РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС "Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что помереть дешевле. По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены. Поперся обратно в аптеку."
1982 год. В эти же дни. Я, тогда совсем молоденький, без года неделя, фельдшер на 21-й подстанции Скорой Помощи. Сидим у телевизора смотрим "Семнадцать мгновений весны" На подстанции почти все бригады. Вызовов нет-балдеем, смотрим кино. В 21 нуль нуль кино заканчивается и телефоны в диспетчерской взрываются. Через пару минут подстанция пустая. Приезжаем на вызов, как сейчас помню, на Ульяновскую в кирпичную башню. Пациент, мужик 35 лет бледный, полудохлый, от боли лезет на стену и орёт благим матом. Почечная колика. Спрашиваю-давно? -часа полтора, говорит. -а что раньше Скорую не вызвал? -так Штирлица же показывали! У Скорой было 12 дней сплошного кайфа с 19-30 до 21-00. Москва "вымирала" и затихала на 1.5 часа
Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт…… Влез, падлюка! Этим летом я махну на море... Рукой.
У одного высотного здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Стоит долго, никак не может решиться на этот поступок. Вдруг у одной тётки не выдерживают нервы и она кричит: – Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
У девушек совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои — с носками! Живу прямо как барыня! Сегодня, к примеру, изволила обои клеить… В спортзале: — Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться? — Еще парочка подходов. — Тогда я подожду. — Уже уходите? — Да — А что так медленно?
ВОДКА Еще в советское время пришла в один отдел кадров на работу женщина устраиваться. Листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает начинает сверять с паспортом...и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА. На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять. Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь. Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было указано в свидетельстве о рождении. Водь — малочисленный финно-угорский народ в России, коренное население Ленинградской области. Относится к списку исчезающих народов России. Численность в России составляет 64 человека в 2010 году (в 2002 — 73 человека)
НЕ НАДО ЖЕНЩИН Приемом первой партии наших военных руководил лично Кастро. Для их проживания было выделено отдельно помещение. И вот Фидель, осматривая его вместе с советским дипломатом, раздавал указания: - Сюда надо 100 кроватей, 100 одеял, 100 подушек, 100 тумбочек, 100 женщин, 100... И тут до нашего дипломата доходит смысл сказанного. Он, смущаясь и краснея, начинает объяснять, мол не надо женщин. Фидель искренне и откровенно удивился - то есть как это не надо?.. И лишь потому, что дипломат очень категорически и долго настаивал, то женщин в итоге вычеркнули...
Проводница проходит по купе вагона. - Купите лотерею. Ну купите, может выиграете! Никто не проявляет никакого интереса к лотерее. Во втором заходе, она прямо открывая купе, говорит: - Кто купит лотерею, на курение в тамбуре закрою глаза. И бизнес пошёл...
Отдых в Испании. Приехали, загрузились в номер, ну всё, как обычно. На следующий день утром выкупались, посетили бар, кафе, ещё что-то, пообедали. В номере поспали пару часов, и, конечно же, на пляж. Никого нет. Отлично. По коктейлю, и, наконец-то, опять в море. Смотрим буёк дальше, чем обычно. - Слушай, это не буёк. - Да буёк, здесь приливы, отливы, не Азовское море. - Видишь, не то что-то… - Понимаешь, вид у него дурацкий, из-за шторма, как ёжик. - Поспорим? - Поспорим! Поплыли. Оказалось, пока мы спали, объявили тревогу. Всплыла мина Второй Мировой Войны. Приказали всех эвакуировать. Ну да, всех, кроме тех, кто проспал. Короче, поплыли. Поймали. - Я тебе говорил буёк! - Странный от какой-то… - Ладно, потащили к берегу, там разберёмся. На берегу ждала бригада сапёров. Оказалась мина. За счёт правительства нам продлили отдых в отеле, и вручили какую-то грамоту. Утром, на следующий день, мы обнаружили на пляже табличку: «Только для русских». Это было уже излишество - все равно туристы разных стран ещё две недели не подходили к побережью. А у нас all inclusive!
ХОРОШИЙ ВОПРОС Стоит на остановке молодая пара с ребенком (годика 3-4) и, видимо, долго они стоят и не могут дождаться нужного автобуса. И тут уставший ребенок спрашивает: "Может быть, нам уже пора уезжать из этого города?"
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.