РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Сонечка, разгадывает кроссворд: - мужчина, решивший вступить в брак, слово из пяти букв ... Сёма, сидевший рядом: - Ты таки смотри какое совпадение - и жених, и идиет подходит ...
ТЕЛЕЖКИ Один мужик рассказал, который работал в ООН. Работа его заключалась в том, чтобы в составе комиссии ездить по глубинкам Африки и составлять список "необходимых" и "полезных" вещей, которых не хватает бедным африканским аборигенам. В одной деревушке комиссия заметила, что все жители имели обыкновение переносить многое на голове. Им так было удобно. Добрая комиссия решила выделить всей деревне 50 тележек. Через год во время повторного контрольного визита выяснилось, что жители и тележки носят на голове...
Хорошо быть гуглом. https://www.google.com/maps/place/Adiala+-+Shahpur+Rd,+Rawalpindi,+%D0%9F%D0%B0%D0%BA%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD/@33.5140735,73.0629319,16z/data=!4m2!3m1!1s0x38df929c77faf56b:0x34378ff7a59e8c74
ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина: - Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в храме атмосфера хорошая!.. Настоятель - все в том же мрачном расположении духа: - И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..
Наш сосед Мойша, оказывается, очень умный человек! > - Почему ты так считаешь? > - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: > "А ты знаешь, что у него внутри"?
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: - Гады-ы-ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений... - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. - Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. - О, поздравляю! - С чем? - Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо! - Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами... В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь. - Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь! - Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет... - Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо! - Изя, как мы с тобой домой поедем? - Софочка, а как ты хочешь? - А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"? - Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус". Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди. - Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?