Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик? - Так ведь сексуальные фантазии, сынок, у всех разные...
Где-то году в 96-м, я поехала брать интервью у Руцкого. Экс-мятежник жил в огромной квартире неподалеку от храма Христа Спасителя. Я позвонила в дверь. Тишина. Через пару минут я заметила, что она не заперта и легонько ее толкнула. Дверь открылась и я увидела, что меня встречает… попугай. Он был какой-то монотонно мутнозеленой раскраски, но такого огромного размера, что я замерла. — Кто? — сказал попугай. Я так растерялась, что полезла за визиткой, но потом одумалась. — Драстье, — сказала я попугаю в тон, надеясь, что если я буду коверкать слова, то он меня лучше поймет. — Вор, — сказал попугай утвердительно. Я совсем скисла. К счастью в этот момент из кухни вышла жена Руцкого: — Не обращайте внимания, он всех подозревает в воровстве. Когда я вороне на карниз крошу хлеб, он истошно орет: крадут! крадут! Не помню, как звали эту прекрасную птицу, но она (он), подозрительно оглядываясь, провел меня в кабинет к Руцкому. И остался слушать. Поначалу Руцкой говорил спокойно, но дойдя до октябрьских событий 93-го года, он перешел на повышенные тона и начал размахивать ручищами. Попугай огорчился и встрял: — Что ты кричишь! Что ты кричишь! Что ты кричишь! — Заткнись, — рявкнул на него Руцкой и показал кулак. — Это мне друзья на выход из Лефортово подарили. Болтливый зараза — говорит все. Попугай оказался не просто болтливым. Он перехватил инициативу и на каждую реплику Руцкого кричал: Врет! Не ори! Вор! Крадут! (последнее, поглядывая в мою сторону). У меня создалось впечатление, что он отлично понимает, о чем говорит хозяин. Руцкой поначалу рычал на птицу, но когда интервью превратилось в перепалку экс-вице-президента России и попугая (у меня на пленку записалось только их поочередное — не ори! сам дурак!), экс-вице схватил попугая и засунул его в огромную клетку. — Мерзавец, — это сказал Руцкой. Попугай на секунду замолчал — он подбирал слова. — Предатель, — вдруг спокойно сказал попугай. Экс-вице побагровел. Я была готова выключить диктофон и откланяться — ничего лучше бы я уже не услышала. Я ошибалась. Руцкой взял плед и накрыл им клетку. Наступила тишина. Какое-то время мы оба приходили в себя после бури. — Так о чем мы говорили? О Чечне? Я в свое время говорил Ельцину, что Чечню надо накрыть экономической блокадой, как я этого попугая одеялом. И они будут сидеть, как он сейчас, и не питюкать. — А я тут, а я тут, а я тут, — раздалось из-под одеяла тихо, но уверенно. Диана Качалова.
Ты знал, что в исламе запрещены майские праздники? – Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь. — А я как сказал?
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт. Родные в недоумении спрашивали его: - Какой еще аэропорт? На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил: - Оба. И все последующие терминалы...
Подарили парню радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой. Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет. Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит: - Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?
Эххххх...Математику я не любил никогда. Кроме первого класса. Потому с расчётами у меня плохо. И женился я не по расчёту, как гребаный гуманитарий. Часто думаю, женись я в первом классе, когда с математикой у меня было хорошо на Оле Кузьминой, дочери начальника облГаза, все сложилось бы по другому. Но я перешёл во второй класс, разлюбил математику и бездарно про@рал свой шанс.
- Я хотел бы взять кредит на девушку. - Как это? - Ну типа цветы покупать, в кино водить. - Это потребительский. - Не говорите про неё так!
Германия аннулирует шенгенские визы российским "Ночным волкам" мама говорит: - А у них и волки с визами ездят? Культурно, однако... - Ну, это не совсем волки... - А кто? Собаки? - Еще хуже - Еноты? - Еноты хорошие. Скунсы какие-то. - Скунсы - а называют себя волками. Конечно, зачем обманывать Шенген?
Академик Козырев сидел лет десять. Обвиняли его в попытке угнать реку Волгу. То есть буквально угнать из России — на Запад. Козырев потом рассказывал: — Я уже был тогда грамотным физиком. Поэтому, когда сформулировали обвинение, я рассмеялся. Зато, когда объявили приговор, мне было не до смеха. С. Довлатов
Дело было в кулуарах лиссабонской конференции. Помню, Энн Гетти сбросила мне на руки шубу. Несу я эту шубу в гардероб и думаю: "Продать бы отсюда ворсинок шесть. И потом лет шесть не работать". С. Довлатов
В Пушкинских Горах туристы очень любознательные. Задают экскурсоводам странные вопросы: — Кто, собственно, такой Борис Годунов? — Из-за чего была дуэль у Пушкина с Лермонтовым? — Где здесь проходила "Болдинская осень"? — Бывал ли Пушкин в этих краях? — Как отчество младшего сына А. С. Пушкина? — Была ли А. П. Керн любовницей Есенина?!.. А в Ленинграде у знакомого экскурсовода спросили: — Что теперь находится в Смольном — Зимний?.. И наконец, совсем уже дикий вопрос: — Говорят, В. И. Ленин умел плавать задом. Правда ли это? С. Довлатов