РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Юрий Смирнов Как известно или неизвестно, великий пианист Святослав Рихтер был очень сложным человеком. И весьма едким. Рассказывали мне такую байку. В 1946 году Генрих Нейгауз, земляк мой и учитель Рихтера, решил рассказать последнему о судьбе ещё одного своего блестящего ученика Кароля Шимановского. Думаю, с явными педагогическими целями, Рихтер был малоуправляемым, а пример Шимановского мог наставить Святослава, уже весьма взрослого мужчину, на путь истинный. Выслушав учителя, Рихтер мрачно спросил - ну и где сейчас Шимановский? Нейгауз ответил, мол, умер в 37-ом в Швейцарии от туберкулеза. Рихтер хмыкнул - в 37-ом можно было умереть и поприличнее. Так вот, уже после смерти Нейгауза, Рихтер отмечал память учителя периодическими концертами в Кировограде. Был он уже весьма стар, характер был ужасный, кроме того, Рихтер был параноик с достаточно тяжёлой формой заболевания. Он жил в мире звуков, там страдал, боялся, радовался. В основном, страдал Итак, в восемьдесят каком-то году Святослав Теофилович приезжает в Кировоград с концертом и поселяется в гостинице Украина, где был весьма приличный люкс. А тремя этажами ниже был ресторан. Где, естественно, играл ансамбль. В котором, естественно, был ударник. И этот гад стучал мимо ритма. Святослав Теофилович ворочался в постели, этот псевдо-ритм выводил его из себя. Не сам грохот, нет. Играй барабанщик чисто - гений рояля заснул бы спокойно. Рихтер облачился в халат, когда-то весьма презентабельный, и тапочки. Первой его жертвой стала коридорная. Рихтер потребовал немедленно связаться с рестораном и остановить какофонию. Работница отеля вежливо выслушала артиста и пожелала ему сладких снов. Взбешенный Теофилович сбежал по лестнице в желании нажаловаться швейцару, но того на месте не оказалось, ушёл в самоволку за самогонкой. Рихтер вышел на улицу. Вернее, на сильно вечернюю центральную площадь моего милого города. В засаленном халате, в тапках и с перекошенным от ненависти к фальши лицом. По площади лениво прогуливался наряд милиции. К ним и обратился народный артист с просьбой арестовать ударника. Мусора сразу оживились. Время тогда было травоядное, порядок нарушали, в основном, голуби. А тут лобастый, как Чудище Франкенштейна, безумный старик в потертом халате. Приключение. Рихтера стали немного мудохать и маленько вязать. Святослав Телфилович был мужчина крепкий, руки сильные, темперамент житомирский, борзый, короче, оба блюстителя получили в морды. И это уже тянуло на статью. В этот момент ударник ресторанной песни, назовём его Бора, вышел перекурить на воздух. Бора был культурный человек, учился на музпеде, и, естественно, собирался завтра на концерт любимого Рихтера. Каково же было его изумление, когда он увидел схватку кумира с двумя краснощекими от усердия ментящими. Бора был не робок, он бросился в эпицентр боя, тем более, что ментов этих хорошо знал лично. С помощью доброго слова и ударницкого кулака Бора быстро объяснил милиционерам статус их спарринг-партнера, а также в ярких южных красках живооописал ту серию половых актов, которую завтра начальство устроит нерадивым постовым. Менты тоже знали Бору и верили ему. Гений был поднят с пыльного асфальта, приведен в порядок и рукопожат. Рихтер поблагодарил Бору за помощь. Бора посетовал на неграмотность населения, не узнать такого человека, и рассказал, что он сам серьёзный музыкант, но подрабатывает в ресторане ударником. Зрачки Святослава Рихтера сузились, а длинные пальцы собрались в кулак...
Хороший рассказ. Знать русский язык, не значит быть РУССКИМ. Да и как видим в итоге протагонист сочканул и закосил под "незнающего" (дурачка).
Мало кто видел эти редкие исторические фото http://www.adme.ru/tvorchestvo-fotografy/malo-kto-videl-eti-redkie-istoricheskie-foto-890310/?image=14931160&utm_campaign=art-images-share#image14931160
В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран. И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит. Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я - Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается. Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает: - Фамилия? Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает: - Козёл.
