Зашла на Савеловский рынок купить чемодан. Буквально одноразовый, потому что впервые нам с Игорем надо одновременно разъехаться в разные стороны. - Покажите чемоданчик, самый дешевый. - Вот, моя дорогая, самые дешевые, выбирай. - Почем? - 1 800, моя дорогая, очень дешевые, дешевле нет. Пластмасса. - А этот? - показываю на такой же по объему из кожзама. - Этот 1600. Этот идет у нас как кожа, моя дорогая. - То есть он дешевле? - Ну да... - на лице продавщицы краткая работа мысли сменяется удивлением. - Да! Этот у нас идет как кожа. 1600, моя дорогая! - Неужели кожа? - ИДЕТ КАК КОЖА, - девушка соглашается, подчеркивая все три слова. - А для кожи-то вроде дешево... Пожимает плечами. В смысле - парадоксы рынка... - Очень хороший чемодан. Отличное качество. Все на месте. - Выкладывает последний козырь: - Один остался. - А чо-то он у вас какой-то коцаный... - я раскапризничалась. - А я протру, моя дорогая, что ты! Будет как новый... В смысле... Новый он, и идет как кожа... Продавщица исчезает в недрах ларька, прибегает с тряпкой. С охотой и старанием трет чемодан. - Но не кожа ведь, а? - я заглядываю ей в широкое лицо. - Считается как кожа! - рапортует бедная и уж больше всего на свете, видать, хочет никогда больше меня не видеть в этой жизни. - Ну так что ж 1600? Что за цена такая... Давай уж полторы? - Давай, моя дорогая, - шепчет с ненавистью. - Нет, все-таки, смотри, какой-то он кривоватый... 1200 для ровного счета, а? Оборачивается в сторону подсобки. - Хасан! Бутр-шал-кырым-бырым-чемодан-1200! Хасан: - Арта-баран-маран-х@й-с-ней! - Забирай, моя дорогая!
Тимур налепил мне на свитер наклейку и торжественно заявил: "Знаешь, мама, за что тебе эта наклейка? Она за то, что ты очень вкусно готовишь". А спустя минут десять уточнил строго: "Но помни: если ты перестанешь вкусно готовить, ты лишишься наклейки!" Что в сумме дает нам вполне ясную картину незатейливой системы поощрений и взысканий в тимонском детсаду.
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! " — Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? — Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал... — Ну и нафига ты вышла за папу? Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь! — Вася, во мне есть что-нибудь хорошее? — Есть, но сейчас выну. — Что Вы мне все подмигиваете? — Это нервный тик. — Вы негодяй: я уже настроилась. – Мам! Она кусается! – А я тебе говорила – не женись... Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место, это — на Новый Год... "
Подруга Марина, когда ее сынок еще был маленький лежала на такой детской кровати в два этажа - вверху, а сынок внизу, и читала ему "Руслана и Людмилу", а пятилетний Ванечка повторял. Мало-помалу Марина дошла и вот до этих строк: "В темнице там царевна тужит, А бурый волк ей верно служит" Ваня, до этого послушно повторявший каждую строку, вдруг замолчал - Ты там заснул, что ли, сынок? (крикнула сверху Марина) - Да нет (сказал Ваня) я вот думаю, она рожает, что ли, царевна эта? - ? - Ну тужит же, мама, царевна-то, а волк что, роды принимает? Марина зажала рот ладонью, чтобы в голос не расхохотаться: только вчера ему втирала про аиста, и Ваня кивал с пониманием: вот лицемер!
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!
Возле закрытой калитки на придорожный участок в небольшом подмосковном селе стоит мужик ...и во всю глотку орет - Наташа, ... твою мать, открой! Наташ, ну, я просто вчера пьяный был...Ну, ты же не маленькая девочка, знаешь, что так бывает... Наташ, я сегодня о...ительно себя чувствую... Честное слово!
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...
Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: — Женские черные — покажите... Показываю, смотрит... — Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять... — Дак это ваш! Можете мерять... — А почему вы так решили? Я с лету на глаз: — Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте... ... ... три минуты молчания., а потом: — А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике.
Смешной, неведомо чей. текст. В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
История восьми дворников! "Все они некогда в СССР занимали видные посты и были засекречены. А потом эмигрировали в Израиль. И оказались там абсолютно не востребованы. Их знания и опыт в области самолетостроения, оказалось, никому в Израиле не были интересны. Создатель реактивных двигателей для истребителей МиГ, доктор технических наук, лауреат Госпремии СССР Ефим Беккер подметал улицы и ухаживал за престарелыми. Тем же занимался в Кирьят-Гате доктор технических наук, профессор Абрам Франк. Тот самый, который создал двигатели для стратегического бомбардировщика ТУ-22. Ведущий специалист КБ реактивных двигателей Илья Лещинский работал мастером на крохотном кожевенном заводике. 68-летний доктор технических наук, специалист по газовым турбинам Рафаэль Приампольский не смог устроиться на работу даже дворником – и прозябал на пособии. Такая же судьба постигла выдающегося специалиста по реактивным двигателям Михаила Перского и Александра Бакста, чьи двигатели и сегодня стоят на российских боевых самолетах. Мыли подъезды крупные двигателисты, - доктора технических наук и заслуженные изобретатели СССР Александр Равич и Геннадий Сверников. Скорее всего, они и продолжили бы заниматься не своим делом до конца дней своих. Если бы... Если бы в голову профессора Давида Лиора не пришла идея. Он создал компанию «Беккер андаса», творческое ядро которой составили наши восемь дворников. И сумел заинтересовать своим проектом компанию РАФАЭЛЬ. Она рискнула и приобрела половину акций «Беккер андаса». Стосковавшимся по настоящему делу инженерам выделили небольшой завод для изготовления экспериментальных образцов. И вскоре на этом заводе были произведены новейшие двигатели для беспилотных самолетов, аналогов которым по мощности, экономичности и массе пока не существует. Когда профессор Лиор продемонстрировал эти двигатели знаменитой фирме «Pratt and Whitney», ее топ-менеджеры немедленно предложили 7 миллионов долларов за переезд"Беккер андаса" в США. Но Лиор отказался. Американцы теперь намерены произвести крупные инвестиции в строительство завода, который будет производить в Израиле уникальные авиадвигатели - плод творчества работников метлы.