Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!
В глубоко советские годы в школе задали сочинение на тему «Что бы ты сделал, если бы увидел живого Ленина?» Один мальчик написал просто и гениально: «Я бы очень удивился». Родителей вызывали в школу.
С. Довлатов. В ОВИРе эта с@ка мне и говорит: - Каждому отъезжающему полагается три чемодана. Такова установленная норма. Есть специальное распоряжение министерства. Возражать не имело смысла. Но я, конечно, возразил: - Всего три чемодана! Как же быть с вещами? - Например? - Например, с моей коллекцией гоночных автомобилей? - Продайте, - не вникая, откликнулась чиновница, Затем добавила, слегка нахмурив брови: - Если вы чем-то недовольны, пишите заявление. - Я доволен, - говорю. После тюрьмы я был всем доволен. - Ну, так и ведите себя поскромнее... Через неделю я уже складывал вещи. И, как выяснилось, мне хватило одного-единственного чемодана..." ДОВЛАТОВ: - Вы размножили текст под названием "Всеобщая декларация прав человека" на копировальной машине "Эра"? - Я. - Вы распространяли эту "Декларацию" среди знакомых? - Распространял. - А теперь сознайтесь - вы сами ее сочинили? По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах. (Сергей Довлатов.)
Записи в школьных дневниках - Не верит, что у класново руководителя два вышшых пидагогических образования! - Со словами «Дай-ка я сам!» отнял ноутбук у учителя информатики. Прошу научить ребенка не «тыкать» педагогу. - Привёл в школу губернатора. Сорвал учебный день. - Усомнился в целесообразности Второй Пунической войны. - Не подготовился к такому повороту событий, как кросс. - Дерётся с охранниками в полную силу! - Принёс на урок биологии живого воробья и выкинул его из окна четвёртого этажа!
ОБЪЯВЛЕНИЯ: "Шьём." - Прокуратура "Вяжем." - РОВД " Стучите." - ФСБ "Сочиняем сказки." - Правительство "Рассказываем сказки." - 1 канал Мы вас предупреждали. Минздрав
Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г) В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г) Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г) Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г)
Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит постовой. Постовой: - Уберите своих гусей с площади! Мужик: - Почему? Постовой: - Hу гадят они здесь. Мужик: - Вон же голуби тоже гадят. Постовой: - Hу, понимаешь, голубь - птица мира. Мужик положа руку на сердце: - Гадом буду, если мои гуси хотят войны! ГУБЕРМАН : Духовная основа русской мощи и веры, нрав которой так неистов, - святыней почитаемые мощи крупнейшего в России атеиста.
Во время гастролей Сары Бернар в Нью- Йорке один проповедник-квакер всячески поносил её в своей проповеди. На следующий день актриса послала ему записку: - Дорогой коллега! Зачем Вы на меня нападаете? Мы, скоморохи, должны ладить друг с другом.
Если человек духовно стоит на четвереньках, относительно его физического прямохождения лучше не заблуждаться: это лишь хождение на задних лапах. К. Прутков-инженер. Мысль № 50.
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок, отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне его к телефону — я потерялся…
Главное преимущество российских боевых самолетов-невидимок перед американскими стелсами в том, что наших вообще нет...
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама: - Ложь, угрозы, шантаж. Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык. Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.
"Даже если Иисус явится с обещанным вторым пришествием и заявится кандидатом, они будут бубнить про непогашенную судимость двухтысячелетней давности, отягощенную побегом".
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все трясутся, переживают, только один Волк спокоен — у него есть перспектива! Рядом — клёвая лиса, и закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: — Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк, подумавши: — Ну, пой... Поросенок как завизжит! Сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне еще и ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"