Случилось мне однажды заснуть в "Сатане", в SS-18 – баллистической ракете, способной уничтожить все микробы на значительной части североамериканского континента: разрезанная половина "Сатаны" стояла в ангаре на военной кафедре МФТИ. Нас готовили в баллистики, мы должны были стать офицерами РВСН, чтобы ракеты эти летели в самое яблочко. На четвертом курсе мы проводили на военной кафедре весь день, и не мудрено было вырубиться, забравшись в ракетного кашалота, среди косичек проводов и электронной начинки, как-то свернувшись калачиком, – стоило только закрыть глаза, такая была скука с этими майорами. И был у меня однокурсник, сын казахских степей и главного хирурга города Зайсан – Бейбит. Очень заносчивый по происхождению человек, золотая номенклатурная молодежь степных просторов, но на Физтехе спесь эту его сразу после каникул успешно сбивали соученики и преподаватели. Однажды под Серпуховом мы убирали урожай отчизны и среди ночи проснулись от страшного грохота и возни. Включили свет и видим – стоит Бейбит в трусах и с сапогом в руке, а по стене бьется и шелестит большой бражник. И тут Бейбит все объяснил: "Бабочка! Не люблю!" Так вот, просыпаюсь я в ракете, вижу Бейбита, а он меня не видит и подходит к макетному пульту. В тот день мы обучались запускать ракету: пришла такая-то команда, поверни такой ключ, сделай такой запрос, получи ответ, поверни другой ключ, разбей стекло, нажми такую кнопку, другую, потом еще... И вот Бейбит оглянулся вокруг, убедился, что никто его не видит, подскочил к пульту и всеми пятернями, что твой Гленгульд, стал выбивать на пусковом пульте аккорды, по клавишам и тумблерам, и полетели ракеты, как петарды – охапками в Новый свет. И лицо у него помертвело зверски, как у Чингисхана. – Ты что, Бейбит! – возмутился я. – Кнопки! Очень люблю!
МУДРОСТЬ. Конец 90-х годов. Дагестан, город Махачкала, центральная улица Ленина. С шумом и визгом тормозов, прямо на тротуар перед входом в Промстройбанк влетают два джипа. Из одного джипа выскакивают вооруженные автоматами Калашникова, экипированные в камуфляж бойцы и начинают с пристрастием осматривать ближайшие кусты и деревья, заглядывая под каждый куст, за каждое дерево. Потом выстраивают живой коридор к двери банка, дают отмашку и из второго джипа появляется и быстрой походкой, озираясь, проходит и скрывается в здании тогдашний руководитель Пенсионного Фонда Республики Дагестан. Всю это суету наблюдап проходивший мимо дедушка-аксакал - в папахе, с тросточкой, с убеленной сединой бородой, он стоял в сторонке всё это время, дожидаясь возможности пройти по тротуару. Когда охрана расступилась и отошла в сторону, аксакал грустно покачал головой из стороны в сторону и произнёс: - Это сколько же говна надо сделать людям, чтобы так бояться?.. И пошёл дальше по своим делам.
Старый советский анекдот. Одного еврея вызвали в КГБ и сообщили, что его брат прислал ему вызов в Израиль. Тот начал лепетать, что он никуда не собирается, да и с братом много лет не поддерживает отношений и даже не переписывается. Ему на это и говорят, что, мол, хорошо, никаких претензий, но пусть он тогда прямо тут, в райотделе КГБ, на месте, напишет брату письмо о том, что покидать самую передовую в мире страну СССР ни за что не согласен и т. п. Дают ручку и лист бумаги. и тот пишет: "Дорогой братец, наконец-то я нашёл время и место написать тебе письмо".
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Как сделать, чтобы жареная курица встала и ушла Не знаете, чем удивить гостей на семейном ужине? Вот вам идея «сюрприза» из русской книги 1810 года. «Сделать, чтобы жареная курица ушла со стола. Возьми макового семени и кукольванцу, что смешав поровну накорми курицу, коя наевшися сего столь крепко уснет, на подобие мертвой. В сие время выщипли у ней перьи и обмазав яичным желтком засуши, то и будет казаться жареною. Во время же действия порежь ея немного ножом, то она вскоча уйдет с блюда». Физический волшебный кабинет. СПб.: При Императорской Академии Наук, 1810.
Ещё кое-что про очепятки 20 века. "В либеральной газете "Киевская мысль" в 1910 году дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В слове "пребывание" корректоры вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..." Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов (12 км) ? над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль — 360 000. На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров. Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов !". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 000 футов ". "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону " - читай: "корову". "Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина". Редактора расстреляли Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами. Летом 1960 года одна районная газета Амурской области извинилась за изрядное количество ляпов таким образом: "Уважаемые читатели! В предыдущем номере нашей газеты в репортаже с очередного пленума райкома ВЛКСМ допущены досадные многочисленные очепатки. Так, все указанные за отчетный период цифры по количеству принятых в комсомол юношей и девушек следует читать как количество закупленных телят у населения. И наоборот - все цифры по закупу телят следует читать как количество принятых в комсомол. Приносим свои извинения".