РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС мои нет сразу вспомнилось: у него в голове гулял ветер и иногда туда ударяла моча
Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: "Эй, дед, валидол есть? А если найду…"
- Назови 3 слова которые поднимут тебе настроение. - Виски, кола и блендер. - А блендер зачем? - Маме подарю.
Социальная реклама над входом в университет: «Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Сидоров И. В.». Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах, вероятно, спасла не меньше семей, чем семейные психологи. — Ты совсем не умеешь делать комплименты! — Умею. Ты самый красивый кусок мяса на планете! — Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то твоим и не было никогда — Нет уж, пройдемте-ка в отделение.
Я часть потерянного поколения И я отказываюсь верить, что Я могу изменить этот мир. Я понимаю, возможно это шокирует вас, но «Счастье уже внутри тебя» - Это ложь, на самом деле Деньги сделают меня счастливым И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что Он – не самая важная вещь в моей жизни. Мой босс будет знать, что Мои принципы: Работа Важнее, чем Семья Послушайте: С давних пор Люди живут семьями Но сейчас Общество никогда не будет таким, как прежде Эксперты говорят мне Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода Я не верю, что Я буду жить в стране, которую сам создам. В будущем Уничтожение природы станет нормой. Никто не верит, что Мы сохраним нашу прекрасную планету. И конечно Мое поколение уже потеряно. Глупо полагать, что Есть надежда. А теперь прочитайте стихотворение снизу вверх.
Пара из России приезжает на иностранный курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крик жены. - А-а-а-а-а-а-а-а-а! Тут мышь! Вася, звони на ресепшен, объясни ситуацию! Ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен и светским тоном начинает беседу: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Йес, оф корс. - Ну так, блин, Джерри из хиа!
2002 год. Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные панки развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. Вдруг у одного из панков возникает предложение к такому же панку, по совместительству хозяину мотоцикла - мол, "слабо Вальдемару нырнуть?" Нырнуть "Вальдемару" предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. А для панка нет слова "слабо". Не думая ни секунды, "Вальдемар" раскочегарил "скакуна" и отъехал метров 50 от обрыва, чтобы максимально эффектно войти в пучину. Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить... А в это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, направлявшийся на остановку автобуса... Завидя парнягу, бодро прогревающего своего железного коня, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались... - Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер. - Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил воспринявший просьбу буквально "Вальдемар". ...Когда над обрывом появился летящий мотоцикл, сидевшие внизу на берегу товарищи "Вальдемара" были сильно удивлены присутствием на борту двухколесного агрегата пассажира и еще сильнее - разнесшемуся по всей округе мощному нечеловеческому крику "Е..ааааааааааааааааааааать!", природу возникновения которого они хотя и приписывали своему другу, в силу его панковских наклонностей, однако сильно смущало, что голос кричавшего показался им гораздо более низким по тону и гораздо более искренним. Финал истории туманен... Стал ли потом шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то что ребята, искупляя свою вину, долго отпаивали перепуганного мужика водкой - это факт!
Эренбург рассказывал: - Однажды в Севастополе ко мне подошёл русский офицер. Он сказал: "Почему евреи такие хитроумные? Вот, например, до войны Левитан рисовал пейзажи, за большие деньги продавал их в музеи и частным владельцам, а в дни войны вместо фронта устроился диктором на московское радио".
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.
Муж неожиданно приходит домой и застаёт такую картину - жена лежит на кровати, а рядом стоит испуганный мужик без штанов. Муж от растерянности стал заикаться - поч... поч... Жена говорит - когда у меня появилась шубка, ты не спрашивал почему у меня новая шубка? Муж опять - поч... поч... Когда у меня появился автомобиль, ты не спрашивал почему у меня автомобиль? Муж опять - поч... почему кормилец без тапочек?
ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН. Картина следующая. Самолет, рейс местный - из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, как положено, начинает пристегиваться. А в первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла - жаловаться командиру. Через минуту выходит комкор (маленького роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подходит к этому шкафу и в полной тишине салона произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится. А вот ты полетис дальше. Полетись своей баськой вперед. И вот ты, весь такой кг'асивый и здог'овенный, пг'олетаешь: пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и появляешься у меня в кабине. Спрашивается - ну вот нахера ты мне там нузен! Мужик под аплодисменты и хохот пассажиров молча пристегивается и молча сидит пристегнутый до конца полета.