РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. — А почему не две? — Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить? ! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем. Казахстан.
Владимир Спиваковский Однажды мы принимали мальчика в первый класс. Спрашиваем, сколько будет два плюс два? Отвечает – четыре. А три плюс три? Шесть. Тут я, изверг, улыбнулся и спрашиваю: «А от двух отнять три?». Когда я посмотрел ему в глаза, у меня мурашки побежали по коже. Честно скажу, я реально видел, как у него завертелись извилины, сворачиваясь в немыслимые комбинации. Потом его напряжение моментально спало, и он легко произнёс: «Сколько будет не знаю, но то, что меньше нуля, так это точно!».
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
совет будущему постановщику " Анны Карениной": "Осторожнее с РЖД ! Чувства миллионов железнодорожников могут быть оскорблены! Почему именно паровоз стал причиной смерти Анны? Что хотел этим сказать отлученный от церкви и преданный анафеме автор?"
Не смешно, но, как мне кажется, в точку: Где мужчина лучше себя чувствует: в городе или деревне? – спросила я у нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переселились к нам в село с женами и детьми. И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами. «В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ - НЕТ», - это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения. Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес. Из всей реальной мужской деятельности остается только секс и этот злосчастный мусор. Поэтому мужчина из этого рая при любой возможности бежит на работу или на пейнтбол, или пиво пить с корешами, которые тоже не очень понимают, нафига они тут сдались, и, чтобы не понимать, живут по принципу «Выпьем же, повеселимся же, забудем печали». А в понедельник он опять огурцом… А В ДЕРЕВНЕ ВСЁ ПО-ДРУГОМУ. Тут все еще исправно действует пословица: место женщины и кошки в доме, мужчины и собаки – на улице. У всех наших знакомых понастроены или достались от прошлых хозяев дома гаражи-времянки-сараи. В них висит, торчит и разложено то, что составляет радость мужской души: автодетали, снасти для рыбалки, инструменты и механизмы, заготовки и то, что жалко выкинуть: полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса». У каждого мужчины есть то, что должно свято храниться, чтобы он был спокоен. Поэтому женщины в гараж не заходят. А если появляются, то только на пороге. Соответственно, мужчина заходит в дом поесть, что-нибудь починить, и в конце дня – отдыхать, любить жену и сидеть в Интернете, если захочется. При появлении в деревне на ПМЖ мужчина оттаивает очень быстро. Через месяц его хорошо знают в местном хозяйственном магазине, через полгода парк шуруповертов и шлифмашинок вырастает вдвое, а коллекция ссылок в Интернете обогащается форумами столярного мастерства. И мужчина начинает захватывать территорию и возвращаться к своей сути. Мужские действия обыденны, но – в отличие от офисной работы – осмысленны, несут в себе глубинное послание и приносят результаты сразу. ПОЧИНИЛ ПАРУ ПЛАНОК В ЗАБОРЕ - ЗАЩИТНИК✔. Вышел с лопатой в огород и перекопал жирную дымящуюся землю – стал пахарем и кормильцем. ЗАМЕНИЛ ТРЕСНУВШИЙ ШИФЕР НА КРЫШЕ - СПАС ОТ ДОЖДЯ СЕМЕЙСТВО✔. Становится понятно, что без этих конкретных мужских рук дом не стоит и двор не крутится. ЖЕНА ТУТ ЖЕ ОСОЗНАЕТ, ЧТО ЕЙ РЕАЛЬНО ЕСТЬ, НА КОГО ОПЕРЕТЬСЯ, и кто участвует в хозяйстве не только зарплатой, но и руками. И ТУТ МУЖЧИНА ПОЛУЧАЕТ СВОЮ ПОРЦИЮ УВАЖЕНИЯ И ПОЧИТАНИЯ. Ту самую, которую сложно добыть, проводя вечера за компом и на диване. Именно поэтому городские мужчины либо обзаводятся дачами-банями, либо сбегают от женщин в работу. Там, прибивая банную полочку и сражаясь с боссом за прибавку к зарплате, они могут себя воплощать в реальность. А дома – ведут себя не как мужчины, а как хорошие, заботливые, воспитанные мальчики, и пережидают, когда можно будет снова пойти в большой