РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Причем легко. И в любой стране. Взять для примера хоть тех же амеров. Симулировали посадку на Луну. А ради чего? ради журналистов. Вот пожалуйста, документальное видео. (с)
Известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Вот не пойму, чем руководствовалась Тута Ларсен? - Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется. - Бабушка, что делает ваш Ваня? - Он, милок, с каким-то триппером возится. - Бабушка, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ". Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие Доктор, когда я дотрагиваюсь кончиком языка до фольги, в которой до этого запекали картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Это значит, что у Вас до х@ра свободного времени. В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем? - Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим? - Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже надаём?
Тренер кричит пловцу: – Я тебя из команды исключу! – За что? – За то, что ты писаешь в бассейн. – Так ведь все же писают?.. – Да. Но с вышки только ты!
Двухметровый рыжий датчанин, еврей по матери. полярник, антрополог, журналист и писатель. несколько десятков лет прожил среди эскимосов в Гренландии, где командовал самой северной торговой факторией на Земле —на 1200 километров севернее Полярного круга. в 1912 году предпринял с товарищем 1000-километровое путешествие по неисследованным ледникам внутренней Гренландии, названное Британским географическим обществом “finest ever performed by dogs.” в Первую мировую из-за морской блокады на несколько лет остался без снабжения с большой земли, выживал охотой и рыбалкой. в одной из экспедиций безнадежно обморозил большие пальцы ног. жена-эскимоска предложила их отгрызть, но Фрейхен справился сам — с помощью ножниц и молотка. позже доктор отнял всю левую ногу. как-то был засыпан пургой в снежной хижине, которая готовилась удавить полярника: влага от его дыхания намерзала на внутренних стенках, и свободное пространство быстро сокращалось. Фрейхен прорубился наружу стамеской, которую слепил и заморозил из собственного говна. путешествовал по Южной Африке и Сибири, был постоянным корреспондентом датских газет, написал три десятка книг, 20 лет работал консультантом и сценаристом киностудии Metro Goldwyn Mayer — жанр арктических приключений пользовался большой популярностью. по его книге в 1933 году снят фильм Eskimo, получивший "Оскара". Фрейхен организовал первые съемки художественного кино на Аляске и сыграл одну из ролей. перед Второй мировой вернулся на родину, где женился на местной "королеве маргарина", редактировал ее корпоративный журнал и стал президентом федерации бокса Дании. активно участвовал в Сопротивлении. был арестован и приговорен к смерти. бежал из немецкой тюрьмы — на своем деревянном протезе перемахнул через стену с колючей проволокой. переехал в Нью-Йорк, писал книги. третья жена (на фото) — модный fashion-иллюстратор. победил в первой американской телевизионной викторине с денежными призами — $64,000 Question. () умер в 71 от сердечного приступа на Аляске, загружая в самолет ящики со снаряжением для новой экспедиции. прах развеян над Thule — самой северной базой ВВС США, она стоит в Гренландии на месте торговой станции Фрейхена. его внук стал первым депутатом парламента Канады от эскимосов.
Историю эту мне рассказали сто лет назад в недрах Всесоюзного радио. В те далекие времена, если кто из вас помнит, у всех организаций были подшефные школы, детские дома, колхозы и прочее. И организации должны были своим подшефным всячески помогать. Так вот, граждане, которые мне это рассказывали, взяли на себя обязательства проводить в опекаемом ими совхозе новогоднюю елку. Хотите – артистов привлекайте, хотите – сами выкручивайтесь, сказали им. Елку назначили, естественно, на первое января. На утро. Никакие артисты ни за какие коврижки тащиться об эту пору в совхоз не захотели, пришлось самим. Встретились Дед Мороз и Снегурочка около автобуса в 8 утра 1 января. Оба нарядные такие: глаза не открываются, ноги не ходят, в общем, как говорится «ни петь, ни рисовать». «Мама» сказать не могут. Поехали. В автобусе еще растрясло, в общем, никаких сил дарить детишкам радость нет. На подъезде к совхозу Снегурочка спрашивает: «Дед, ты костюм-то взял?». «Взял, говорит, только вот посох, по-моему, где-то пролюбил (извините за выражение)». Ну Снегурочка ему объяснила, конечно, где она его видела и на чем вертела, но делать нечего. Приехали, пока переодевались, пока то-се, дед решил сгонять в туалет типа сортир, который располагался на задворках дома культуры (так местные гордо именовали свой деревенский клуб). На дворе еще темно, света в сортире нет, не провалился в дыру – и то хорошо. Вернулся довольный. Я, говорит, посох нашел. А тут и на сцену позвали. Снегурка не стала вдаваться в подробности: видит, у деда палка, крепкая, хорошая, блестит даже – ну и славно. Вышли, худо-бедно играют хриплыми голосами, в общем, все идет по плану. И вдруг Снегурочка начинает чуять какой-то запах. Неинтересный, прямо скажем. Непраздничный. Диссонирующий. Смотрит она на деда, а посох у того в руках видоизменяется прямо на глазах. Блестки исчезают, а под ними налет странного цвета. И запах. Определенно от палки этой идет. «Кажется, Штирлиц сейчас как никогда близко к провалу», - мелькает в голове у видавшей виды Снегурки. И в этот момент Дедушка Мороз ХРЯСЬ что есть силы посохом своим волшебным об пол. А с посоха того как полетят во все стороны бурые неаппетитные ошметки! На сцену, на снегуркин костюм, на зрителей – ровным слоем. Снегурка мороза за шиворот – и бегом за кулисы. «Где ты, старый хрен, палку эту взял?!?!», - вопит. Дед Мороз и рассказал, как пришел в сортир, увидел посох, серебрившийся в свете луны и схватил его на радостях. А того не знал городской до мозга костей дедушка, заслуженный работник радио, что посох тот десятилетиями служил жителям совхоза чем-то типа вантуза, они (миль пардон) этим посохом дерьмо с краев «очка» сколупывали. Особенно зимой залихватски удавалось это мероприятие – пристанет дерьмо к краю, нарастет чутка, по нему посохом ДЗЫНЬ – и оно вниз летит. А зима в тот год морозная стояла, снег выпал уже в ноябре, и к первому января та полезная палка обросла уже как следует культурным слоем, намерзло на ней – будь здоров. А серебрилось – потому как иней ее покрыл красиво, фигурно. А в тепле дома культуры, знамо дело, субстанция подтаяла, да и оросила зрителей. В общем, больше в тот совхоз те ребята не ездили. И года два еще на всякий случай в новый год не пили. И вас тоже с праздником!
