдруг та девушка все таки посмотрит на меня...

 

Была у меня подруга, настоящая подруга, очень хорошая девчонка, ничего кроме крепких дружеских отношений нас не связывало, и это было особенно ценно.
Вот однажды она мне сообщила, что выходит замуж, причем об их отношениях с потенциальным мужем я знал. Парень довольно неоднозначный, лично я с ним раньше не встречался, но был весьма наслышан о его не всегда положительных подвигах. Ну, отговаривать, сами понимаете, было бы глупо, тем более, вроде как там любовь неземная, и даже он (с ее слов) был готов сильно подвинуться в своих позывах в виде слабости к определенному виду напитков и неравнодушия к слабому полу. Мы то понимаем, что для таких горбатых лекарство, как правило, только яма глубиной в два метра, но всегда так хочется верить в чудо и силу любви.
Вот прошла веселая разухабистая свадьба, к слову полностью оплаченная ее состоятельными родителями. На свадьбе была подарена двухкомнатная квартира и ниссан алмера (тоже ее родаками). На свадьбе я понял, почему жених занимает свое место, он действительно был, как это говориться, красавчик, да и вел себя так, что вызывал зависливо-восхищенные взгляды присутствовавших на свадьбе, дам всех возрастов.

Прошло наверно полгода, изредка встречая ее я вполне закономерно задавал ей вопросы, она отвечала всегда как то односложно и без энтузиазма. Тактично я не углублялся в расспросы.
Однажды, я встретил ее и увидел (о ужас!) офигенный синяк под обоими глазами. На мой вполне закономерный вопрос мне не было отвечено ничего.
Ну, сами понимаете, тут я уже стерпеть не мог и стал раскручивать ее на необходимую инфу.
После недолгой раскрутки, она мне рассказала жуткую историю.
После свадьбы этого урода хватило на 1 месяц, и то это она так думает, нет никаких гарантий, что художества свои данный персонаж не начал сразу же. После первого же месяца семейной жизни этот товарищ ушел в загул и не приходил домой три дня, при этом видели его в обществе одной смазливой барышни. Подруга моя для острастки его поругала (насколько это было в ее силах), но простила, еще через некоторое время все повторилось, приходы в два-три часа ночи в абсолютно никаком виде она даже не считала прегрешением.
И вот незадолго до нашей с ней встречи, она вернулась домой с работы и видит такую картину.
Пьяный муж лежит в недвусмысленной позе в их кровати с какой-то девицей. Шок. Обида. Ну и все сопутствующие эмоции. Она вышла из квартиры. Стояла на площадке и рыдала. Через некоторое время ее «благоверный» вырулил на площадку и, прикинте, стал еще качать права, она стала уходить, так этот козел схватил ее и ударил так, что она потеряла сознание (оттуда и синяки), потом он затащил ее в квартиру и бросил на кухне, во всяком случае, она там очнулась с окровавленным полотенцем на лице, (заботливый сука) в комнате с ее слов раздавались в этот момент недвусмысленные звуки. После всего она, конечно, ушла из дома, что бы не травмировать родителей, жила у подруги какое то время. За неделю такого проживания этот уродец ни разу даже не поинтересовался где она, а со слов общих знакомых жил в свое удовольствие. Но что дальше. У меня возникло желание пощупать его лицо с целью отрихтовать некторые выпуклости. Несмотря на щуплое телосложение и принципиальное нежелание решать вопросы ударом в челюсть, при определенных обстоятельствах я мог бы, во всяком случае, попытаться выступить в роли закройщика его ипла (понимаю это слово псевдомат, готов понести наказание, но рука не поднялась подправить, простите меня)
Но дело было в ней. Она имела полное моральное и юридическое право сдать его в ментовку, и укатать как минимум на год колонии (я б помог). Она могла бы санкционировать хотя бы мой «разговор» с ним. Однако мне, в категорической форме, было запрещено предпринимать какие либо санкции относительно него. Странно. Возможно. Она далеко не дура, и чувство собственного достоинства ей присуще в необходимой степени, вообще она очень хороший человек, ну очень, я бы даже мог влюбиться в такую и прожить с ней долго и счастливо, но на определенном этапе мы приняли совместное решений остаться друзьями. Что же заставляло поступать ее так нелепо и глупо? Это пля сцука любовь, которая оказалась сильнее всего остального. Я попытавшись проанализировать, а любила бы она его если бы он вел себя по человечи, я понял любила бы, но он мог себе позволить все, а она ему это все простила бы, в общем то и прощала. А эта неблагодарная свинья пользовался ее чувством и творил, что хотел.
Что вот в женских головах иногда твориться? Загадка.
Подозреваю, что некоторые скажут: «Молодец чувак, живет, как хочет в свое удовольствие», но есть один момент. Все мужики должны жить, как они хотят, и, как правило, живут, как они хотят, если конечно им присущи необходимые мужчине качества.
Другой вопрос как они живут? И чего они хотят?
Почему я, например, никогда не изменял своим женам, конечно, как любой нормальный мужик я хочу женщин, можно много, можно разных, но я знаю, стоит мне изменить своей жене, даже если будет 100% гарантия, что она не узнает, меня потом затрахает моя же собственная совесть. Может с чей то точки зрения это убожество и сопли, но я живу, так как я хочу, так как мне нравится. Если кто то может легко манипулировать своей совестью - пусть это их жизнь, возможно это даже лучше, но я вот не такой. По мне главное, что бы хорошие люди не страдали из-за чиьих то неконструктивных деяний.
Ту так вот мы отвлеклись.
Подруга моя промучилась со своим муженьком, где-то полтора года, потом видимо наступил какой то срыв, и чувство беззаветной любви превратилось в столь же сильное чувство ненависти. С дикими скандалами разборками (таки мне удалось пощупать иго лицо, правда мне тоже перепало, но сопоставление покоцанных лиц выявляло явное преимущество справедливости) они таки развелись. В течение года эксмуш доставал мою подругу прикидываясь невинной овечкой, баран ...ля. Но она выстояла, и потом спустя три года весьма удачно вышла замуж за очень даже достойного и приличного человека.
Вот какая она бывает женская лубофффь, а ведь некоторые всю жизнь живут и мучаются и слезы льют, но не бросают, патаму что опять таки любовь

