РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС . В магазине перед обеденным перерывом: - Зин, взвесь ей сушек, а то я уже руки помыла!
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу! НИКОГДА ! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная! Ты совсем спятила! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
@Доп, Тоже с детства в недоумении. У моей одноклассницы там дача - ездила туда и вечно ломала голову.
ТЕАТРАЛЬНОЕ В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: - Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: - Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: - Не грамотен, Ваше Величество!
"Роют траншею двое землекопов, а другие другие двое, сразу следом закапывают. Прохожие спрашивают - А что это вы делаете? Землекопы отвечают - Водопровод прокладываем, просто те, кто должны трубы ложить, не вышли на работу." Тюмень (РФ). Дорожники нанесли разметку на грунт. Это круто, согласитесь!
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
ХАРИЗМА Человек из Владивостока устроился на работу. В Токио. Пишет всякие бизнес-планы. Всё бы ничего, но при переезде в Токио пострадал ребенок - Сын Тёма, 4 года. Нет, ну вот гляньте на мир глазами этого Тёмы - вырвали его из привычной владивостокской детсадиковской тусовки, где он был просто вождь и предводитель масс, и увезли чёрт знает куда, в общем-то на другую планету. Общаться остается только с родителями, а ими особо не покомандуешь. По недолгом размышлении, родители устроили его в японский садик. Но в какой попало японцы не брали, а брали только в эксклюзивный международный. В общем-то, там оказались в основном японские дети, собранные с одной целью - сызмальства изучить другие языки как родные. Но было и несколько иностранных. В результате оказалось: в садике есть китайская девочка, но она категорически не желает "прогибаться" под корейский язык. Корейский мальчик не желает разговаривать на китайском. Оба не хотят общаться на японском. Мальчик из Франции убежден, что его язык лучше английского, и вроде бы остался в меньшинстве - против него двое, парень из Штатов и девочка из Великобритании. Но девочка - шотландка и недолюбливает англичан, поэтому пытается учить японцев своему невообразимому наречию. А в стороне от этих свар - Тёма с его врожденной харизмой плюс абсолютное большинство - японские дети с их командным духом и большим желанием учить иностранный язык. В общем, последнее время воспитательница жалуется - весь садик начал общаться между собой в основном на русском. Жаль, что у наших профессиональных дипломатов достижения пока сильно пожиже...
История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул. Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т. к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую. Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться в водилой. Рассчитавшишь, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось... Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый вечер...". Оборачивается - подходит милицейский патруль. - Откуда шуба? Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит. - Пройдемте в отделение, раберёмся, - патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую. За время поездки парень успевает немного протрезветь. Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении: - Фамилия. - Кирьиченко. - Чья шуба? - Сокурсницы. - Как она оказалась у вас? Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне ёё завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" - патруль! - Откуда шуба? Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я её отдам, да я уже у вас был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую... Заводят в отделение: - Фамилия? - Кирьичченко. - Так ты уже у нас сегодня был! - Да был, вот снова задержали для выяснения... - Ладно, уже разобрались, свободен! Наша песня хороша - начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом её двери... "Добрый вечер!" - парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех. - Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... - и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери: - Выходи! - Не выйду! - Это еще почему?!? - А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли! - Кого?!? - Кирьиченко. - А тебя что, там знают? - Ну вы зайдите, скажите... И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху... А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты... так вот!
Весенняя пора, птички поют, солнышко греет - дитенка Илюшку собирают на прогулку. Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку... даю наставления: - Да я знаю, мам... со двора не уходить, спички не жечь... на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить... Мамаша (не пуская): - А если он тебя схватит? Сынок: - Чо я, дурак! Буду кричать: "Ахтунг! Пе-до-фи-лы! "
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое,- это пройти пешком от Москвы до Тулы... — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй, каждый день по 2 часа секса… — Дорогая, да тут до Тулы - рукой подать!
Елисей, а тебя в садике не дразнят? - Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.