РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Да чего ж неизвестно, заклевали взрослые вОроны пахнущего чужим запахом воронёнка насмерть... Грустная рассказка.
@Мария, Вы правы, к сожалению. Мне часто доводится слышать "смешные" истории о животных. Например, родственник мужа любит рассказывать, хохоча, как его собака гоняла мужиков по всей деревне и загоняла на столбы (догиня была). А что ее в один подобный прекрасный момент убили эти же мужики - не вспоминает. Собаке было два года. Прошу у почтенной публики прощения, что не повеселила.
Старый, но замечено, чем старее анекдот, тем меньше его знают или помнят Проходит рядовой мимо прапора, и прапор на него орёт: -Рядовой! Почему сапоги не почищены..? -А вам это до задницы, товарищ прапорщик. -Чтооо? Я спрашиваю почему сапоги не почищены..!? -Гуталина нет. -Да мне до задницы, что у тебя гуталина нет! -А я как сказал?
Объявление на подъезде: Завтра, 18 апреля, будут перебои с горячей водой. Перебьются Автозаводский, Московский и Центральный районы.
В местном Роял Бургере, в стороне от касс, лежит прямо на стойке заполненная шариковой ручкой анкета от соискателя на должность укладчика котлет в булки (или какие там должности бывают, не знаю), 94-го года рождения. В графе "где раньше работал (а)" неровным почерком выведено "владивостоцкий морг".
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!
Как многие знают, ОМОН, как и любое военизированное подразделение в своем составе имеет несколько подразделений выполняющих достаточно узкую специализацию. Например, психолог отряда работает с проблемами бойцов после боевых выездов, рота водителей обеспечивает мобильность отряда, снайперы и т. д. Но как говорится в семье не без инженера. В каждом отряде есть отдел инженеров-взрывотехников. Их роль как вы поняли из названия заключается в разминировании закладок, фугасов, мин, а также обеспечение отряда всякими техническими нововведениями, как например рентген автомобиля, в состав инженерного отделения входят еще кинологи, будь они не ладны. Речь все же пойдет о чуде человеческого мышления и тяги к рукожопству. Жил был целый капитан взрывотехник назовем его Коля-Николай. И пришел как-то Коля к замполиту по совместительству командиру сводного отряда, находящемуся на территории ЧР. А пришел не просто так, с идеей говорит, которая перевернет так сказать ваше сознание и поймете вы, что если и жили до сего момента, то неучами и дураками. Есть на вооружении Российской армии, а стало быть и нам перепало чудо под названием РПГ-7В, самый распространенный гранатомет, предназначенный для уничтожения бронированной техники противника и личного состава заодно. Не буду вдаваться в технические подробности у выстрела гранатомета, есть ограничение. Если вы шмальнете сдуру в землю перед собой, выстрел не взорвется. Не помню уж точные ТТХ, но ему нужно было пролететь 5-6 секунд, после чего при столкновении с препятствием детонировал электродетонатор. Эта полезная функция, не всегда была удобна в борьбе с бандформированиями, в силу того, что, противник может находиться не на расстоянии 600 м, а выстрел нужен прямо здесь и прямо сейчас. Т. е. начальная скорость выстрела 120м/с, потом двигатель разгонит ее до 300 м/с, т. е. чтобы лупануть на 300 метров это неудобно, данное расстояние выстрел преодолевает за каких-то 2 секунды. Вот именно над этой модернизацией работал неделю не просыхая Коля, заливая свою бессонницу трофейным шнапсом. Через неделю, на свет был явлен Франкенштейн выстрела гранатомета, перемотанный изолентой, кое где. Как вы все знаете синяя изолента лучший друг рукожопа. Со слов Коли, лоботомия привела к следующему, теперь выстрел взорвется в любом случае, даже если выстелить себе в сапог, и заодно была укорочена длинна полета, ну это в качестве бонуса. Консилиум офицерского состава осмотрев тело, вынес в среднем три диагноза: - Эта х..ня не полетит. - Если даже эта х..ня полетит, то не взорвется. - Даже если она полетит и взорвется, я это видеть не хочу. Многие, а именно пятеро из девяти выбрали последний вариант, четверо идиотов, в том числе ваш покорный слуга согласились увидеть провал воочию, в виду молодости и тяги ко всему новому, а может от скуки. В назначенное время, отойдя от базы метров на 500-600, взгромоздившись на холмик, комиссия прибыла в полном составе. Кроме Коли, как и положено талантливому гению, он явился с опозданием, достаточным для того чтобы это заметили, но недостаточным для *. На правом его плече висел гранатомет, сверкая полированными боками, так напоминавшими салон Тойоты Камри. В левой руке было крепко зажато мертворожденное дитя в виде выстрела. Поравнявшись с нами, и попросив отойти подальше, Николай с видом героя Рима встал на одно колено, ввел выстрел в гранатомет, прицелился в сторону лесопосадки, до которой кстати говоря было метров 150-200 и нажал спусковой крючок. Гранатомет издав рев истребителя, выплюнул из себя выстрел. Слава богу хоть не разорвался сразу, подумали мы. Подождите – подумал выстрел. Закручивая свое мощное реактивное тело, ракета под воздействием центробежной силы выдавила из себя оперение. Именно этим оперением зацепившись за ветку дерева со скоростью 300 м/с выстрел развернулся в нашу сторону… Четверо человек начали в панике окапываться, хотя это слишком они просто легли на землю и проклиная, Колю, выстрел и весь инженерный отдел. Я упал поближе к замполиту, ибо его 120 кг. живого веса, обеспечивали мне бруствер от осколков, правда очередную контузию гарантировали. Выстрел упал, не долетев до нас 10 метров, так и не разорвавшись. После того как офицерский состав смог оторвать тела от земли, Николая били… Били беззлобно, ногами, иногда подкрепляя пинки крепкими эпитетами. Так уничтожив на корню тягу к знаниям и самосовершенствованию.
Из сказки про Репку: Кликнул дед бабку. ... Кликнула бабка внучку. ... Кликнула внучка жучку. ... Кликнула жучка кошку. ... Кликнула кошка мышку. Вывод: Из всех персонажей, только кошка умела обращаться с компьютером
Одна замечательная мама Катя прислала SMS-переписку со своим не менее замечательным сыном Саней, прекрасным молодым человеком десяти неполных лет и зашкаливающей креативности. . подготовь папу . контрольная? . и английский . мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются? . знаешь где купить стекло в окно . опять? . не в школе дома на кухне . как ты это сделал? . тапок с ноги слетел . выгуляй мухтара . он не хочет занят . кто занят? . мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер . ты на нём рисовал? . ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают . у меня есть шанс встретить белого медведя? . можно ко мне артур придёт уроки сделал все . чем займётесь . клеить самолёт модель артуру подарили . хорошо аккуратней там . мы аккуратно через полчаса . мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять? . папа доктор по сердцам или по кишкам? . нам нужен кот . какой ещё кот! мало мне мухтара . серый он уже есть . крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала? . я у тебя самый любимый? . самый самый почему спрашиваешь . твой кактус нечаянно упал . мама! наша бабушка курит! расскажи ей про лошадь!
- Здравствуйте, можно записаться к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел. - Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел. - Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры. - Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей. - Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. - А спорим на 15%, что сможешь? - Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса. - Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один. - Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим! - ты куда ? - яйца покупать - в магазин? - на море
БЕСТОЛКОВАЯ СТРАНА. Говорят, было на самом деле. Президент Медведев, будучи в 2010 году с визитом в Аргентине, попал в приличную автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. И сказал: "Сколько лет езжу по Москве - ни разу в пробки попадать не доводилось".