мир и почувствовать себя взрослыми. В ДЕРЕВНЕ ЖЕ МУЖЧИНА КРЕПКИХ ЛЕТ, С ОБРАЗОВАНИЕМ, ПРОФЕССИЕЙ И НЕКОТОРЫМИ ОСТАТКАМИ ЗНАНИЙ, НАЧЕРПАННЫХ НА "ТРУДАХ" В ШКОЛЕ, СТАНОВИТСЯ ДОВОЛЬНЫМ ЖИЗНЬЮ И ЗНАЮЩИМ СЕБЕ ЦЕНУ ХОЗЯИНОМ. Ни одна женщина больше не заставит его «делать всё вместе», потому что у него есть свои дела. Мужские. Что крайне положительно влияет на отношения, здоровье, мировоззрение и долголетие. Я знаю многих городских мужчин, которые говорят мне: «В деревне надо все время что-то делать по дому, по хозяйству. А в городе все удобно, остается больше времени на семью, на себя». Как показывает реальная практика, городские мужчины не очень понимают, куда им деть это время. И к старости сбиваются унылыми кучками во двориках, стоят возле магазинов, и вид их жалок. Сельские деды в ту же пору жизни веселы и язвительны. И вообще им некогда, надо же все время что-то делать. И они делают, цапая за задницу пробегающую жену и сговариваясь через забор с прохожим соседом насчет вечернего домино. Автор: Ирина Мальцева Честно стырено из интернета. Но я согласен на все 100%.
Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда. Католик: У меня большое состояние ... Я собираюсь купить Ситибанк! Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors! Мусульманин: Я сказочно богатый принц ... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Простите, но я ничего не продаю.
согласна на 200%. Убедилась на собственном муже (мы хоть и не перехали пока насовсем, но проводим в имении львиную долю времени) - муж стал спокойнее, активнее, веселее... Можно долго продолжать, каким он стал
Довольно быстро все зажило У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу. И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу. В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна. Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.
Trouble-shooter В Москву по делу на один день заехал Пауль - старинный товарищ моего брата (двадцать лет назад они были соседями по этажу в Амстердаме). Дело позади, утром самолет и брат зашел с Паулем к своему другу художнику Грише. Заодно позвонил и подтянул туда же и меня. Захожу, смотрю, Пауль как Пауль в круглых очечках и вообще похож на немца из советских фильмов. Таких, обычно, бывает не жалко и по его лицу зритель сразу понимал, что его сейчас должны убить... Голландец говорил по-английски, брат переводил, а мы с Гришей слушали его, подперев личики кулачками: Я - trouble-shooter широкого профиля. Ну, то есть летаю по всему свету и решаю проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - это большие корпорации иначе им не потянуть мой гонорар (смеется). Не могу же я людям сказать: «Для решения вашей проблемы нужно поступить так и так, но вы все равно обанкротитесь, ведь вам еще нужно заплатить мне за совет... » Всего людей моей профессии не больше ста человек в мире. Гонорары некоторых доходят до 0 000 в час, расписание забито на месяцы вперед, так и мотаюсь туда-сюда. Бывает, прилечу в какую-нибудь Корею и прямо в аэропорту начинаю решать чьи-то проблемы, а через полчаса уже обратно. Гриша и я, не сговариваясь, спрашиваем хором: -У тебя тоже 0 000 в час? Пауль (смеется): -Не могу сказать, это мой главный коммерческий секрет, но намекну, что если вы будете целый год копить деньги, и во всем себе отказывать, то и вы сможете у меня о чем-нибудь спросить. Но не в каком году пала Бастилия – этого я как раз не знаю, да и в интернете это есть. Я помогу расширить горизонты и посмотреть на вашу проблему с другого ракурса... Гриша: -И за это 0 000 в час? Пауль: -Я подскажу такой выход из ситуации, что вся корпорация будет прыгать на одной ножке от счастья и кусать локти: как же они без меня не додумались... У людей нашей профессии главное - деловая репутация. Фирмы передают нас из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у нас только одна – стопроцентный результат. Гриша (мечтательно): -Представляю: мотаешься целый день по