Объявление: «Нахожу край у скотча. Недорого». Фильмы подразделяются по таким бюджетам: 1. В кадре взрывается «Мерседес». 2. В кадре «Мерседес» заезжает за угол, из-за угла взрыв и пламя. 3. В кадре два мужика, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: «Слышал, «Мерседес» взорвали!?». Парня призывают в армию служить за границей. Рaввин егo нacтaвляeт: - C жeнщинaми - ни-ни! А тo заразишься, заразишь cвoю жeну, oнa - мeня, я - твoю мaть, a ты знaeшь, кaкaя у нaс мaть - зaрaзит вecь Кибуц! Жена рассказывает приятельнице: — Мы всегда обсуждаем текущие расходы вместе с мужем, и обязательно после работы. Это помогает экономить деньги. — Каким же образом? — Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются. — Соломон Маркович, ви заметили — когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит? — Это не счётчик, Роза Абрамовна, это таки сердце моё скрипит! Женщина кричит с балкона: — Коля, домой! Мужик под балконом: — Но я — не Коля. — А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Колей.
Справка: для полета плоского прямоугольного кота массой 3 кг площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра силой больше 35 метров в секунду. В центре Москвы сдуло ветром стаю котов https://www.fontanka.ru/2008/03/26/093/
Lada Kalina с "умным" навигатором поступила к дилерам". Берегите себя. И да, мне нравятся эти кавычки...
...и создал господь женщину и говорит: -Вот тебе грудь, что бы кормить детей и соблазнять мужчину... А она: - Офигеть! Дайте две! Однажды... мальчик не успел определиться с желанием, пока падала звезда, и на следующий день он стал обладателем горного велосипеда с сиськами...
...так бесит, когда звонят на домашний и спрашивают - ты дома? нет, блин, я с таксофоном на спине хожу.
Реал стори, 100%. Жил в деревне, ватагой из 5..7 пацанов ездили на велосипедах купаться на пруд около давно разъехавшейся деревни (Метлёнка и вторая, подальше - Канок), примерно километров 5..7 от нашей. От бывшей деревни остались только кусты вкуснейшей крупной черемухи, фундаменты от домов и полуразвалившийся сарай со старым хламом. За сарайчиком в бурьяне валялись старые плуги, сломанные конные грабли и прочая сельхозтехника, брошенная за ненадобностью. Обычно мы на этих железяках перекусывали, что из дома взяли, играли, просто отдыхали и загорали - никого, тишина, лес кругом, поля, пруд заросший. Побросали велосипеды около дороги, гурьбой выскакиваем из-за сарая... на одном из плугов сидит нечто. Больше всего это существо походило, как сейчас понимаю, на орангутанга, только шерсть черно-коричневая и густая очень. Оно сидело и вертело в лапах? руках? какую-то железяку. От неожиданности мы, естественно, дико заорали, существо зыркнуло на нас, гулко ухнуло и прыгнуло в бурьян. Мы всей толпой бежим к велосипедам, хватаем их и быстрее ветра мчим домой - про посиделки с едой, а тем более купании и думать забыли. Очухались уже около первых домов своей деревни, немного передохнули и сговорились никому ничего не говорить - то ли со страху, то ли из пацанской гордости, типа, испугались чего-то и понавыдумывали. Немного позже кто-то из нас всё-таки проболтался, и наши бабушки, жившие когда-то в этих деревнях, устроили нам первоклассную выволочку (мне лично крапивой перепало). Строжайший запрет ездить на этот пруд и в эти деревни... Позже кто-то из отцов привез брошенные нами сумки... Еды в них уже не было...Кто или что сидело на старом плуге - одни догадки... Но места те пользовались если не дурной славой, то уж точно - крайне редко посещались деревенскими.
Резерфорд не позволял никому задерживаться в лаборатории позже 6 часов. Также, было запрещено работать по выходным. Он объяснял это правило тем, что сотрудникам необходимо свободное время, чтобы думать. Отец ядерной физики говорил: "Господа, пора уходить. Если вам не удалось сделать того, что надо было, до шести часов, то вряд ли вообще удастся это сделать. Идите домой и подумайте." (Из воспоминаний Капицы).
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. — И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. — А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена. — Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж. — И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: — Подушка безопасности.
Почему премию «Оскар» назвали именно так? В конце 20-х годов произошло учреждение премии Американской киноакадемии. Интересно, что первоначально позолоченную статуэтку никак не называли, до 1931 года. В 1931 году библиотекарь киноакадемии М. Херик, посмотрев на статуэтку, воскликнула: «Да это же вылитый мой дядя Оскар!». Сначала приз так стали именовать в шутку, а потом — и официально. Вот так, бывает, рождаются легендарные названия. Кстати, «Оскары» изготавливают из британиума (сплава олова и меди) и покрывают золотом весом в 24 карата (менее 5 грамм).