РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Не вру, чесслово! Я бы сама не догадалась ни за что, если бы подобная задача уже не мелькала пару лет назад. У них там общий признак по цвету был!
Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал еще! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
По типу московской транспортной карты "Тройка" и в честь основателя города, в Санкт-Петербурге решили ввести свою карту "Петёрка"
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник. - За что? - Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Марк Соломонович совсем плох, диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нём хорошо мечтается...
Юмор в КВН движется на дно так стремительно, что скоро самым смешным моментом будет, когда Александр Масляков благодарит спонсоров...
У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила: - А вы видели, что наши собаки так похожи? - Естественно, ведь это - одна и та же порода. - Как одна? - Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали? - Да, в три недели. - А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли? - Да, уши шикарные... - Вот хвосты тоже - вы своей купировали? - ДА... - А мы - нет. Видите, какой хвост? - Да, хвост... - задумчиво отвечает хозяйка добки. - А вот лапы - видите, вы своей не купировали? - НЕТ... А разве надо? - Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы? Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись.
В советское время использовали нетолстый (сантиметра три-четыре) канат с узлами. А сейчас экспресс-анализатор жирности http://www.nv-lab.ru/catalog_info.php?ID=653&Full=1 используется повсеместно и водителя немедленно насадят на кукан.
Проклятие Лёлика из Бриллиантовой руки "Чтоб ты жил на одну зарплату!" в условиях капитализма сбывается.
Пингвин чёрно-белый, состав метро на моём мониторе серо-голубой, пианино серое, сапог чёрно-белый. Почему я не умер маленьким?
Взрыв мозга аналогичный, так что Вы не одиноки . И всё-таки где-то правильный ответ от учительницы, что общим является цветовой признак, был, я это не сама придумала. Могу предположить, если включить ту же идиотскую логику, что все предметы с этой картинки движущиеся. Сапог вот только не вписывается и пианино, но в принципе и их подвинуть можно
В современной школе: Учительница задаёт вопрос классу: -Стая напильников летела на запад, но потом два напильнику свернули направо и полетели вместе с тремя утюгами на восток. Вопрос: Сколько мне лет?" Вовочка отвечает: -Вам 22 года. Учительница: -Молодец! А теперь разъясни всему классу, как ты догадался? Вовочка: -Мне 11 лет, и папа говорит, что я полудурок...
Когда Вы не можете уснуть, Вы не хотите, чтобы хоть кто-нибудь в радиусе вашей досягаемости мог спать. Именно поэтому Вы расталкиваете человека рядом с Вами и говорите что-нибудь вроде: “Почему бы нам не отправиться на Крит и не начать разводить светлячков? Это не слишком прибыльно, но нам бы хватало на жизнь”. Именно в это время ночи подобные “идеи” наполнены большим смыслом, чем всё, что Вам когда-либо приходило в голову. Dylan Moran, "Вещи, которые осеняют по ночам"