странам как сайгак, решаешь людям проблемы, вечером уставший, но довольный приезжаешь домой, тебя встречает жена: -Как дела милый? -Устал как собака, дорогая. Сегодня заработал 0 000. -Какой ты у меня хороший, мой руки, я приготовила тебе пудинг... Пауль (смеется): -Гриша, ты что подглядывал за мной? Так обычно все и бывает... Я: -Пауль, а приведи хоть один пример из твоей практики. Пауль: -Из своей не приведу - это не моя коммерческая тайна. Кстати мы не пишем книг - это нам не выгодно. На книге заработаешь несколько миллионов не больше, зато карьера твоя закончится навсегда. Но я приведу пару примеров работы trouble-shooter, когда сами корпорации допустили утечку информации: Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные справочники «желтые страницы» На рынке им было тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников. Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю. Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Кстати в обоих справочниках была одинаковая информация. Так вот одна из этих фирм пригласила trouble-shooter Он вник в ситуацию, подумал и сказал: -На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький. Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два месяца... Я, мой брат и Гриша: -И в чем прикол? Пауль: - А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае маленький положите поверх большого... И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой ни разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него доллар, если и в маленьком все есть? Другой пример: В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы, над неразрешимой задачей. Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему: Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. Целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом... Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже – охранники и их семьи тоже любят кроссовки... Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит. Trouble-shooter: -А чего вы от меня хотите? Найк: - Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не затрачивая при этом денег на охрану фабрик. Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000-и топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ: Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки..
Притча = Однажды солдат, охранявший дорогу, остановил буддистского монаха. Выхватив меч, воин сурово спросил путника: — Кто ты такой? Куда направляешься? И зачем ты идёшь туда? Монах задумался, а затем робко поинтересовался: — Могу я задать тебе вопрос? — Задавай, – хмурясь, разрешил солдат. — Сколько платит тебе твой сёгун в неделю? — Две корзинки риса. — Я буду платить тебе четыре корзины риса, если ты пообещаешь каждый день задавать мне эти вопросы. * Подумайте над этим
Из юбилейных воспоминаний об академике Мигдале (он родился в марте 1911 года). Рассказал сын, Александр Мигдал. Однажды на важное совещание в кабинете Курчатова, как всегда с легким опозданием, пришел Аркадий Мигдал. Сел за стол и показал соседу какую-то книжицу. Сосед поглядел, передал дальше. Книжка пошла по рукам и вот уже несколько человек ржали в голос, не слушая Курчатова. Тот возмутился и потребовал книгу ... Посмотрел на обложку, на первую страницу с закладкой, помрачнел и сказал с болью: "Кадя, ну нам всем хочется публиковаться, но зачем же доходить до такого?" Тут совещание потребовало объяснений, и через минуту хохотал весь зал, включая самого Куpчатова. Книжка была издана Московским зоопарком и называлась "Как содержать пресмыкающихся в домашних условиях". Издана для школьных кружков юннатов. Авторов два: сотрудница зоопарка и доктор физ-мат наук, профессор А. Б. Мигдал. Как Мигдал узнал о выходе этого пособия и как уговорил взять себя в соавторы - сам он никогда не рассказывал. Но всегда гордо объяснял, что соавторство не липовое, так как именно им написана первая фраза книги: "Всякому приятно держать дома тихое и ласковое пресмыкающееся"!