Ю. Никулин "Почти серьезно"...Сегодня утром дрессировщик Валентин Филатов репетировал во дворе цирка. Медведь по кличке Мальчик на мотоцикле делал круги по гладкому асфальту. В это время открылись ворота, и во двор цирка въехал грузовик. То ли Мальчик испугался, то ли решил поьаловаться. только он вдруг, круто повернув руль, выехал на улицу. Валентин Филатов на втором мотоцикле кинулся за ним вдогонку. Обогнув медведя на Трубной площади, Филатов продолжал ехать впереди Мальчика, все время показывая ему сахар. Медведь, облизываясь, поехал за дрессировщиком. Так и вернулись они обратно в цирк - Филатов, Мальчик, а за ним, тоже на мотоцикле. инспектор ГАИ. Хорошо, что это произошло ранним утром. Движение на улице небольшое, и все обошлось. (Из тетрадки в клеточку. Май 1952 года)
Ребят, видел кто-нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой? — Да, она на тебе надета. — А я что, разве спросила, где она?
Около ста человек бросают жребий, чтобы поровну разделить 12 акров купленных песчаных дюн 11 апреля 1909 года. Потом это станет Тель-Авивом.
Ей было 25 Она ехала с юга И надо было заехать к другу. не сложилось как-то... кольцо забрать... Вышла в Харькове... дождь проливной... Ни зонта, ни капюшона... Дошла до калитки... думаю обогреют... приютят... Харьков посмотрю... А там маман... Ну и выставила меня за ворота...под дождь...я мокрая...холодная...иду плачу... Дальше самое интересное... прихожу на вокзал... билетов нет и не будет... Что делать? Стою в очереди. Подходит мужчина...дядька...солидный такой Мне тогда все после 45...стариками казались... Вы не хотите в СВ проехать...за секс... Ну куда мне деваться? а поезд через полчаса... Хочу конечно говорю... Ну он мне дал билет...встречаемся в вагоне... Я думала...думала, что же мне делать... Подошла к плацкарту и говорю мужчине...какому-то... Вы не хотите плацкарт поменять на СВ... Он...конечно хочу... Ну я и поменяла... Потом все ехала и ждала когда мне будут морду бить...
Реальная история: Рыбаки из нашего гаражного кооператива рассказали. приехали на озеро порыбалить, а там ледок меньше 5 см., под ногами прогибается, трещит... страшно, в общем. На берегу стоят коттеджики какой-то базы отдыха, у крайнего припаркован УАЗик-"буханка"... Хррр-бздыч! Настежь распахивается дверь домика. На пороге появляется здоровенный мужик, "морда красная"(с), камуфляж на пузе расстегнут, шапка набекрень... "Ооо, блин, рыболовы заявились, туды-растуды... Чо стоите, как * у лунки ? очкуете? Вот как надо!" С таким же грохотом распахивает задние дверки "буханки", качаясь, вытаскивает одну накачанную камеру, вторую, ледобур, ящик. Следом появляются два тазика с какими-то ремешками внутри. Тазики вставляются внутрь камер, ноги мужик, покачиваясь, ловко вставляет в ремешки, вешает на плечо ящик, и, поддерживая себя в вертикальном состоянии ледобуром, нараскоряку на камерах выходит на лед. Отходит от берега (лед прогибается!), вонзает ледобур в лед, мгновенно высверливает лунку, из которой тут же начинает вверх бить вода. Затем ловко падает задом в один тазик, ставит свой ящик во вторую камеру, бросает в воду ледобур и достает снасти... " А то понаехали тут, блин, стоят, рыбу пугают"... "И вообще, идите в дом, там водки море и заодно Коляна разбудите...ик...он тоже порыбачить хотел"... В общем, у наших рыбаков так рыбалка и не состоялась)
- Ох раскудри твою черешню... это что? или кто? - Это ворона... её Каркушей зовут... - Как её зовут - мне паралельно... Почему цвет унеё такой странный? - Я. То есть мы с Танюшей её помыли... шампунем от блох... а он красит... В старой тряпке сидело до ужаса странное существо. Со стороны оно напоминало птицу, было голенасто-ощипано с фрагментами перьев... и цвет - черно-серо-розовый... в общем, этакая курица после ядерного апокалипсиса, причем прямо из эпицентра взрыва... Как выяснилось в ходе распроса, то и дело прерываемого раскатами хохота при взгляде на существо, девчонки подобрали ковыляющего кудо-то по своим делам воронёнка. ну выпал из гнезда этакий недоросль, обычное дело, вороны за такими обычно потом присматривают, чтоб коты сразу не слопали. Но этому конкретному экземпляру повезло - его нашли Гомо сапиенс, вознамерились взять на ПМЖ в городскую квартиру, придумали имя и помыли на всякий случай от блох. И новоявленная Каркуша торжественно уехала в старой сумке в город. Птиц оказался очень жадный до всякой еды. Недофламинго лопало абсолютно всё, шастало по квартире и постоянно где-то гадило. Оля вычитала, что для роста перьев нужно давать своей питомице рыбий жир. Жир стал выдаваться строго прямо в клюв из медицинской стеклянной пипетки. И всёбы ничего, да только жадность Каркуши подвела её - однажды птиц умудрился-таки мотнуть головенкой, сделать судорожное глотательное движение - и пипетка с жиром исчезла в глотке, а сама виновница тут же упала в предсмертных конвульсиях. Оля взревела аки пожарная сирена, схватила птицу и помчалась в ближайшую ветлечебницу... В приёмной сидели обыкновенные владельцы обыкновенных собачек, кошек, хомячков. Спокойно ждали своей очереди, когда ворвалась зарёванная девчонка, в руках которой болталось очень странное существо неописуемого цвета..."А вдруг заразное!" - подумала очередь и на всякий случай Олю пропустили без очереди. Дядя ветеринар тоже был человеком обычным, поэтому, когда на стол к нему брякнулось что-то голенасто-головастое, издало пресмертный всхрип и закатило глаза, Дядя на всякий случай немного растерялся. Рядом заливалась слезами в три ручья владелица птицы красоты неописуемой "Она... пипетка... рыбий .. жир. а она... проглотила пипетку! Спасите Каркушу!" Дядя принял правильное решение - он взял Каркушу за тощие лапки и осторожно встряхнул. Пипетка немедленно выпла из раскрытого жадного клюва и тут же вдребезги разбилась о столешницу... В ближайший выходной Оля привезла Каркушу обратно. На всякий случай они с сестрой ещщё раз помыли воронёнка шампунем от блох, отчего расцветка стала ещё более вызывающей, и понесли отпускать птицу к месту базирования вороньей стаи... дальнейшая судьба птицы дивной неизвестна...