РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.
Если стоит выбор между "да" или "нет", то "да"! Сделайте это. Поцелуйте, обнимите, догоните, встретьтесь, скажите. И пусть из этого выйдет ерунда, зато хоть попытались. @ Джонни Депп
Выведут или не выведут- спорно... Но хоть какое то разнообразие товаров. А то точек сотовых телефонов (особенно в Москве) уже столько, что даже больше, чем в своё время (до нашумевшего Закона) было точек с игровыми автоматами.
Идёт сексопильная девушка, а ссади парень - о...о, кто же такую имеет? Девушка оборачивается и говорит - да такой же придурок, как и ты.
Охранник на заводе по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует. — Твоя собака подпускает близко людей? — Конечно! Как же она иначе укусит? Где тебя всегда рады видеть? Правильно, на рабочем месте… Женщину понять очень легко: она как открытая книга. Книга по высшей математике на китайском языке. Но ведь открытая же! В салате жизни часто не хватает капусты.
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения. — Я узнал все про твоего любовника! — Это не правда дорогой! Врут! — Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу! Уважаемые соседи если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее. Если нет — два раза … Следующий трек — три раза… Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером! Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись: — А что, сейчас в полиции тоже неплохо... — Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?
— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка … — Таки домой… — А я думал до любовницы … — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине. Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста. (девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете? — Доктор, скажите, у меня грипп! — Да! — Свиной! — Да! — Вы уверены! — Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате — ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: — Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: — Hе беpи в голову. У медсестры вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Ольга Мальцева "Вот..вчера. В метро на станции Электрозаводская внизу перед эскалатором на меня начал падать очень грузный немолодой мужчина. Если бы не двое парней рядом, я бы упала вместе с ним. Втроем мы смогли его поддержать и опустить на пол. Мужчина был без сознания. Я проверяю пульс, один из парней прыгает на эскалатор: - Здесь мобильный не берет,- кричит ,- Я наверху скорую вызову и вернусь. Второй снял свой шарф и подложил мужчине под голову. Вокруг собралась небольшая толпа..все готовы быть полезными. Тут, по эскалатору, идущему вверх, несется вниз молодой мужчина, кричит: -Я - врач, пропустите меня! (первый парень на эскалаторе кричал, что человеку плохо). Толпа расступилась, врач сделал некоторые манипуляции и закричал, что срочно нужна Пепси-кола..внизу ни у кого напитка не оказалось, бежать наверх - терять время. Передали людям на эскалаторе. Двигается эскалатор, стоят люди и волной передают наверх: -Срчно вниз нужна бутылка Пепси колы...срочно вниз пепси колу...вниз пепси колу..ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО. Через 3 минуты вниз по эскалатору бежал молодой человек с напитком...который врач влил в рот больному. И тот тут же начал приходить в себя. Он смог поднятся с помощью мужчин, дойти до эскалатора, а наверху его ждал первый парень с врачами подъехавшей неотложки. Спасли человека.." Из комментов..(надо запомнить) Пепси также помогает от тошноты при химиотерапии. Прописывается в официальных рекомендациях в западных клиниках...диабетическая гипо-кома, тут колой самое то. С газом, действует быстро. В любой коле сахара очень много, а газ помогает быстро его усвоить