Сверхнаивность — это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны. Весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове «длинноухий» (зайчик) перепутал местами буквы «х» и «у». Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год: — летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна … Реальность: — палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима … Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор. Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
Ракета и ракетка Казалось бы, эти слова имеют один и тот же корень, и, значит, связаны. Но как бы не так. Русский язык удивителен и многообразен, и очевидное не всегда правильное… Слово «ракета» пришло в наш язык из немецкого. При Петре Первом. Но, как это нередко водится у слов, к немцам оно тоже прибыло от итальянцев, у которых звучит так: «rоссhеttа», что означает «веретено». Первые ракеты не были баллистическими и, тем более, космическими, это были ракеты-шутихи, которые использовались в качестве фейерверков того времени. По своему виду такая ракета напоминало веретено. А вот «ракетка» пришла в русский язык из французского, где была позаимствована от арабского «rāħat» — «ладонь».
Если женщины будут сопровождать свои намёки субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться. Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется «Ем все подряд и надеюсь на чудо». Лето не за горами, а кость все еще широкая. Можно выгнать петербуржца из парадной, но вот парадную из петербуржца — никогда. Кругом ораторы, все орут и мало кто думает. А знаете какое сейчас время года? Недовесна. Это когда в зимней куртке жарко а в весенней холодно. «Эх раз, еще раз, еще много-много раз…» переведу будильник на 10 минуток. Впервые проснулся вовремя, решил отпраздновать это чашечкой кофе. Опоздал.
Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО и произносится такая фраза: "Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов". И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?" Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем, внимание !, реплика: "А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..." ) Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО" Мужик умел пердеть любые мелодии. Сидел он в метро и играл. подходили к нему люди просили сыграть "Березку", ну он играл. Однажды мимо проходили музыканты с консерватории: - Мужик, а ты можешь сороковую симфонию бетховена сыграть? - Ноты дайте. Посмотрел мужик ноты, и говорит: - Нет, не могу. - Почему? - В двух местах обосраться могу.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: — Помочь? — Угу. Дом подержи! Совет из женского журнала: Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым. Простую воду пить невкусно. Вот если её спиртом развести… не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит «нолик». Почтальон удивленно: — Бабуль, вы же всегда ставили крестик… — Замуж вышла. Фамилию поменяла… Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей. Блондинка рассказывает подруге: — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. — Мне муж показал… У танка отсутствуют зеркала заднего вида, но это не его проблема.
Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает: - Ваша шаурма вчера что делала, мяукала или гавкала? Ответ: - Документы спрашивала!
Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба. Многие девушки ищут такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен шут-ниндзя. Большинство родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот — нам»
Реально у меня было: иду по магазину, зацепился взгляд, сфотал. Дизеля щас с системой зажигания выпускают, видимо электронная, раз не требует регулировок. Суровый челябинский дизель.
Кто знает дизеля, тот понял, что лишнее слово "зажигания",аббревиатура "Е" в конце обозначает электронную систему подачи топлива, а продаваны не спецы!
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компом и, не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от интернета!
Это случилось в тридцатых годах, накануне Всемирной выставки в Париже. Как-то раз в известную московскую типографию на Пятницкой улице явился старый наборщик. Он уже был на пенсии и зашел к своим приятелям просто повидаться и поболтать. Между прочим, он высказал такую мысль: – В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется. – Хорошо, – сказали ему приятели, – а сколько времени тебе на это потребуется? – Я полагаю, самое большее – час. – Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не найдешь, ты нам ставишь. Идет? – Идет, – сказал старый наборщик. Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая "сталинская конституция". А предназначался этот уникальный экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой. Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул пергаментную бумагу... – Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку... Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика: – Постойте, постойте... И он указал им на титульный лист. Там в слове "ГосполиТиздат" вместо первой буквы "т" была напечатана буква "п"... Легко вообразить, что бы произошло, коли "сталинская конституция" с подобной опечаткой попала на витрину в парижском павильоне. Кто-нибудь из эмигрантских журналистов это бы заметил и предал гласности. После чего все люди, так или иначе причастные к выпуску книги, были бы объявлены "вредителями" и отправлены в ГУЛАГ... А может быть, и прямо на тот свет. Так что надлежало бы купить старику не литр водки, а целую цистерну. (Михаил Ардов)