РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС М. Ардов (Зигберман) заявлял о неприятии Олимпийских игр и любых спортивных соревнований, а также недопустимости занятий физической культурой и спортом для христиан. Каноны Православной Церкви запрещают нам посещать любые зрелища, даже такие, казалось бы, невинные, как конно-спортивные соревнования. И по этой причине настоящий христианин не может быть ни "фанатом", ни "болельщиком". Но мало того - истинный сын Церкви не может заниматься ни физкультурой, ни тем паче спортом, ибо все подобные упражнения являются, выражаясь языком церковным, "попечением о плоти"
Приятный, насколько это возможно в 8 утра, баритон в трубке вежливо интересуется: - Добрый день. Вас беспокоит предвыборный штаб партии Ликуд. - Партия Ликуд меня совершенно не беспокоит. - Эээ... вы уже определились, за кого голосуете? - Да. - И за кого, если не секрет? - За Пупкина. - За кого? - Вася Пупкин. Ну вы что, даже не знаете своих соперников? - Пупкин... ну да. это же... он же... - Партия "Израиль - наш дом, а не ваш". - Ну да, конечно. Они... эээ, не очень известны. - У них просто партизанская тактика. Нигде их не видно, но все за них. Пупкин, он же сам партизан. Ну, вы в курсе. - Да, конечно... - А вы партизанили? - Нет. - Зря. Вы что-то хотели? - Хотел предложить голосовать за Натаньяху. Но вы, я так понимаю, за Пупкина. - И вам советую. Там очень хорошая программа. Землю - крестьянам, заводы - рабочим, женщин - мужчинам! - О, вот это правильно. Тут я согласен. - Так что, вас записывать в партию? - Ой, я сейчас не могу, я на работе. - Ну звоните. Членские взносы маленькие. Но помните, у нас длинные руки. В трубке раздались испуганные гудки. Вечером тот же приятный, уже довольно охрипший за день баритон позвонил снова, но уже от партии сионистов. - Вы уже определились, за кого голосуете? - Да, за Пупкина. - А это опять вы... - Нет, это вы опять. Только вы раньше в другой партии были. Вы разве не знаете, что политическая проституция карается судом истории? - Так платят копейки. У меня пять партий, и то ни на что не хватает. Ципи еще за прошлые выборы не расплатилась. - Довели страну. Пупкина на них нет. - А этот ваш Пупкин, он за правых или за левых? - Он за все хорошее. - Молодец! Буду за него голосовать. Только никому не говорите, а то меня с работы выгонят. - Я никому не скажу. А Пупкин тем более. Надо срочно создавать партию. Осталось только Пупкина найти...
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. — Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все-таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Сидят две старушки у подъезда. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Та после долгого раздумья отвечает: — А тебе срочно?
- Лет через 5-10 лет мы будем жить нaмного лучше, чем в Гермaнии. Это точно! - Не понял! Что это вы нaдумaли с Гермaнией сделaть? Вроде хотели лучше Португалии. Португалия чудом спаслась и теперь просто так не дастся.
Эрмитаж. Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета. - Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли? - Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия? - А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах. - В двух словах? За инакомыслие. (с)
Пятница. В префектуре дама оформляет документы своим детям. - Сколько у Вас детей, Мадам? - Одиннадцать. - Их имена? - Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар и Бернар. - Но, мадам, это же неудобно. Как Вы их зовете обедать, например? - Я кричу: Бернар, и они прибегают все вместе. - А на улице? - То же самое. Я кричу: Бернар, и они все тут как тут. - А если Вам нужно побеседовать с кем-то из них тет-а-тет? - О, месье, проще простого. В этом случае я зову их по фамилиям.
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли маленькие ручки и нежный голос сказал - "Отгадай, кто это?", твёрдо отвечайте: - " Серёга, ты что ли?!". Поверьте, так будет лучше
Даже не знаю, верить или нет - Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся - Это как так? - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Эрмитаж. В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей. Экскурсовод: А это - Вакх. Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха. Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы: - А почему он в таком виде! (с)
Жена в молодости работала экскурсоводом со шведами, стоит в Эрмитаже, просвещает группу насчет павловских часов Штрассера, сзади заходит любознательная соотечественница и читает табличку вслух: "часы с О́рганом" и вслух же недоумевает - "а где же О́рган?". Жену стала лихоманка от смеха бить, шведы не поймут чего произошло. Истинная правда. Она же поехала переводчицей в 1972 г. в Швецию, пришла представиться к главе делегации, зампреду Ленгорисполкома Чистякову (чего надо забыл, а этого зачем-то помню), он спрашивает: "А немецкий как у Вас, на уровне?" Она растерялась: "Я немецкий не знаю." Он опешил: А как же переводить-то будете?" Она: "Я со шведского перевожу." "А, у них свой язык. Молодцы" - подытожил Чистяков.