РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Все возможно. Меня уже восемь лет в Москве нет - за это время могло произойти что угодно. Вот например, Троицк стал Москвой и много что еще. Я потому и заинтересовалась путаницей с цветами линий, что речь шла о той Москве, которую я вроде бы хорошо знала. А вот Наталия111 мне такой экскурс в историю устроила -.
@Tagetes, ну тогда нынешняя карта московского метрополитена будет для Вас большим открытием, очень много изменений .
Да и маршруты автомобильного движения тоже. Привыкнув на Манежной поворачивать направо, после 12 лет отсутствия был сильно удивлён переменам. Я был вынужден по ночам ездить по улицам и разглядывать знаки и направления.
Я когда-то еще жила в Питере лет пять, а к родителям в Москву приезжала раз в год. И каждый раз свой родной район не могла узнать. А Вы говорите - 12 лет! (Ну или как я -8 !) Одна из особенности и отличия Москвы от многих городов - она постоянно движется и меняется, поэтому каждый раз словно приезжаешь в другой город.
Она была насыщенного желтого цвета. У нас линии были: Красная, Синяя и Голубая, Зеленая, Фиолетовая и Желтая. А когда появилась Калининская линия (в 1979) к Олимпиаде, то её нарисовали лимонного цвета, а Калужскую стали изображать на схеме четко оранжевой.
@Мандрагора, Да мы уже тут предались воспоминаниям и отмотали до 1964 года назад (схема на предыдущей странице).
Мужик нашел выброшенный прибоем на берег кувшин. Открыл - оттуда джинн. "Могу, - говорит,- в благодарность исполнить любое твое желание." Мужик подумал и говорит: "Хочу, чтобы у меня все было!" "Хорошо, -говорит джинн, - у тебя все было."
Приходит мужчина в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка. Мастер ошарашено: - Нет, я так не смогу Мужчина: - Чё ты гонишь! В прошлый же раз смог. * В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего!
Да-да,.. Я, хоть и близко не москвич, - но ДОЛЖЕН помнить какого цвета были ветки в московском метро... Это для того, что б понять суть анекдота...
@Иосич, Посмотрите схему 1964 года на предыдущей странице - для меня самой это было открытие! Ну, в том же духе в смысле абстракции: Приходит мужик в продуктовый магазин, на плече у него висит сумка: "Взвесьте мне 200 грамм колбасы." - Взвесили. "Нарежьте помельче". - Нарезали. Мужик берет накрошенную кубиком колбасу и, приоткрыв сумку, высыпает внутрь. Из сумки раздается чавканье и довольное урчание. Кто-то из очереди спрашивает, заинтересовавшись: "А кто там у Вас ?" - "Не знаю. Но колбасу лю-у-убит !"
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать... Две блондинки: - Настроение такое что хочется петь! - Ты дура, каких Петь? У тебя же есть муж Вася? - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Ого, да ты даже имя поменял?
Анекдот про еврея, на могиле которого написали: „Сарочка, надеюсь, теперь ты веришь, что я был болен?
Со стороны казалось, что Мариночка думает. На самом деле в её голове бегал одинокий таракан и причитал: - Что делать-то, что делать?