 

Вот прямо особенно понравилось и нахлынули воспоминания детства!
Я - Ленинградец! С первого класса ездил в метро один, но никогда не замечал таких отличий коренных от приезжих)
Конечно, каждый ленинградец, который каждый день ездит в метро по одному и тому же маршруту, знает у кого столба, надписи или даже щербинки на полу надо сесть в вагон, чтоб на нужной станции выйти прямо у кратчайшего выхода с перрона. А приезжие, для них и правда, метро как музей)
И действительно, раньше надписи станций на схеме маршрута, напоминали леденцы! Просто никогда это в голову не приходило!
Браво, @RuskVN, Паша!

 

Ох молодец
вот грамотный ход не точно коня, быка на ходу)

 

Преступление и наказание.

Однажды… хотя почему однажды, точная дата 27 февраля 2010 года.

Решили мы с женой выгулять своего свежееродившегося сына, уложил я в коляску тряпочно-меховой шарик, в недрах которого таился мой сын и пошли. В процессе жена решила заскочить в магазин, что-то ей надо было, я остался с коляской на улице. Около магазина несколько ларьков, ну как ларьков, будки с предбанником, из которого дверь на улицу. Вдруг, прямо по тротуару, нарушая все мыслимые и немыслимые ПДД, заезжает новый сверкающий киа спортидж, номера блатные, весь в «погремушках». Киа паркуется поперек уткнувшись носом практически вплотную к двери одного из ларьков.

Из машины выходят два персонажа. Мужик, метра два ростом, ширина плеч… ну…. чуть уже его машины, лицо надменное, взгляд злой и требовательный, складывалось ощущение, что все ему должны, пальцы сложены в фигуру, которую принято называть «распальцовка», вообще не понимаю, как такие люди пользуются перчатками, впоследствии буду его называть Хозяин. Женщина, под стать своему видимо мужу, острые, злые черты лица, дородная фигура (далее Баба, ибо простите девочки, это была именно Баба и дело не во внешности). Выходят такие сами себе нравятся.

