РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС На вкус и цвет... Ну нравились шаху мужеподобные женщины с переизбытком тестостерона, ну вот и завидуйте теперь
21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Изя! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Двух самцов и трех самок! — Я тебя умоляю! Как ты об этом узнал! — А шо тут узнавать? Двое на банке с пивом, а три на телефоне… Это не у меня девушки нет. Это у девушки нет меня. — А давай встречаться? — Давай! А с кем? — Я выспался и у меня прекрасное настроение. — Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
Пессимист лысеет, а оптимист — становится аэродинамичней. * Стоящие носки изнутри казались чище, но вывернуть их не удалось.
Не моё: Еду в транспорте, впереди сидят парень с девушкой лет пятнадцати. Видимо, студенты музыкального училища. Активно обсуждают предстоящее выступление, где они собрались дуэтом петь "Не отрекаются любя". Сидят, значит, разбирают текст и решают, как им двигаться по сцене на той или иной фразе... И тут дело доходит до слов: "И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трёх человек у автомата...". Она говорит: - Да, трёх человек у автомата... Интересно, что это за автомат? Игровой, что ли? - Не знаю, - отвечает он. - Хотя игровой тут вроде бы по смыслу не подходит... Может, он в армии служит? Она: - Да, точно в армии!..
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: – Вы мне будете рассказывать...
Мне не понравился твой ответ на мой вопрос, поэтому я спрошу ещё десять раз. Возможно один из ответов меня устроит.
Это точно. Именно в начале 10-го часа вечера мой пятиклассник "вспомнил", что завтра у них в классе конкурс на блюда из картофеля... - А в 11 часов слабо было вспомнить? Что делать-то будем? - Я не знаю... - Так... быстро чистить картофан! Ща изобразим! Пока сын корпеет над раковиной с овощами, извлекаю набор для высокохудожественной резки овощей, кастрюльку и бутылку подсолнечного масла. Почищенную картошку быстренько строгаю тонюсенькими ломтиками, масло разогревается в кастрюлке, жена недоверчиво смотрит на наше "рукожопство". - И что это будет? - Что-что... чипсы! Еще минут 40 - и две огромные тарелки хрустящих чипсов готовы. Одну тарелку тут же съедаем сами - "Ночной дожор" смеётся супруга. Вторую немного посыпаю солью, чуть-чуть свежей, мелкопорезанной зелени. Утром сын торжественно уносит в школу тарелку. Вечером приезжает из школы с новостью: - Первое место! Мои... нет, наши чипсы сразу весь класс съел!
- Здравствуйте! Этот ресторан новой сети "Едим дома"? -Да -Отлично! Что у вас есть вкусного? - Не знаем - Как не знаете? Вы же здесь работаете! - Потому и едим дома...
Замечательный Лев Рубинштейн продолжил сегодняшнюю идею Михалкова и Кончаловского, предложив варианты: - гостиница "Сиди дома" - психдиспансер "Не все дома" После этого в комментариях получилось много забавных названий: - водка "Один дома" - бордель "Спи дома" - фирменный поезд " Тише едешь, дальше будешь" - аптека "Само отвалится" - турагентство "Есть у нас еще дома дела" - дневной стационар "Еще не вечер" - мобильное приложение "Само установилось" - кафе-мороженое "С пылу, с жару" Пару лет назад с похожим предложением к президенту приходил глава ФСИН Сан Саныч Реймер. На инициативу "Сидим дома" тогда было выделено 3 миллиарда рублей. Сегодня гражданин Реймер сидит не дома, а в Лефортово.
В "едим дома".: - Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш. - Тут щи хлябать будете, али вам в бересту? - В бересту, окаянная.
На самом деле, соответствующими органами была пресечена попытка совсем уж наглого распила бюджетных денег... зы. можно слегка изменить планируемое название и снова попросить гос-во подбросить деньжат! А вдруг повезет! Вспоминая Фрунзика, как он рассказывал про долму, употребляя фразу типа "ты не умеешь готовить долмА", может получиться "Едим долмА".