- Итак, последнего русского царя звали...? - Ммммм... - Ни... - Ммммм... - Ни-ко-... - Мммм... - Николай... Какой по счету? - Мммм... Я помню, я помню... Еще чуть-чуть подскажите, пожалуйста...
Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб здоровым быть. И только. Пожалуй, расскажу об этом в одноклассниках, вконтакте и на фейсбуке. Апрель — это когда на одной остановке может стоять женщина в шубе и парень в футболке. — Кто все эти люди у тебя в ленте? — А я откуда знаю? Нафрендил… Обмен СМС-ками: «Милый, приходи сегодня вечером. Мама с братьями уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать». «Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу». Жена искала ключи… Так я таки скажу вам, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — просто геометрическая фигура! Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. Например, иду я в магазин за колбасой и боюсь, что он уже закрыт. Несколько глотков, пара бокалов. И вот. Я уже. Королева вокала!
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... - Так она пpocтитутка! - Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка как может, её собирает!
В начале 90-х попали мы с другом на «Кинотавр», и после вечеринки открытия, веселые, изрядно нагрузившись, едем в лифте «Жемчужины». А с нами в лифт зашел Градский. И что-то слушает в наушниках. Ну, пьяный человек – человек смелый, я и говорю: – Что там у тебя, дай послушать? Градский без возражений берет и надевает свои наушники на меня. А в наушниках – песня Градского. Слегка опешив, спрашиваю: – А что так? – Да что-то мне больше ничего не нравится.
Война с Финляндией принесла Советскому Союзу территорию без людей - практически всё население аннексированных территорий (400 000 человек всех национальностей) ушло вместе с отступающей финской армией. Именно тогда и родился анекдот: - В Карело-Финской ССР живут два финна: ФИНинспектор и ФИНкельштейн, но и это, по слухам, один и тот же еврей.
Наблюдения из жизни... Вот вы ругаете всякие сериалы, мол, кругом менты, бандиты, кровища и прочие насилия над душой и плотью. Мол, этожедети посмотрят на это и станут поголовно маньяками и брейвиками. Я смеюсь вам в летсо. Я тут повтыкал двадцать минут в детские каналы. Вот где ад и преисподняя. Что не мульт, то либо мочилово, мозги по стенам, кишки по деревьям, либо наркоманский приход вроде Спанч Боба. Я чуть не поседел "блинЬ". Если бы это увидел крокодил Гена, он бы дал яд Чебурашке, а потом и сам бы выпил. Как Гитлер и Ева Браун. Мединский и Ко...верни "Том и Джерри"! Там хоть и насилие, но от чистого сердца
Раввин: – Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: – Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы – это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: – А третий грех – это занудство.
Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь. Муж: — Каких ещё Петь? Рецепт салата из моркови и языка: 1. потереть морковь на мелкой терке. 2. Облизать терку. Свободный мужчина — это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что—то не так. — Ты куда ? — Яйца покупать — В магазин? — На море Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!» Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси. Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной. Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
Два приятеля. Один другому: — Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег? Второй: — Зажим для денег у меня уже есть — моя жена Юля. Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв… Как-то Ева не сразу в голову пришла… Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж выбывает… Самым коротким ШКОЛЬНЫМ СОЧИНЕНИЕМ на тему: «В ГОСТЯХ у БАБУШКИ»… было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла». Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? — Конечно! — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? – Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?