В этот момент дверь ларька открывается и несильно бьет машину в передний бампер. Что логично, ибо невозможно было выйти из ларька, да и дверь глухая, кто может предположить, что за ней кто-то припарковался. Лица Хозяина и Бабы вытягиваются. За дверью маааленький тщедушный паренек, лет 24-25, знаете, таких как он называют ботанами, в этом названии все, еще бы ему очки и пазл бы полностью сложился (так его и назовем Ботан).

Хозяин, густым басом стал выкрикивать слова которые в приличном обществе не принято употреблять, а правилами форума они вообще запрещены, я бы привел этот текст, но содержательная часть его коротка, и ее можно выразить одним словом – Какого? В смысле почему и зачем? Баба вторит голосом визгливым и неприятным. Ботан тихим чуть дрожащим голосом извинился, осмотрел бампер, убедился, что повреждений нет, и сделал пару шагов в направлении уйти. Куда там. Хозяин, тоже осмотрев бампер и поняв, что никаких претензий предъявить Ботану он не может, решил-таки взыскать моральный ущерб с него, путем выдачи звездюлей. Он даже потянулся в его направлении, и даже совершил попытку выписать ему зуботычину.

Я напрягся, не люблю таких сцен, всегда безумно жалко ботанов, особенно когда их не по делу щемят заведомо более сильные оппоненты.

И тут случилось невероятное.

Ботан выпрыгнул вертикально вверх, я даже не подозревал, что человек может с места так высоко подпрыгнуть, и с разворота, бьет Хозяина ногой в челюсть, красиво, технично и безумно быстро, как в кино с участием Джеки Чана. Хозяин получает нокаут с одного приложения, он грузно оседает строго вертикально вниз. В литературе принят оборот «Как куль с мукой», очень точно.

Я офигеваю.

В этот момент Баба начинает верещать еще более мерзким голосом, опуская некоторые слова и выражения лейтмотив ее воплей – УБИВАЮТ! Орет громко, прохожие оборачиваются.

Ботан, спокойно поворачивается к ней и негромко говорит кардинально изменившимся голосом, в каждом слове металл, складывалось ощущение, что каждое слово это сверкающий отточенный финский нож

- Шкни ворона, у тебя что, не все вальты в колоде?

Действие этой фразы было мгновенным и абсолютным, как будто на пульте телевизора нажали кнопку «муте». Она заткнулась и жалобно поползла ощупывать своего благоверного, который к тому времени уже начал пошевеливаться.

Ботан ушел.

Но это не конец.

Только Хозяин пришел в себя, только они сели в машину, к ним посверкивая синенькими огоньками, подруливает машина ДПС.

Я слышу их беседу, сотрудники ДПС высказывают Хозяину справедливые обвинения, Хозяин с Бабой рассказывают им страшную историю про жуткого уголовника, напавшего на них. Сотрудники, справедливо отправляют их к другим сотрудникам специализирующихся на такого рода эксцессах, «…только протокольчик сейчас оформим».

Вот такая вот необычная история.

 

Если жену бьёт муж, значит он слабее её психологически, и побои есть реакция на психологическое насилие со стороны женщины. После побоев происходит обратная инверсия доминирования, жена чувствует, что она беззащитна в этом жутком мире, а её муж сильный - поэтому и любит.

Потом жена постепенно начинает подавлять психологически более слабого мужа, и всё возвращается на круги своя.

 

зыпа!
значет я сильнее жыны псехологически, у нас она бъёт меня

 

Бьёт - значит любит!

 

Не очень эстетичная но весьма забавная история

Прошу прощения... впечатлительным людям лучше не читать... но эта история реальная, смягчил как мог...

