РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Реально бесит! Когда иду в капюшоне, то чуствую сабя волком - те тоже головой вертеть не умеют и поворачиваются всем организмом
Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".
Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь.
Рабинович собрался жениться. Его спрашивают: — Ну как, ты уже видел свою невесту? Что скажешь? — Мне в ней не понравились три вещи. — Какие же? — Подбородок.
Как-то еврей купил на базаре коня, но со временем у животного начались проблемы со здоровьем, и хозяин обратился к известному в местечке ветеринару за советом: — Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? — Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте...
Как-то в одесском Доме актера проходил вечер одного известного московского режиссера и драматурга. Гость долго и интересно рассказывал о столичной театральной жизни, читал стихи. А в конце стал петь. И пел много. Зрители дружно хлопали и подпевали. Как на хорошем эстрадном концерте… В зале случайно присутствовал снимавшийся в это время в Одессе Зиновий Гердт. — Зиновий Ефимович, ну как вам? — спросили у него. — Мне понравилось. Люди, у которых вкус похуже, вообще в восторге…
В Переделкине выпивали поэт Александр Твардовский и драматург Исидор Шток. Прозвучал вопрос, который частенько возникает в таких случаях. — Вот скажи, за что вы все-таки нашего Христа распяли? — допытывался нетрезвый Твардовский. Драматург, хотя тоже был нетрезв, неожиданно быстро нашелся: — Обстановка была такая, Александр Трифонович. — Ну, раз обстановка...
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло... — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой? — И шо Сема? — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.
Кинорежиссер Сергей Эйзенштейн возвращался в Москву из загранкомандировки. Его попутчиком был некий партийный бюрократ. Узнав, что с ним в купе едет сам Эйзенштейн, попутчик стал расспрашивать о работе. Эйзенштейн с удовольствием рассказывал ему о рабочих буднях кинематографиста и т. д. На вокзале попутчик, не скрывая своего восторга, на прощание сказал: «Никогда бы не подумал, что такой великий физик занимается еще и кинематографом!»
Один нью-йоркский миллионер, выдававший себя за большого любителя и знатока музыки, устроил дома концерт известного польско-американского пианиста Артура Рубинштейна. Пианист избрал для своего выступления лишь минорные произведения и закончил концерт ноктюрном Шопена, сыграв его с особой проникновенностью и нежностью. После концерта хозяин, поблагодарив Рубинштейна, между прочим заметил: — Я забыл вас предупредить, маэстро, что вы можете играть громче, ведь соседей у меня нет, я один занимаю весь этот дом…
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань" При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Жванецкий
Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулу Вольтера-Лотки. Эта формула описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Видимо, пример с зайцами и волкамибыл недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз. - Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере: * Появляются деньги - появляются девки * Появляются девки - исчезают деньги * Исчезают деньги - исчезают девки * Исчезают девки - появляются деньги После такого объяснения врубились уже все.