Тык у чукчей весь туалет из двух палок состоит - одну палку воткнул и держись, что бы ветром не сдуло. А другой от волков отмахиваться.
Девушка на стоянке кричит в свой мобильник - Вадик, мне плевать, как ты его уговоришь! В коленку ему выстрели!...
Сергей Максимишин (Фот - корр Известий) В армии моя должность называлась фотограф Центрального клуба Группы советских военных специалистов на Кубе. Еще я был заместителем начальника того же клуба. Одной их моих обязанностей было оформлять для офицеров и прапорщиков подписку на газеты и журналы. Каждые полгода я заполнял сотни, а, может, и тысячи, подписных квитанций. Я любил газету "Труд" за короткое название. Я ненавидел прапорщика, который выписывал на Кубу "Журнал мукомольной, комбикормовой и элеваторной промышленности СССР". Он же: Военно-полевой психолог Коля говорил, что так же, как по половому признаку, люди делятся на две почти равные группы еще по одному фундаментальному критерию: жизненная стратегия одних направлена на достижение победы, других - на избежание поражения.
Иосиф Бродский, оказывается, однажды снимался в кино. Заинтересовался, начал искать информацию по этому поводу и вот что нашел: На Одесской киностудии запускали фильм «Поезд в далекий август» об ушедших в катакомбы партизанах в годы немецкой оккупации города. Искали актеров. Леня к тому времени был помощником режиссера и, увидев фото секретаря одесского горкома Гуревича, руководившего подпольем, поразился его сходству с Бродским. Уговорил создателей фильма пригласить поэта на пробы. Режиссер фильма Вадим Лысенко рассказывал: – Сходство было необычайное. Большой, мощный, плечистый. Мы лишь побрили его наголо и утвердили на роль. Понимали: афишировать, что это «тот самый» опальный Бродский, не следует. Благо, фамилия распространенная, придумали ему «легенду»: студент, выпускник ленинградского театрального института, первая роль в кино. Отсняли практически весь материал с его участием. И вдруг меня вызывают в Киев, в республиканский Комитет кинематографии. «Уничтожить все кадры с участием Бродского, все переснять». Я чуть не плачу: это же сотни метров пленки, актеры разъехались, фильм не успеет к юбилею! Со мной даже не стали разговаривать: «Иначе фильм закроем. А Бродского – немедленно в Ленинград». В тот день, когда Бродскому пришло это известие, мы и встретились. Кто «настучал» – загадка и сегодня. Мои попытки найти в музее киностудии «пробы» Бродского успехом не увенчались. Фотоальбомы есть, но Иосифа Александровича в них нет. «Все, как видно, изъяли». Но все же, все же… Оператор фильма Леонид Бурлака рассказал: – Мы посоветовались с Вадимом и решили обмануть начальство. Все переснять было невозможно. Актера мы нашли похожего уже на Бродского и пересняли только крупные планы, где Бродский на экране один. А в групповых сценах, где он лишь мелькает, виден в профиль, решили тайно оставить кадры с Бродским. Источник: http://lechaim-journal.livejournal.com/23884.html А вот как Рейн рассказывает об этой истории: Вернулся он обратно месяца через два с небольшим. Об одесских съемках рассказывал неохотно. Вместо былой рыже-каштановой шевелюры на голове его топорщился короткий ежик. Видимо, ему пришлось несколько раз брить голову. Было очевидно, что за два месяца такой фильм закончить не могли. Значит, он уехал посреди съемок, значит, там что-то стряслось. Но так как он помалкивал, то я особенно не настаивал на своих расспросах. И все-таки вопрос как будто повис в воздухе. И однажды Иосиф сообщил, что ему якобы просто запретили сниматься в фильме. — Кто запретил? — Это ведь Украина. Узнали в Киеве о том, что я у них снимаюсь, ну и вломили студийному начальству. Они и заменили меня. — А что же Мак и Поженян не вступились? Иосиф как будто не услышал моего вопроса. Источник: http://www.berkovich-zametki.com/AStarina/Nomer6/Reyn1.htm Оттуда же: я получил на память об одесской эпопее Бродского особый презент. Он до сих пор хранится в моем архиве. Это фотография Иосифа в полной форме летчика люфтваффе времен Второй мировой войны. Видимо, он нашел эту форму среди реквизита на Одесской киностудии. На обороте написано характерным почерком Бродского: “Gott mit Reyn”. Надо добавить только, что это парафраз надписи на пряжках ремней немецких солдат: “Gott mit uns” — “С нами Бог”. Фотографии: то самое фото, на котором лысый человек слева, сидящий в профиль к зрителям – это Бродский. И фото Бродского в форме. А вот сам фильм: http://www.youtube.com/watch?v=coKaLbu52W4 Ну и чтобы два раза не вставать, на моем сайте много еще всякой интересной и полезной инфы: http://kinshik.ru/
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик? - Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные...
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?