Давно это было, я тогда ездил на ВАЗ 2101 (не ржите это 96 год был). Поехал я в отдаленную деревню к своим друзьям для принятия некоторого количества алкогольно-мясной продукции.
Приезжаю под вечер, все уже в дрова пьяные, мне один товарищ говорит: «Пока трезвый сгоняй за воткой». Я, уточнив маршрут, поехал. Заблудился я по полной. Но помощь местных жителей, привела таки меня к заветному магазину, который хоть и был закрыт, но продавщица жила прямо в этом же доме и с небольшой наценкой продала мне нужное количество горячительного. Возвращаюсь. И вот какая штука, в одном невнятном месте я повернул не в ту сторону (хотя географическим кретинизмом не страдаю), еду. Еду долго. Понимаю, что-то не так, дорога хорошая плотная грунтовка, только очень узкая, по обочинам густо растут кусты и деревья, с ужасом осознаю, если встречка па любэ не разъедемся. Но вот лес поредел и вижу, какую то диревню, на стертом указателе, какое то полуцензурное название. Подъезжаю к крайнему дому там дед, топором строгает какой то дрын. Спрашиваю: «Отец, как мне проехать в деревню такую-то», он мне говорит, бувально что я долбо (вырезано цензурой), и что свернул не туда и надо ехать обратно. Я его благодарю, разворачиваюсь и еду обратно. Опять еду по узкой лесной дороге. Вдруг вижу впереди фигуру, какой то человек идет аккурат по центру дороги, к слову уже начало смеркаться, я моргаю ему дальним и бибикаю, моя светомузыка не имеет на данный персонаж никакого действия: «Глухой что ли» подумал я. Подъезжаю почти вплотную, мужик, идет ровно и не спеша, траекторию свою не меняет, останавливаюсь, выхожу. Сразу почувствовал какой то весьма знакомый запах, вот думаю и такую красивую природу умудряются зас@ать, нет что бы поглубже в лес зайти раз приспичило. Догоняю мужика, запах усиливается, дошло, воняет мужик, обос@ался он что ли…. Вижу мужик этот не пьян, но не вполне адекватен, красные глаза, безумная полуулыбка, походу дядька обдолбался в мясо (интересно откуда они в деревне берут, ростят наверно). Разглядев, его я понял, что это воняет. Варианта два. Либо кто то долго и старательно обрабатывал его с помощью валика и кисти жидким и теплым. Либо, что более вероятно с учетом того, что в местных деревнях слово канализация слышат только по телику, упал в выгребную яму.
Так задача осложняется, менять направление своего движения он явно не собирался, для того что бы сдвинуть его с этого проторенного пути надо его трогать, что по понятным причинам, делать, мягко говоря, не хотелось даже ногой. С другой стороны ехать за ним до места, где его можно обогнать это очень долго, а вотка стынет в салоне. Тут я сообразил лес кругом, палка мне в помощь. Довольно долго я искал подходящую дубину. Потом нашел и догнав его стал нежно спихивать с дороги, бить его, во первых страшновато вдруг грохну, во вторых под такой анестезией ему совершенно пофиг. Надо сказать, ушел он от моей машины довольно далеко. Мне таки удалось отодвинуть его на обочину, и он вроде пошел по ней так же неспешно и размеренно. Пока я бежал к машине пока заводил и подъезжал, этот ушлепок был опять в центре дороги. Мысленно представьте ситуацию, смешно? А вот мне было не до смеха, с дури я выкинул дубину, пока я ее искал, пока опять спихивал его с дороги, он опять ушел довольно далеко, и вот опять я как оголтелый бегу к машине, палку предусмотрительно кладу на обочину, в машину брать ее естественно не стал. От тваю мать, ипона табуретка этот кекс опять посреди дороги. В общем я так упражнялся, до момента, пока не появилась возможность его обогнать, на последок я хотел таки дать ему по башке дубиной, но раздумал.
Приехал к друзьям рассказал эту историю, все кто был в состоянии, ржали.

 

про палку тоже мгнавена саобразил, тока яб сначала ласкава отталкнул, а потом палку ему между ног, шоп он опнулся, и пока встаёт, объехал