РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Изя выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49. Мойша его спрашивает: - Как ты додумался поставить на 49? - Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49. - Но ведь шестью семь — 42, а не 49! - Вот и ходи без штанов со своей математикой!
Просыпаюсь 1-ого января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - керосин... Но холодненький!
- Ты чего грустная такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках… - И что? Они ж в каждой аптеке… - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске крокодила!
Прости меня, мой Ангел Хранитель Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя... Стыдно мне до сих пор. А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома. Поднажал. Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез. Я дал длинный гудок, девятка замерла. Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит... Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше! Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади. Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе... Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять. Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь... Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче. Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками... Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить... Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял. А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие. Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток. Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску. Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ... До сих пор стыдно, что я обругал его. Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт? - Да. - А к психологу не думали сходить? - Думал. - И? - Решил, что самолёт угнать прикольнее
- Пойдёшь сегодня на лекции? - Единица измерения частоты. - ? - Hz. А ты? - Гидрид натрия. - Чего! - NaH.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал-подумал... и женился на той, у которой грудь была больше...
Собрался на работу – вызвал такси. Пока ждал – уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: – Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. – Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: – У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: – Перекресток. Тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: – Таксист. – Почему таксист! Откуда там взялся таксист? – Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
Блин, а я тоже подумала про новогоднюю маску — Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. — Простите, что вы сказали? — Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш. - Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать, как ненормальные. - Хороший тамада, и конкурсы интересные! Ваш друг не тот кто после пьянки вас на спине домой несет, а тот, кто ржет и рядом с вами ползет. © Elli Muradyan Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них. Говорят, камера прибавляет 5 килограммов. Ни на что не намекаю, но, кажется, тебя постоянно снимает бригада телеоператоров. Сначала говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»
Муж сердито: — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы! Жена мечтательно: — Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра