РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
— Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... — Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому: — Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет? Один еврей идет мимо тюрьмы и видит за решеткой другого. "- Рабинович, и шо ви там кушаете ? - Черный хлеб и вода ... - А ви шо, не могли это кушать дома ?" Рабиновича вызвали на допрос в НКВД. Следователь: Как ты смеешь! ! опаздывать! на 14 минут! распустились! да я тебе..! да ты у меня..! И так далее. Рабинович: что вы так кричите, успокойтесь, не надо так кричать, если вы будете так кричать, к вам же никто ходить не будет. Один еврей вызванный на "беседу" в горпрокуратуру поспорил со следователем на 1000 рублей (60е годы) что у того на жопе завтра выскочит бородавка. Следователь посмеялся, но согласился поспорить. На завтра еврей приходит и говорит: "Выросла?" Следователь: "Нет, не выгосла". А тот вытаскивает лупу и говорит: "Позвольте убедиться". Следак спустил штаны и радостно выставил жопу. А еврей: "Темновато, и глаза у меня старые. Не возражаете к окну поближе?" Подошли к окну. Еврей с лупой осмотрел жопу и грустно отслюнил проигрыш. Следак: "А еще умным народом считаетесь. На пустом месте такие деньги проиграли." "Ничего, - вздохнул еврей - За окном 20 человек ждали, и с каждым я поспорил на 1000 рублей, что покажу им вас без штанов с голой жопой".
С форума рыбаков свистнул: Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. продолжение... Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Актуальное У психотерапевта: - Доктор, у меня рубли кончились! - Да не волнуйтесь вы так... А что началось?
Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках четверо детей, они тоже нездоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж! — Нет. — Но почему!
Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одному из отрядов Махно. Его отвели к атаману - "бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат". - Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать. - Вовсе нет, - ответил Тамм. - Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды. - Брехня! - воскликнул атаман. - Какой ты профессор? - Я преподаю математику. - Математику? - переспросил атаман. - Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь - выйдешь на свободу, нет - расстреляю. Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману. - Верно! - произнес атаман. - Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой. Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана. (Уолтер Гратцер "Эврики и эйфории")
Таджик поймал золотую рыбку. - Отпусти, исполню три любых твоих желания. - Трёхкомнатную квартиру! - Ну хорошо, а ещё? - В Москве! - А ещё? - И что-бы я один штукатурил!
Свидетель гибели Гумилёва (чекист) : "Да... Этот ваш Гумилёв - нам, большевикам, это смешно. Но, знаете, шикарно умер. Я слышал из первых рук. Улыбался, докурил папиросу... Фанфаронство, конечно. Но даже на ребят из Особого отдела произвёл впечатление. Пустое молодечество, но всё-таки крепкий тип. Мало кто так умирает. Что ж, свалял дурака. Не лез бы в контру, шёл бы к нам, сделал бы большую карьеру. Нам такие люди нужны..." В ЧК он держался мужественно, на вопрос конвоира, есть ли в камере поэт Гумилёв, ответил: - Здесь нет поэта Гумилёва, здесь есть офицер Гумилёв. На стене камеры Кронштадской крепости, где последнюю ночь перед расстрелом провёл Гумилёв, были обнаружены нацарапанные стихи. В час вечерний, в час заката Каравеллою крылатой Проплывает Петроград... И горит на рдяном диске Ангел твой на обелиске, Словно солнца младший брат. Я не трушу, я спокоен, Я - поэт, моряк и воин, Не поддамся палачу. Пусть клеймит клеймом позорным - Знаю, сгустком крови черным За свободу я плачу. Но за стих и за отвагу, За сонеты и за шпагу - Знаю - город гордый мой В час вечерний, в час заката Каравеллою крылатой Отвезет меня домой.
— Алло, это компания "Самсунг"? — Да, я вас слушаю. — Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ... — Вас плохо слышно, говорите громче! Орет в трубку: — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...
В детстве меня похитили инопланетяне и вырезали нижний ряд кубиков пресса, иначе я никак не могу объяснить их отсутствие