РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
Классный прикол Старая лампа отрабола чуть не три четверти века, и продолжает работать, зараза! А вот сделаем круче (дурее, дороже, и т. д., эпитеты могут варьироваться) и заодно сшибем денюжку...
Вчера общался с другом из тех самых "86%". Но он не за Путина. Он - просто плывёт по течению. Объяснял ему экономику на пальцах. Занятный вышел разговор, хочу кусочек пересказать: - Во всём спекулянты виноваты, нам нужно избавляться от рынка! - Совсем избаваляться? А может и от денег избавляться? - Современные деньги - такой же пузырь. - Отлично, тоесть менять мешок зерна на топор? - Ну это в идеале... - Хорошо, ты придешь к кузнецу за топором. А он скажет: "не надо мне зерна. Полно у меня его, иди нафиг" - На хлебозавод продам! - Отлично. Не обменяешь, а продашь. Ты только что изобрел деньги. А на какой хлебозавод продашь, на тот который тебе за зерно заплатит, или на тот, который выкупит у тебя весь твой будущий урожай? - Ну лучше сразу всё продать... - Отлично. Ты продашь товар, которого у тебя еще нет. Ты только что изобрел фьючерс. А продашь ты зерно какому хлебозаводу, который больше даст? - Ну да... - Отлично. Ты только что изобрел опцион.
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. — И не говорите, коллега. Сисек почти нет. -Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня… -Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали! Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят: - Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза». Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно» Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
Дают "Молодую гвардию". Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию". Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце "Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий: - Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой дома. Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представте: Стук в дверь. Мама: - Хто це? Олег: - Не лякайтесь мамо, це по мене. Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать: - Ой синку, синку! Ой лишенько, мени лишенько! Ой боже мий, боже! И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой: - Ой, не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома? Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.
Папа сейчас рассказывал Идет ночью по незнакомому району, с великом в зубах (катался, заблудился). Забрел в какие-то катакомбы. Идет по узенькой тропке - тут стена, там стена - и видит, что путь его лежит прямо мимо толпучки из восьми морд довольно-таки бандюкастого вида, которые уже активно прицениваются к велику, плееру и прочему батиному имуществу. А катакомбы знатные! И в голове одна мысля: "Ну, если меня тут закопают, то Ирка с Катькой меня потом хрен найдут точно". Но русская сображалка не сдается! И батя с широкой улыбкой и распростертыми объятиями бросается к мордам с радостным воплем: - Брааатцы! Дорогие! А вот вы-то мне и нужны! Морды обалдели: чего только они не ожидали от лысого усатого мужика с великом, но только не такой искренней любви. Наконец у кого-то из них прорезался голос: - Зачем? - Да я, братцы, заблудился у вас тут, такие, знаете ли, лабиринты! А вы мне сейчас все и расскажете, как выйти отсюда. Морды, ошалев вконец, показали: - Вон там, видишь, проход, потом налево, направо и прямо к остановке выйдешь... - Спасибо, братцы! - все с той же широкой дружелюбной улыбкой ответствовал отец и учесал вместе с великом в указанном направлении. Но то, что ему ответила, обалдев и, похоже, вообще на одних рефлексах, та самая морда, с которой он разговаривал, папа (по его словам) не забудет никогда: - Береги себя...
Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже.. 1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии одного крупного танкера на Аляске составили около $80,000. При выпуске в море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества. 2. Студентка, изучавшая психологию в Нью-Йорке, сдала комнату рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно доставать жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных придирок, плотник вспылил и трахнул ее топором, оставив ее дебилом до конца дней. 3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть. Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от музыки через свой плейер. 4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи, кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов. 5. террорист по имени Махмуд не наклеил достаточно марок на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, открыл ее и был разнесен в клочки.
Внизу три дворника и тетенька техник-смотритель... Один из дворников говорит - Ты нас обманула. Ты говорила, снег будет- (загибает пальцы) - ноябрь, декабрь, январь, февраль, март. Сегодня апрель. Убирать не будем.
День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре. Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню — убью на фиг!"